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L’arrivée des beaux jours

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Faire son service militaire, c’est aussi faire connaissance avec des opinions nouvelles, en particulier dans le domaine de la capilliculture. C’est arriver tous différents, et devenir tous identiques. L’égalité républicaine de la longueur du cheveux.

Et cette longueur égalitaire s’obtient avec un instrument d’une simplicité militaire: le sabot. Il s’agit d’un élément de plastique que l’on ajoute à la tondeuse électrique et qui permet de garantir, pour peu que l’on sache s’en servir, une longueur constante de cheveux. Il y a donc plusieurs sabots, chacun correspondant à une longueur désirée: sabot de 2, de 4, de 6, etc. J’ai très vite compris que les numéros correspondaient à une mesure de longueur en millimètre.

Dans ma caserne, ils utilisaient le sabot de 4mm. C’est peu. Très peu.

Remontons de quelques jours en arrière. J’avais reçu ma convocation m’indiquant qu’après moultes reports en raison de mes études, la patrie souhaitait qu’enfin je me présente tel jour à telle heure en gare de Lille, muni d’un minimum d’effets personnels et de la présente convocation, pour un voyage gratuit vers l’Allemagne. Ledit voyage a duré quand même 12h, notre train militaire s’arrêtant en chemin dans à peu près toutes les arrières gares, loin du public, afin que personne ne soit blessé par les objets passant par les fenêtres (en majorité des cannettes de bière, qui à l’époque étaient essentiellement en verre). Je précise également qu’il n’y avait que des appelés du contingent dans notre (très) vieux train, avec des membres de la police militaire quelque peu débordés par cette jeunesse enthousiaste.

Une fois arrivé à la caserne, nous fûmes briefés par les gradés, répartis dans les chambrés et autorisés à dormir un peu.

Le cycle de sommeil a vite été perturbé par un réveil à 5h du matin par des gradés nous demandant (de manière très sonore) de descendre nous mettre en tas en rang en groupe afin d’écouter le programme de la journée: distribution du paquetage, apprentissage de la marche au pas et passage chez le coiffeur.

Pour une raison que j’ignore, nous n’avons pas pu passer chez le coiffeur le premier jour, mais le troisième jour. Ce qui fait que pendant trois jours, la caserne a hébergé plus d’une centaine de jeunes hommes aux longueurs de cheveux très diverses. Cela a, semble-t-il, choqué de nombreuses huiles, au point donc que le troisième jour, une armada d’appelés s’est occupée de nous.

Nous voici donc encore en file indienne dans les couloirs de la caserne, attendant notre tour sans trop savoir à quelle sauce nous allions être mangé. Les militaires ont le chic pour créer des situations où l’on attend derrière une porte à travers laquelle filtre une certain nombre de bruits effrayants, et où les suppliciés sortent par une autre porte.

J’entre à mon tour, avec trois autres condamnés.

Quatre fauteuils nous attendent. Le sol est jonché de cheveux. Je réponds poliment aux blagues qui fusent des appelés-apprentis-coiffeurs. Je prends place dans l’un des fauteuils. Dans le fauteuil d’à côté, l’appelé a la longue chevelure des adeptes du heavy metal. Il sera ma chance en focalisant toute l’hilarité haineuse des coupeurs de tifs. Ils lui « dessineront » quelques signes cabalistiques indiens avec la tondeuse électrique.

Je suis ressorti avec le crâne rasé à 4mm.

De retour dans nos chambrés, impossible de nous reconnaître les uns les autres. Le lendemain matin, lorsque les cris des gradés nous tiraient du lit et que je me trainais jusqu’à la salle de bain commune, un réflexe m’avait fait prendre mon peigne dans ma trousse de toilette. Je regardais tristement dans la glace ce visage étranger avec la main levée pour se coiffer. L’ombre d’un sourire l’a éclairé: je n’aurais plus besoin de me coiffer pendant plusieurs semaines. Dans un coin de la salle de bain, un appelé pleurait en silence. Je reconnus mon voisin de torture adepte du métal lourd.

Dans la cour, le lieutenant nous a dit:

« Transmetteurs, avec l’arrivée des beaux jours, un vent frais vous rafraichira la tête ».

Une phrase creuse dont seuls certains ont le secret.

C’était la fin de ma coupe à la Beatles.

Et maintenant, avec le recul, je sais que c’était la fin d’une période de ma vie.

Une période importante qu’on appelle la jeunesse.

Les grands moments de solitude

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J’écris souvent des billets sur les « succès » que je rencontre dans mes expertises judiciaires, et curieusement beaucoup moins sur les échecs ou les moments de solitude auxquels j’ai du faire face. Encore que…

Il m’arrive parfois dans une réunion d’expertise qu’au moment où je demande aux parties d’entrer dans le vif du sujet, c’est-à-dire la partie technique, d’écouter l’exposé fait par un des informaticiens et de me rendre compte que je ne comprends rien à ce qu’il explique.

C’est une sensation très désagréable, surtout quand on a l’étiquette de « l’expert », c’est-à-dire de celui qui sait tout sur tout (en matière informatique).

Je pense que déjà à ce stade de la lecture du billet, certains des lecteurs doivent se dire: « mais il est nul cet expert… », comme d’ailleurs certains de mes interlocuteurs lors des expertises judiciaires.

Cela provient du fait que beaucoup de gens pensent qu’un expert judiciaire est un spécialiste de son domaine, et en ce qui me concerne, un spécialiste en informatique. C’est vrai, mais d’un point de vue macroscopique seulement. Le magistrat qui va désigner un expert judiciaire dispose d’une liste de disciplines dans laquelle il va sélectionner un spécialiste de cette discipline (l’informatique par exemple). Mais l’informatique est un vaste champ de compétences possibles, avec une multitude de métiers très différents les uns des autres. Etes vous sur qu’un développeur java comprendra les subtilités du déploiement multisite d’un ERP? Un spécialiste de la sémantique dénotationnelle navigue dans un univers très différent du spécialiste de la sécurité informatique (enfin, je crois).

Mon univers à moi, c’est celui du service informatique d’une école d’ingénieurs. J’y travaille comme chef de service et comme professeur. J’en ai les compétences (enfin, j’espère) et les limites.

Lorsque le greffe du tribunal m’adresse une décision de désignation d’expert judiciaire, j’ai très peu d’informations techniques sur le problème. J’ai souvent fait remarquer ici sur mon blog que j’arrivais la plupart du temps lors des interventions in situ sans connaissance sur le nombre d’ordinateurs, ni les systèmes d’exploitation en présence.

Il est donc souvent difficile de refuser une mission parce que l’on ne se sent pas compétent, puisqu’on ne le sait pas encore.

Il m’est arrivé souvent, en discutant avec des informaticiens spécialistes, d’entendre comme critiques sur les experts judiciaires: « ah mais l’expert judiciaire que j’ai connu dans tel dossier, il était vraiment nul, il ne connaissait pas le procédé machin et n’avait jamais travaillé sur le programme truc! »

Le problème, c’est que des spécialistes du logiciel truc, il y en a peut-être un ou deux en France, et qu’il y a peu de chance qu’ils aient eu envie de demander leur inscription sur la liste des experts judiciaires (de leur Cour d’Appel), et encore moins que le magistrat de votre coin ait pu le désigner s’il habite l’autre bout de la France. Et je ne vous parle même pas du coût de l’expertise qui en découlerait.

J’ai eu une mission d’expertise judiciaire sur des problèmes informatiques rencontrés par un jeune aveugle. J’en parle un peu ici. Et bien, c’était la première fois que je découvrais l’environnement matériel et logiciel d’un malvoyant. Il a donc fallu que très rapidement je comprenne les tenants et aboutissants de sa problématique, ce qui n’a pas été très simple, ce qui lui a fait peut-être penser que j’étais mauvais.

Mais l’un de mes plus grands moments de solitude a été quand, au milieu d’un débat houleux, l’un des participants a tapé du point sur la table en disant:

« IL N’EST PAS NORMAL QUE LE HDJFKGT DU LOGICIEL ZORJFUTJ AIT CESSE DE FLDKEHFHCN EN PLEINE ZJSHDUFJGKLGLM »

Et que tout le monde s’est tu en se tournant vers moi…

N’ayant compris que quelques mots de la phrase pourtant fortement déclamée, je n’ai pu que demander des explications plus claires, pendant des heures, en passant probablement pour un incompétent aux yeux du spécialiste.

Il faut savoir parfois rester modeste et ravaler sa fierté, pour mieux remplir sa mission. C’est mon côté inspecteur Columbo…

Et croyez moi, cela me sert beaucoup quand je me fais massacrer par mes étudiants dans un LAN, comme un sux0r, sans pourtant être un no0b. Comme toujours, il ne faut pas se comporter comme un lamer, sans pour autant rester un nub.

Mâles venus

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Nous sommes deux devant la maison. Le temps est maussade, il fait plutôt frisquet dans le vent et le ciel est menaçant. Il est 10 heures du matin.

La petite maison est plutôt proprette avec son jardin et ses belles clôtures toutes neuves. Entourée de terrains vagues, elle n’en paraît que plus jolie dans son isolement, comme une tâche de couleurs dans un univers gris.

J’ai dans ma mallette tout le nécessaire pour une intervention en territoire technique inconnu. Je ne sais même pas combien d’ordinateurs je vais devoir analyser, ni leur âge, ni les systèmes d’exploitation que je vais affronter. Je sais simplement quelles données je dois rechercher, et encore, c’est un peu flou. Une mission floue dans un paysage gris.

L’ordonnance qui me concerne a désigné également un huissier. Chaque métier a ses détracteurs, ses clichés et sa croix à porter. Le métier d’huissier de justice porte, à mon humble avis, un lourd tribut à cette règle. Pourtant, à chaque fois que j’ai eu à travailler avec des huissiers, je n’ai rencontré que des personnes affables, compétentes et plutôt sympathiques.

Les huissiers de justice doivent parfois faire des constatations sur du matériel informatique. Ils se sont très vite formés à la spécificité du domaine, en particulier lors des constats internet à faire après s’être assuré que le cache du navigateur a bien été vidé.

La plupart des huissiers que j’ai rencontré maitrisent très bien l’informatique. Mais parfois, les magistrats souhaitent qu’ils soient assistés d’un informaticien, auquel cas ils désignent un expert judiciaire en informatique. D’où ma présence parfois à leur côté.

L’huissier sonne au portillon. Il y a de la lumière dans la maison. Une voiture est garée devant l’entrée. Tout est calme aux alentours.

Un volet roulant remonte devant la baie vitrée. Le voilage se soulève. Un visage de femme apparaît. Elle nous regarde sans sourire.

L’huissier est vêtu d’un costume sombre, il tient une sacoche à la main. J’ai un grand manteau noir, un costume passe partout, une cravate dont j’ai eu du mal à faire le nœud ce matin. Et ma mallette à la main. Nous sommes deux représentants de la Justice, investis du pouvoir d’investigation. Nous sommes deux hommes en gris observés par une femme derrière une baie vitrée.

Je ne sais pas pourquoi, mais je pense aux Men in Black.

Le voilage retombe.

La porte reste close.

L’huissier sonne une nouvelle fois.

Plus rien ne bouge dans la maison.

« Heu, on fait quoi, là, Maître? ».

« Rien, l’ordonnance ne mentionne pas l’emploi de la force publique pour entrer ».

Nous avons attendu 10 minutes, sonné plusieurs fois. Puis nous sommes repartis. Deux hommes puissants, la queue entre les jambes…

Deux heures de route, une heure de préparation, un peu de stress face à l’inconnu. Pour rien. Dans la voiture, sur le chemin du retour, je pousse un soupir de soulagement. Je n’aime pas ce type de mission.

Ski 2011

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Ceux qui me suivent sur Twitter savent que j’ai perdu une personne proche. J’ai du mal à me remettre dans l’état d’esprit d’écriture de billets pour le blog. Je publie donc peu.

Je suis parti une semaine aux sports d’hiver avec mes enfants et leurs cousins. J’ai ainsi pu frimer pendant deux jours comme « papa célibataire » avec ses six enfants, le temps pour mon épouse et mon beau-frère de nous rejoindre.

Tout d’abord, il nous a fallu entasser toutes les affaires dans la voiture et le coffre de toit (dont un monoski, une paire de ski, un snowboard, 3 paires de chaussures et 7 casques), puis les 6 enfants et le chauffeur. La voiture restait manœuvrable et mon « vieux » GPS toujours gaillard.

Puis il a fallu faire la route jusqu’à la station: 3h prévues, 6h effectives. Six heures de route pendant lesquelles il a bien fallu trouver un coin pour faire pipi, un endroit pour répondre à la question « quand est-ce qu’on mange », sans pour autant perdre trop de places dans l’énorme cordon de voitures menant jusqu’aux stations, cordon que – curieusement à mon goût – l’on appelle bouchon.

Une fois arrivés en terre promise, il a fallu faire 3/4h de queue à l’agence de voyage pour récupérer les clefs de l’appartement, faire un rapide inventaire, mettre le courant (trouver le disjoncteur), faire changer les ampoules en panne, répartir les chambres, décharger la voiture tout en expliquant aux gentils contractuels que cela ne durera pas longtemps…

Quand on est deux ou trois adultes, toutes ces opérations sont faciles, laborieuses mais simples. Lorsque l’on est seul, et pas forcément réputé dans la famille pour sa débrouillardise domestique légendaire, le challenge était élevé.

J’ai réussi à trouver le parking souterrain prévu pour la voiture, et y garer icelle malgré son coffre de toit, les autochtones gérant l’entrée du parking m’ayant vaillamment répondu que « ça devrait passer si vous ne descendez pas trop dans les niveaux inférieurs du parking ».

De retour dans l’appartement, j’ai réussi à faire mettre tout mon petit monde en tenue hivernale pour aller chercher les skis/chaussures/battons/après-skis manquants. Nous avons mis une joyeuse animation dans le magasin de location, qui curieusement était plutôt vide.

Quand je suis arrivé au guichet des forfaits, j’étais un peu sur les rotules. Pourtant, j’avais eu la présence d’esprit de noter sur un papier, la liste des prénoms des enfants avec leur âge ET leur date de naissance, et de les occuper dans l’appartement au jeu « je range mes affaires ». C’est donc avec une certaine assurance que j’ai annoncé:

« Bonjour, un forfait adulte et six forfaits enfants pour la semaine, s’il vous plait ».

L’hôtesse d’accueil m’a fait un charmant sourire et m’a demandé:

« Pas de problème, vous avez les pièces d’identité de tous les enfants? »

Patatra. Dans chaque journée, que vous soyez au travail ou en vacances, seul ou en groupe, en maillot de bain ou en combinaison fluo, il y a toujours un petit grain de sable qui vient enrailler toute la belle mécanique organisationnelle que vous avez essayée de mettre en place.

Avec un esprit vif comme une Herminiimonas glaciei, j’ai répondu:

« heu, bah, bin, non. J’ai bien une carte vitale, mais ça va pas vous intéresser beaucoup et il n’y a que mes 3 enfants dessus, mais ma femme n’est pas là, les autres, et bien, ce sont mes neveux, mais leurs parents ne sont pas là. Mais j’ai des photos pour les forfaits, enfin je crois. »

D’un regard glacial, la préposée aux forfaits m’a montré l’inscription apposée sur la vitre du guichet: « PIÈCE D’IDENTITÉ OBLIGATOIRE POUR LE TARIF ENFANT », et m’a demandé d’aller vérifier dans mes bagages si les sésames d’identification administrative ne s’y seraient pas glissés, par hasard.

En revenant vers l’appartement, j’ai senti mon esprit de l’escalier me faire monter la moutarde au nez. J’ai fait demi tour et je suis retourné voir ma guichetière pour lui débiter d’une traite: « Bon écoutez, vous en connaissez beaucoup des pères se baladant seul avec six enfants. Alors, voilà, la mère de 3 d’entre eux vient de mourir, ma femme aide pour la préparation de l’enterrement et je suis chargé de leur changer les idées en les amenant au ski. Alors les pièces d’identité, je ne les ai pas, je ne les aurai pas et je ne les aurai jamais. Est-ce que vous pourriez faire une exception? »

J’ai du être suffisamment convainquant, sérieux et désorienté. Elle m’a fait confiance. Elle a vu que je ne cherchais pas une excuse bidon. Elle m’a fait le tarif enfant, et elle m’a préparé chaque forfait avec gentillesse et délicatesse. J’ai vu enfin en France derrière un guichet quelqu’un qui possède un peu d’affection et de compassion pour son prochain. Que la station de TIGNES reçoive ici toute mon admiration pour être capable d’employer des êtres humains, heu… humains.

Le soir, j’ai sagement préparé le repas en amenant tout le monde au restaurant.

Le lendemain, nous étions sur les pistes. J’ai pu faire le dinosaure avec mon monoski (et quelques belles chutes). Les enfants riaient en sautant sur les bosses.

Deux jours plus tard, ma femme et mon beau-frère venaient en remplacement soutien. N’empêche, je sais survivre en environnement ado. Même que je les ai faits se brosser les dents! Trop fort…

Cela a été la semaine de ski la plus triste de toute ma vie. Mais les enfants en ont profité et se sont changés les idées.

Et c’est cela l’essentiel.

PS: J’aime le fond noir de mon blog. Il correspond bien à mon état d’esprit, à mes états d’âme. Je sais que cela rend les textes difficiles, voire impossible à lire. Mais vous savez que le Dark, J’adore…

Le grand nettoyage

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La propreté, c’est important. Mais à l’armée, la propreté, c’est TRÈS important. Tout est sujet à nettoyage: les armes, la cour balayée par le vent, les chambrées balayées par nos pieds, les vêtements, avec un petit plus pour les chaussures, les douches, les camions, etc. On nettoyait même les balais.

Mon séjour « à la dure » n’ayant duré qu’un petit mois, autrefois appelé le mois « des classes », je ne peux prétendre avoir nettoyé tout ce qui pouvait se trouver sur la base. Mais j’ai pratiqué pas mal.

Il faut dire que mon père et mes oncles avaient bercés mon enfance de toutes ces petites anecdotes qui faisaient le lien entre les adultes de sexe masculin après les repas dominicaux. J’étais donc préparé à tous les coups foireux qui allaient m’être proposés. Et cela n’a pas loupé.

M’étant fait remarquer par mon obéissance butée, je savais qu’il me faudrait assurer plus que les autres chacune des « missions » qui allaient m’être confiées, en tant que « chef » de chambre.

Les gradés nous avaient informés qu’une inspection des chambres allait être faite en fin d’après-midi, et que nous avions trois heures pour nettoyer nos chambrées en profondeur. Ma « mission » donc, était de faire en sorte que l’inspecteur n’arrive pas à trouver de poussière dans la chambre. J’ai réuni mes camarades de chambrée (nous étions 10 par chambre) et leur ai expliqué mon plan.

Nous avons donc commencé par le B.A.BA: rangement des lits (draps au carré) et nettoyage du sol.

Puis nous avons vidé nos placards et lavé l’intérieur de ceux-ci avant d’y remettre toutes nos affaires pliées et bien rangées. Le dessus des armoires a également été soigneusement dépoussiéré, ainsi que l’arrière et le dessous.

Nous avons démonté les pommeaux des têtes de lit pour y enlever les mégots laissés par nos prédécesseurs.

Nous avons essuyé le dessus des plinthes.

Nous avons nettoyé le dessous des chaises.

Nous avons nettoyé le dessus des plafonniers d’éclairage.

Nous en avons démonté les néons pour les tourner et en enlever la poussière.

Nous avons démontés les fenêtres pour en nettoyer les bordures intérieures et extérieures, et regraisser les gonds avec de la graisse propre.

J’ai pris un mouchoir pour nettoyer l’intérieur des prises électriques de la chambre…

Les lits et armoires ont été déplacés pour refaire le nettoyage du sol.

Et pour finir, nous avons éteint les lumières de la chambre pour nettoyer le dessus de l’interrupteur.

C’est donc avec un plaisir de fin gourmet que j’ai pu voir le sergent entrer dans la chambre pour l’inspection. Nous étions tous au garde à vous aux pieds de nos lits. Il avait mis ses gants blancs.

Il a passé un doigt sur une armoire.

Il a vérifié le bord intérieur de la fenêtre.

Il a vérifié le dessus des plinthes.

Il a sorti son mouchoir et vérifié l’intérieur d’une prise électrique.

Il s’est tourné vers le lieutenant et a dit « euh, cette chambre est propre mon lieutenant! »

Le lieutenant a pris son béret et l’a lancé sur le sol à travers toute la pièce. En le ramassant, il m’a fait constater que le feutre noir avait collecté quelques poussières et a dit « Sergent, cette chambre est sale! Faites le nécessaire! ».

J’ai nettoyé les douches avec une brosse à dent.

Mais dans les yeux du sergent, j’ai vu briller une petite lueur d’admiration.

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Penser à tout

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On ne peut pas penser à tout. Le plan B peut être défaillant, le plan C aussi. On peut imaginer que les utilisateurs vont réagir comme cela, on peut penser prévoir tous les évènements possibles. Mais dans la réalité…

Un jour, pour changer un peu la routine de l’exercice d’évacuation incendie de l’école où je travaille, j’ai eu l’idée de pimenter celui-ci avec des fumigènes… Pour corser un peu le problème, j’ai déclenché les fumigènes dans le hall de l’école, où tous les étudiants ont l’habitude de se réunir pendant les pauses de la journée. Je précise que les fumigènes étaient placés dans un local technique pour simuler un feu d’armoire électrique.

Et j’ai observé le déroulement de l’exercice.

Au bout de 10s, la fumée a envahi le hall et a été détectée par le système de sécurité incendie. Notre système a une temporisation de 2mn avant le déclenchement des sirènes d’évacuation (c’est interdit depuis par la règlementation, mais pourtant bien pratique pour éviter les fausses alertes). Dès le début de la détection, les téléphones de l’équipe sécurité se mettent à sonner. Je les vois commencer à s’agiter. Quelques étudiants qui passaient par là par hasard s’approchent du local technique avec un extincteur. Je les remercie et leur explique qu’il s’agit d’un exercice. Je suis fier d’eux.

A M+2mn, les sirènes se mettent en route. Elles sont assourdissantes. Comme il pleut dehors, tous les étudiants choisissent de passer par le hall, au lieu de sortir par les issus de secours. Une partie non négligeable passent tous près de l’incendie en toussant pour rejoindre le lieu de regroupement. Les autres font demi tour et accélèrent le pas en voyant la fumée. Certains veulent rester dans les salles « parce qu’il pleut ». Les enseignants appliquent les consignes et forcent les récalcitrants à sortir.

M+4mn, tout l’établissement est évacué, la pluie s’arrête, beaucoup de monde est présent au point de regroupement. L’appel est en cours par les enseignants. Mon équipe de sécurité incendie inspecte tout l’établissement pour s’assurer que tout le monde est sorti.

Je repère quelques étudiantes qui sortent des toilettes. Je les presse de rejoindre l’extérieur. Je visite les salles informatiques. Je repère un étudiant avec son casque de musique sur la tête en train de travailler dans une salle en libre service. Le responsable de zone me dit qu’il est sur que la salle était vide. L’étudiant me confirme être en train de se connecter et qu’il vient d’arriver pour travailler. Il n’a pas entendu les sirènes. Je suis sceptique. Je l’envoie vers le point de regroupement.

Un responsable de zone m’informe que des étudiants souhaitent rentrer dans leur salle de cours pour prendre leurs affaires car ils veulent aller manger. Nous sommes à M+6mn et l’incendie est toujours en cours. Je n’imaginais même pas que l’on puisse penser à rentrer dans un bâtiment en feu pour une telle raison.

M+7mn, je déclare la fin de l’alerte à l’ensemble des personnes regroupées. C’est à ce moment là que les pompiers sont arrivés, prévenus par téléphone par plusieurs personnes qui ont vraiment cru à un incendie.

Les pompiers ont été très gentils et ont trouvé mon idée originale et sympathique. Ils m’ont simplement demandé de les appeler avant pour les prévenir de l’exercice.

On ne peut pas penser à tout.

J’ai depuis modifié mon cours de présentation des consignes incendie, renforcé les contrôles post-évacuation. Je préviens toujours les pompiers lors des exercices. Et j’essaye d’imaginer tous les cas de figures possibles.

Il faut penser à tout.

Une sortie d’initiation

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La pratique de la spéléologie dans le club qui m’a formé était un mélange d’exploration, de formation à la pratique, de formation à l’encadrement et d’éveil à l’intérêt scientifique de cette discipline.

Une fois passés les premiers niveaux de la pratique, j’ai donc très vite été incité à devenir encadrant, c’est-à-dire à passer le diplôme d’initiateur. A cette époque, vous aviez déjà 3 niveaux de diplômes spéléos: « initiateur », celui qui peut emmener des débutants dans des cavités adaptées (en particulier sans grand puits), le « moniteur », celui qui savait tout sur tout en plus d’être un sportif accompli, et enfin « l’instructeur », le demi-dieu de la spéléologie.

Je n’ai jamais dépassé le niveau « initiateur », préférant me spécialiser dans la manipulation des explosifs pour servir à quelque chose dans l’équipe de spéléo-secours de mon département.

J’ai donc encadré plusieurs sorties spéléos emmenant des débutants du club, très nombreux chaque année. L’une de ses sorties restera dans ma mémoire.

La préparation d’une sortie spéléo est très minutieuse, surtout quand on doit parcourir des centaines de kilomètres pour pratiquer ce sport. On regrette très vite d’avoir oublié une corde indispensable, entrainant l’annulation frustrante de la suite de l’exploration. Il faut connaître la topographie du gouffre choisi, regrouper les cordes appropriées, et tout le matériel pour les accrocher aux parois, répartir tout cela dans des sacs, organiser les repas, prévoir le gîte adapté, regrouper les voitures, vérifier les assurances, faire les répétitions des gestes techniques minimaux de manipulation du matériel de descente et de remontée, vérifier les harnais, les casques, les lampes à acétylène, les lampes électriques de secours, prévoir les réserves de carbure de calcium, etc.

Le club disposait d’un vieux combi Volkswagen que j’ai été amené à conduire souvent et qui nous permettait de partir à 8 avec tout le matériel spéléo et nos sacs persos en payant un tarif réduit aux péages (véhicule famille nombreuse).

Le gouffre sélectionné pour cette sortie n’avait qu’un seul puits, situé dès l’entrée. Ce puits faisait 10m et démarrait une cavité assez jolie par son cheminement souterrain bien que très fréquentée parce qu’accessible pour l’initiation.

Quand nous sommes arrivés à l’entrée du gouffre, il y avait déjà plusieurs équipes présentes sous terre, chacune ayant installé ses propres cordes. Je m’empresse de procéder moi-même à la mise en place de notre matériel (sous celui des autres équipes) et descend le premier pour assurer la sécurité des débutants depuis le bas du puits.

Je laisse donc mon camarade initiateur s’occuper de la sécurité en haut du puits, pour que chaque débutant soit placé sur la corde sans danger de chute. Chaque sortie doit être encadrée par au moins deux diplômés pour assurer la sécurité: l’un s’occupe du haut du puits, l’autre tient solidement la corde depuis le bas, pour assurer la descente en douceur du débutant. C’est cette tâche que j’avais choisie.

Je vois donc défiler, lentement mais surement, tout mon groupe, jusqu’à cette petite brune aux cheveux longs.

La descente sur corde en spéléologie nécessite l’emploi d’un appareil très simple à deux poulies fixes, tel que décrit ici sur Wikipédia. La corde fait un demi-huit entre les deux poulies, et la gestion des frottements (les poulies sont fixes) permet au spéléologue de maitriser sa vitesse de descente. En cas de problème (perte de conscience, panique ou lâché de corde), la personne située en bas tire sur la corde et arrive à stopper la personne avant qu’elle n’acquière une vitesse de chute trop grande.

La consigne pour les cheveux très longs est de bien les attacher pour éviter qu’ils ne se prennent dans le descendeur et ne se coincent entre la corde et les poulies.

Las, mon camarade en charge de la surveillance du haut du puits était très vigilant sur la bonne mise en place de la corde dans le descendeur, moins sur les problèmes potentiels des longs cheveux. Et ce qui devait arriver arriva: à mi chemin du puits, une grosse poignée de cheveux s’est prise dans le descendeur, stoppant nette la descente de la jolie brune dans un hurlement de douleur assourdissant.

Tout le poids de cette jeune fille reposait sur une partie de son cuir chevelu qu’il tentait d’arracher… Plus je tirais sur la corde pour m’assurer qu’elle ne descendrait pas d’un seul coup, risquant de se briser les os à mes pieds, plus elle hurlait de douleur. J’étais bloqué en bas.

Mon camarade du haut ne pouvait pas descendre sur la corde déjà occupée (c’est une technique délicate qu’il ne maitrisait pas) et restait tétanisé par les hurlements qui remplissaient tout le puits. Je ne pouvais pas bouger de mon poste car les cheveux (ou le cuir chevelu) risquaient de rompre à tout moment et la malheureuse n’était plus en état de gérer sa descente en douceur. Tout le monde était pétrifié.

Après quelques longues secondes d’hésitation, j’ai appelé un débutant qui me semblait plus dégourdi que les autres. Je l’ai regardé dans les yeux et lui ai expliqué ce que j’attendais de lui: qu’il tienne solidement la corde en y mettant tout son poids malgré les hurlements. La vie de notre camarade en dépendait. Après m’être assuré qu’il avait compris et s’était mis en position adéquate, je suis monté sur les cordes mis en place par les autres équipes qui nous avaient précédées.

Je me souviens de cette remontée de quelques mètres seulement qui m’a semblé prendre des heures.

Arrivé à la hauteur de l’infortunée chevelue, ma première pensée a été de lui couper les cheveux avec la flamme de ma lampe à acétylène. Un éclair d’intelligence m’a fait réaliser que l’ensemble de sa chevelure risquait de prendre feu. Je la rassurais comme je pouvais, elle alternait gémissements et hurlements, supplications et appel à l’aide.

J’ai alors retiré mon casque. Comme un moniteur du club me l’avait enseigné, j’avais toujours, glissés dans mon casque, une couverture de survie, la liste des question à poser en cas d’accident, un petit carnet et un crayon pour prendre des notes, une boite d’allumettes et un tout petit couteau.

En enlevant délicatement mes gros gants, j’ai saisi mon couteau avec précaution pour ne pas qu’il ne m’échappe, je l’ai déplié, et j’ai commencé à découper les cheveux pris dans le descendeur en expliquant à voix haute ce que je faisais. Sa tête a fini par se relever. J’ai pris la corde, demandé à l’assureur du bas de relâcher la tension, et j’ai fais un nœud autour du descendeur pour empêcher sa descente.

Je l’ai prise dans mes bras pour qu’elle pleure de toute son âme.

Au bout de quelques minutes, j’ai remplacé mon équipement de remontée par celui de descente, j’ai retiré le nœud de son descendeur et du mien, et nous avons commencé la descente sur nos cordes respectives, elle étant blottie contre moi, et moi tenant les deux cordes dans mes mains.

La descente s’est faite dans un silence rendu impressionnant par le vacarme précédent.

Il nous a fallu une heure pour repartir. Le cuir chevelu de la jeune fille avait gonflé d’une manière alarmante. Nous sommes remontés côte à côte sur deux cordes. Nous avons pris le temps nécessaire. Elle est restée allongée dans la voiture pendant tout le trajet vers l’hôpital.

Elle n’a pas poursuivi la pratique de la spéléologie.

Depuis, nous vérifions pour chaque fille et chaque garçon qu’aucun cheveu ne dépasse.

Et nous avons tous un petit couteau dans notre casque.

Never forget

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L’ordinateur est devant moi, encore dans son emballage plastique transparent. L’étiquette du scellé contient une information qui m’effraie déjà: une date préhistorique.

Je regarde cette machine avec un brin de nostalgie: il s’agit d’une marque aujourd’hui disparue, datant de l’époque où l’on parlait de machines « compatibles IBM pc ». Le processeur est fièrement indiqué sur une étiquette en façade: Intel 286. Je me frotte les yeux.

Je brise le scellé, et j’ouvre l’unité centrale de l’ordinateur. Comme souvent, l’intérieur est très sale, d’une poussière pâteuse brunâtre de mauvais augure. Je regarde les différentes nappes de connexion, et je me demande comment je vais bien pouvoir relier tout cela à mon matériel d’analyse…

Quelques jours auparavant, j’avais reçu un coup de fil d’un magistrat me demandant si j’acceptais une mission d’analyse de contenu de disque dur concernant un dossier dans lequel l’ordinateur avait été mis sous scellé vingt ans auparavant. Une histoire criminelle concernant un mineur. La date de prescription approchant, un nouvel élément invitait le magistrat à réouvrir ce dossier et à demander une expertise sur un point précis à chercher sur l’ordinateur.

Un PC de 20 ans…

J’ai donc commencé par prendre des photos de toutes les étapes du démontage, en particulier du nettoyage, jusqu’à pouvoir extraire le disque dur de l’ordinateur. Je pose celui-ci sur mon bureau et déchiffre les inscriptions de l’étiquette: capacité du disque dur: 40 Mo… avec connecteurs SCSI 1ère génération.

Par acquis de conscience, je branche le vieil ordinateur nettoyé et sans disque pour voir, et bien sur: rien. Ni Bios, ni lueur d’espoir de lire quoique ce soit sur l’écran (vert, non je plaisante, VGA).

Problème: je ne dispose pas de bloqueur d’écriture au format SCSI pour lire ce vieux disque dur sans risque de le modifier.

Là, je me suis dit: c’est quand même bien de travailler dans une école d’ingénieurs ET d’être conservateur. Dès le lendemain, je fouillais dans mes archives professionnelles affectueusement dénommées « mon musée » pour dénicher tout ce qui ressemblait de près ou de loin à des nappes SCSI, des cartes SCSI, des bouchons SCSI, des câbles SCSI, des lecteurs DAT SCSI et même des disques durs SCSI…

De retour à la maison avec mon petit matériel, je me mets en tête de brancher le vieux disque dur sur une machine fonctionnelle. Ma vieille carte contrôleur SCSI étant au format EISA, je trouve dans mon stock de vieux PC une machine à bus éponyme. Je ressors aussi une carte réseau 10Mb/s au même format de bus pour brancher tout mon petit monde à mon réseau actuel. Je précise aux vieux qui me lisent, que j’aurais pu tout aussi bien monter un réseau BNC 10BASE2 avec des résistances de terminaison O/

J’allume mon vieux 486, je règle le BIOS, je règle les interruptions avec des cavaliers sur les différentes cartes contrôleurs ajoutées. Je branche un vieux disque dur SCSI retrouvé dans mon musée, je branche un vieux lecteur cédérom SCSI récupéré sur une ancienne station de travail (une SGI O2) et je boote sur une (très) vieille distribution linux capable de reconnaître tout mon petit matériel. Instant magique que celui où les différents tests défilent sur l’écran au démarrage. Après plusieurs essais de différentes configuration, me voici avec une machine capable de lire un disque dur SCSI sans écrire dessus. Je précise que cette préparation m’aura pris deux week-ends…

Je fais un test avant/après en calculant les hash SHA1 avant et après prise d’image de mon disque dur de test. Les résultats m’indiquent que le disque dur n’a pas été modifié.

C’est risqué, mais je pense que cela suffira. Je branche le disque dur du scellé.

Après un temps objectif d’une vingtaine de minutes et subjectif de plusieurs heures de transpiration, me voici avec une image binaire identique au disque dur d’origine (secteurs défectueux y compris). Je range le disque dur dans son scellé.

Il y a plusieurs façon d’explorer une image de disque dur, j’en ai plusieurs fois parlé sur ce blog: à l’aide de commandes unix basées sur de jolies expressions régulières (tiens, Wikipédia appelle cela des expressions rationnelles, je le note), ou avec un logiciel inforensique du type EnCase, WinHex, FTK, SMART, TCT, TSK, Safeback, FRED, ou X-Ways (par exemple), ou simplement par conversion sous forme de machine virtuelle (avec LiveView par exemple).

Personnellement, j’essaye toujours d’abord la méthode « boot sous forme de machine virtuelle » qui me permet de « sentir » un peu l’organisation de l’ordinateur que j’ai à analyser.

Et voici que je me retrouve avec une machine sous Windows 3.1!

Vous savez, le système d’exploitation de Microsoft avant Windows 7, avant Vista, avant Windows XP, avant Windows Me, avant Windows 2000, avant Windows 98, avant Windows NT4, avant Windows 95, avant Windows 3.11 et avant Windows NT3.1… Pas facile de démarrer une machine virtuelle là dessus. Sans vouloir faire mon papy show, c’était l’époque des instructions HIMEM et EMM386 dans le fichier Config.sys, des Winsock.dll et autres vtcp.386 (bon, maintenant je sais que je fais très papy). Cela fait quand même très bizarre de ne pas avoir de menu contextuel, et pas une seule image JPEG. Et en fin de compte, les outils de recherche sur les contenus de fichiers ne marchaient pas beaucoup moins bien qu’aujourd’hui.

Mais finalement, j’ai pu mener à bien ma mission et rendre mon rapport. Mon seul regret: ne pas avoir parlé de toute la misère technique rencontrée, le magistrat se moquant bien de cet aspect de mon travail.

C’est une des raisons d’être de ce blog 🙂

Intelligence artificielle

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Je suis depuis longtemps fasciné par le concept d’intelligence: qu’est-ce que l’intelligence, comment la mesure-t-on, peut-on la simuler artificiellement, comment se développe-t-elle, etc.

Je pense qu’une partie de mon attrait pour l’informatique vient de ce domaine très particulier qu’on appelait auparavant « Intelligence Artificielle » et qui fait maintenant parti du champ plus vaste des Sciences Cognitives qui sont en plein développement.

Je me souviens avec émotion de mes premiers programmes qui résolvaient des problèmes aussi complexes que la réduction de fraction ou le calcul de PGCD et de PPCM. Ces programmes s’appropriaient des compétences réservés jusque là aux seuls humains. J’ai connu la montée en puissance des programmes de jeux d’échec jusqu’au choc final de la première défaite d’un homme face à une machine (Gary Kasparov vs Deep Blue en 1997).

Mais la création d’une véritable intelligence artificielle reste à faire. Aucune machine n’a à ce jour réussi le Test de Turing, à savoir être capable de soutenir une conversation avec un être humain sans que celui-ci puisse deviner avec certitude s’il parle avec une machine ou avec un autre être humain.

J’ai pour ma part réalisé mon mémoire de DEA (Diplôme d’Études Approfondies, diplôme aujourd’hui disparu, une sorte d’année Master2 orientée recherche) sur le sujet de la « Logique temporelle », extension du calcul des prédicats incluant des opérateurs spécifiques liés au temps (avant, après, pendant telle durée, etc). J’ai préparé ce diplôme en parallèle à ma dernière année d’école d’ingénieurs, et pour cela je suivais des cours à l’Université tous les samedi matin. Je raconte d’ailleurs ici même ma première conférence effectuée sur ces travaux…

Si les considérations théoriques peuvent sans aucun doute faire progresser la recherche d’une intelligence artificielle, j’avais envie d’explorer la question sous un autre angle: le fonctionnement du cerveau. J’ai donc préparé (et passé) une thèse dans le domaine, à la mode à l’époque, des réseaux de neurones formels. J’y a consacré quatre années passionnantes de ma vie à étudier les réseaux de neurones bouclés à apprentissage supervisé (le bouclage du réseau introduisant une récurrence et donc l’introduction du temps dans le système, ce qui était ma spécialité de DEA).

J’ai adoré travailler avec des neurobiologistes, des éducateurs de jeunes enfants, des neurochirurgiens, des psychiatres et des cogniticiens. En tant qu’ingénieur informaticien, j’étais le lien, le liant entre toutes ces disciplines qui me fascinaient. J’avais (et j’ai encore) tout à apprendre, à comprendre. Comment le cerveau est-il structuré, organisé, quel est le rôle supposé de chaque niveau, de chaque structure, pourquoi un ensemble aussi « lent » par rapport au temps électronique est-il capable de reconnaitre un visage parmi des milliers mémorisés, pourquoi quand un morceau du cerveau manque (après un accident par exemple), les facultés restent intactes parfois…

Mes choix de vie personnels m’ont écarté de ce champ de recherche, mais je suis sur que des progrès considérables pourraient encore être accomplis, avec en particulier des applications concrètes en automatique et en météorologie, ou dans tout domaine où l’obtention de modèles non linéaires de type boite-noire pourraient être utiles. Mais je ne suis pas irremplaçable et la recherche se porte très bien sans moi. Donnez-moi 10 millions d’euros et je vous promets de consacrer toute ma vie restante à ce sujet (montant non remboursable, Paypal accepté, sans garanti de résultat). Mais obtenir d’un réseau de neurone une simulation d’un système non linéaire, si cela serait très utile pour les ingénieurs, n’en fait pas une machine intelligente. Et pourtant, plus la science avance, plus le fonctionnement électrique et chimique du cerveau est bien compris. C’est le fonctionnement d’ensemble, l’algorithme, qui n’est pas encore connu.

Bien entendu, l’existence d’une machine intelligente marquerait une étape considérable dans l’histoire de l’humanité. J’ai dévoré tous les ouvrages (ou presque) de science-fiction qui traitent du sujet: les Asimov bien entendu, et autre Clarkeries. Je guette souvent la sortie au cinéma de chaque film de science-fiction traitant plus ou moins du sujet (comme A.I. de Spielberg).

Mais les années passent, les concours d’intelligence artificielle s’enchainent les uns après les autres, mais aucune machine capable de rivaliser avec un cerveau humain, même moyen, n’a encore vu le jour.

Alors quand ma fille ainée de 16 ans, à qui je faisais part de ma déception de ne pas vivre cette révolution, m’a répondu: « Mais enfin, papa, une machine intelligente, ça ne pourra jamais exister », je me suis dis qu’elle avait peut-être raison.

Mais j’espère encore.

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Source image le magnifique site « If we don’t, remember me »

On ne peut pas toujours tout cacher

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Chaque mission est un défi, et puisque les magistrats me confient plutôt des missions techniques, il s’agit souvent pour moi d’un défi technique. Mais comme je le répète assez souvent sur ce blog, à l’impossible nul n’est tenu. Quoique.

Deux entreprises sont en conflit commercial, et l’une accuse l’autre d’avoir récupéré par l’intermédiaire d’un transfuge un certain nombre d’informations confidentielles. Les dites informations sont contenues dans des fichiers PDF qui auraient été emmenés par le salarié débauché sur son ordinateur portable personnel. Le salarié concerné nie les faits et affirme n’avoir jamais manipulé ces fichiers sur son ordinateur personnel.

La justice a fait saisir l’ordinateur en question et comme les enquêteurs disponibles sont occupés ailleurs à faire monter le taux d’enquêtes résolues, je suis désigné pour mener à bien l’investigation. Ma mission: trouver trace du fichier « SuperConf.pdf ». Me voici donc à la maison dans mon bureau à faire l’analyse du matériel saisi. J’ai déjà expliqué ici comment je procède pour copier le disque dur afin de créer une copie parfaite (aux secteurs défectueux près). J’ai déjà raconté aussi ici les galères rencontrées dans certains démontages d’ordinateurs portables.

Dans le cas présent, une fois l’image du disque dur effectuée et transformée en machine virtuelle, je commence par me « promener » dans le système de fichiers, pour « sentir » un peu le profil de l’utilisateur de l’ordinateur: quels sont les logiciels installés, les raccourcis, l’organisation général de la machine, etc.

Très vite, je tombe sur un effaceur de traces redoutable: Eraser. Là, je me dis tout de suite que mes chances de retrouver des traces du fichier PDF recherché sont assez minces. Mais, le travail devant être fait, je lance une recherche du nom de fichier dans la zone allouée du disque dur, dans la zone non allouée, dans la table des fichiers effacés/non effacés, et partout où je peux retrouver un fragment de fichier PDF.

Comme prévu, aucun fichier « SuperConf.pdf ». Par ailleurs, la liste des fichiers effacés est parfaite vide.

Par contre, je découvre un fichier non effacé qui s’appelle « SuperConf.myd » qui se trouve dans le répertoire « Documents and SettingscépasmoiApplication DataAdobeAcrobat »…

Étrange.

Une petite recherche sur Internet me laisse penser qu’il s’agit d’un fichier associé au système de gestion de base de données MySQL. Mais que vient faire ce SGBD dans le logiciel Acrobat? Je fouille un petit peu plus sur le disque dur pour finalement réaliser qu’il ne s’agit pas de l’habituel « Reader » gratuit mais bien de la version complète du logiciel phare de chez Adobe. Une recherche plus approfondie sur Internet ne donne pas grand chose (à l’époque;) sur l’association Acrobat/MySQL…

Comme je n’ai rien d’autre à me mettre sous la dent, je décide d’installer MySQL et ses outils sur une machine vierge et d’y transférer l’ensemble des fichiers .MYD récupérés sur le scellé (enfin sur son image). Je ne m’étendrai pas ici sur la configuration d’une instance MySQL et sur les différents échauffements toujours nécessaires pour dérouiller mes connaissances sur ce merveilleux langage qu’est SQL. J’arrive à « monter » les différents fichiers .MYD dans le SGBD et à lancer quelques commandes SELECT * dans le requéteur.

Et là, avec une certaine surprise je dois dire, je découvre que le logiciel Acrobat garde trace de tous les fichiers qu’il a manipulés, avec les informations associées: Auteur, mots clefs, nom du fichier, chemin d’accès, taille du fichier, dates diverses, sujet et d’autres encore. Et en l’espèce, tout ce qui concernait mon fichier « SuperConf.pdf »: Erazer avait effacé toute trace du fichier d’origine, mais n’avait rien retiré des traces laissées dans la base de données interne d’Acrobat.

J’ai pu ainsi rendre un rapport précisant bien que le fichier « SuperConf.pdf » avait bien été présent sur l’ordinateur mis sous scellé. Avec bien entendu toutes les réserves que je fais à chaque fois et que je rencontre trop rarement autour de moi: les dates ne prouvent pas grand chose, la présence du fichier ne signifie pas nécessairement que sa manipulation ait été faite par le propriétaire de l’ordinateur, etc.

J’ai ainsi pu vérifier une fois encore le principe de l’échange de Locard, ou son équivalent informatique:

On ne peut chiffrer ou déchiffrer une donnée, l’inscrire ou la supprimer d’une mémoire, sans apporter et déposer une trace sur l’ordinateur, sans modifier et prendre quelque chose qui s’y trouvait auparavant.

Je dois admettre que j’ai au final passé beaucoup plus de temps à essayer de rédiger un rapport clair et facilement compréhensible qu’à mener les investigations techniques…