Mon père est né avant la 2nde guerre mondiale. Parisien pendant l’occupation, il est envoyé en province pour manger correctement. Il fait ainsi sa première communion à Bayeux, le 5 juin 1944, soit un jour avant le débarquement des troupes alliées. Bayeux fut l’une des premières villes libérées de France métropolitaine.

Il me raconte encore aujourd’hui comment, avec d’autres enfants de tous âges, il demandait aux GI qui ont traversé Bayeux tout au long des semaines qui ont suivies, des barres de chocolat et des chewing-gums.

Enfant jovial et un peu turbulent, mon père m’a toujours faire rire en racontant les bêtises qu’il a pu faire à l’école, les blagues de potache, les explosions en cours de chimie… Cela l’a empêché d’avoir le baccalauréat, mais grâce à la Capacité en Droit, il a pu devenir instituteur, puis directeur d’école primaire.

Mon père aime la vie, et aime aussi l’animation des jeunes. Il sera membre du Bon Conseil à Paris, puis y deviendra animateur. Il racontera plus tard à son fils passionné (moi) les parties de cache-cache à 40 gamins toute une après-midi dans le métropolitain. 40 gamins (chacun avec un ticket) répartis en deux équipes, qui doivent se chercher dans un périmètre délimité par plusieurs lignes de métro…

Il a vécu une partie de son enfance à la caserne Babylone, dans le 7e à Paris, son père étant garde républicain, en charge de la surveillance de l’Élysée.

Mon père a été appelé en Algérie française pour faire son service militaire. Il y a rencontré une jeune et jolie jeune femme qui devint sa femme (et qui devint ensuite ma mère). Il me raconte cette anecdote d’avoir été consigné dans ses quartiers (interdiction de sortir de la caserne) au motif d’avoir « tenu la main de sa fiancée pour l’aider à descendre du tram ». Le motif avait fait le tour de la caserne pour le plus grand plaisir des hommes de troupe…

Il épousera ma mère et s’installera dans un quartier populaire de Hussein Dey près d’Alger, elle et lui exerçant le même métier : instituteur.  Ils y vivront pendant toute la guerre d’Algérie perdant à jamais leurs jeunesses dans ce gâchis colonialiste. Ils rentreront en métropole dans les derniers. Fonctionnaires ayant abandonné leurs postes, ils ne devront leur salut qu’au fait que tous les fonctionnaires aient abandonné leurs postes en même temps, prenant d’assaut les bateaux pour sauver leurs vies. Ils ne trouveront un poste d’enseignant que dans le Nord de la France. Je vous laisse deviner comment ma mère se souvient de son arrivée en France métropolitaine pendant l’hiver 1962-1963 après avoir connu la douceur du climat méditerranéen…

Courageusement, ils (re)construisent leur vie et éduquent leurs enfants en les entourant d’affection, en nous donnant le bonheur et la joie d’une jeunesse qu’ils auraient voulu avoir. Leur histoire commune est difficile à raconter séparément, tant leur couple semble avoir été, jusqu’à encore aujourd’hui, solide comme un roc.

Aussi loin que mes souvenirs remontent, mon père a été directeur d’école. Nous vivions d’ailleurs DANS l’école, puisque nous occupions le logement de fonction prévu pour le directeur. Cette maison, très grande avec des plafonds très hauts (4,20m!) et des pièces difficiles à chauffer, avait la particularité d’avoir des murs en briques recouvertes de torchis. J’en parle un peu dans ce billet. Pas très pratique pour planter un clou…

Il a été un directeur d’école très aimé par ses élèves. Il leur a consacré sa vie, se levant à 6h tous les jours pour se coucher à 23h. Les parents d’élèves, souvent d’origine très modeste, le respectait pour son humanité, même si certains lui faisaient quelques misères. Tout en gardant son humeur joviale, il travaillait dur (ma mère également), donnant beaucoup à ses élèves, croyant à l’ascenseur social, et ajoutait à ses heures normales des cours du soir destinés aux adultes analphabètes.

Lors de la cérémonie de remise de ses palmes académiques, j’étais un grand adolescent ému qui écoutait son père faire un magnifique discours rempli de blagues et de citations.

Quand il a pris sa retraite, bien méritée, il a continué à aller, plusieurs fois par an, dans son ancienne école de Wattrelos où il fut directeur si longtemps. Il y retourne pour faire chanter les élèves, avec l’accord des instituteurs. Il a continué 26 ans après son départ en retraite, jusqu’à aujourd’hui où la fatigue de son âge se fait sentir et l’oblige à renoncer.

Quand ma fille aînée est entrée en primaire (et nous habitons à l’autre bout de la France, plus près du soleil qui leur a tant manqué), il est allé voir le directeur de l’école primaire de mon grand village, s’est présenté et lui a proposé de faire chanter les enfants des classes. Un peu surpris au départ, tous les enseignants ont accepté et apprécié ce moment magique qu’il leur propose une ou deux fois par an depuis plus de 10 ans. Les enfants l’adorent. Son surnom: « le papy chanteur » !

Cette année sera la dernière de sa tournée des deux écoles: il commence à fatiguer. Je le soupçonne aussi d’avoir cherché dans les yeux de ses propres petits enfants (qui tous les trois ont fait la même école primaire) la fierté qu’ils avaient de pouvoir dire à leurs copains: le papy chanteur, c’est MON papy ! Mais maintenant, mon petit dernier quitte l’école primaire pour la 6e…

Mon père a eu et a toujours une belle vie bien remplie. Il s’est mis à l’informatique depuis deux ans, motivé par ma mère et avec l’aide de leur mairie qui propose des cours pour seniors. Nous leur avons offert un beau « tout en un » avec grand écran tactile et ils participent à une réunion Skype tri-partie chaque week-end, avec ma sœur, eux et moi.

J’ai toujours été réservé dans mes déclarations d’affection envers mon père. Un truc fréquent semble-t-il dans les relations enfants-parents. Comme je sais qu’il lira ce billet (avec l’aide technique de ma mère) depuis son Nord adoptif, je profite de cette fête des pères à distance pour lui dire, du bas de mes 49 ans:

« Papa, je t’aime ! »

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Source image: Danger école

Salut à toi, Zythom.

Je suis ton futur toi, ton toi plus vieux. J’ai 49 ans.

Je sais, c’est vieux, surtout quand on a que 16 ans…

Bon, je ne voudrais pas spoiler ton avenir (regarde dans le dictionnaire Harrap’s ça veux dire, le volume Anglais -> Français), mais je reviens vers toi pour te rassurer et te donner quelques conseils.

16 ans, c’est super, mais la suite c’est pas mal non plus. Tu vas voir, ça va même aller en s’améliorant. Pour le lycée, ne change rien. Continue de marcher dans le système, de sourire aux profs, même aux casse-couilles.

J’aime bien ton idée de « plutôt que de faire exploser le système en s’y opposant, il vaut mieux essayer de s’y adapter et de le changer de l’intérieur ». Ça ne marche pas, mais au moins ça permet d’éviter de s’en prendre plein la tronche, et de rester marqué.

A propos de marques, les boutons d’acnés, n’y touche pas trop, tu en auras jusqu’à la fin de tes jours. That’s life. 

Les filles, c’est super. Soit patient et ne change rien. Les filles aiment les voyous, mais les femmes aiment les mecs bien. La moto, c’est cool: change juste de casque, parce que l’intégral sur une 125, c’est un peu trop. Mais bon.

Le club d’informatique que tu as créé avec deux potes à lunettes (ne te moque JAMAIS des mecs à lunettes, tu comprends, JAMAIS), c’est super. Continue à jouer avec l’IBM 5100 qu’un parent d’élève vous a prêté. Travaille tes algorithmes, fais fonctionner tes méninges. Par contre, arrête de trop d’occuper à faire rentrer tout ça dans la mémoire de ta TI57, la mémoire, c’est le truc qui va exploser à ne plus savoir quoi en faire. Travaille sur papier et voit GRAND. Genre une mémoire quasi infinie.

Pour ton avenir professionnel, continue à t’inquiéter. Tu deviendras le plus grand procrastinateur de l’univers, mais à chaque fois que tu en auras besoin, tu passeras le cap. Sache quand même que tu vas en baver dur pendant quelques années, mais qu’après tu ne comprendras même pas pourquoi on te paye tellement tu aimeras ton métier. Tu verras même que parfois on ne te payera pas, ou mal. Et tu t’en ficheras, enfin presque.

Côté famille, soit cool. Les études, c’est bien. Ceux qui autour de toi s’éclatent en boite tous les week-ends au lieu de bosser leur bac vont galérer pas mal ensuite. Toi, tu vas ramer pendant cinq ans, mais après tu vas t’éclater pendant 50 ans. Un bon truc, ce serait de convaincre tout ce petit monde de mettre un peu d’argent dans une petite société américaine toute jeune et toute petite, située à Albuquerque. Genre 1000 Francs par tête de pipe. Fais moi confiance.

Un truc moche quand même: la clope. Si tu peux arrêter tout de suite, ça
t’évitera quelques tensions par la suite. Et quoique tu en penses, on ne
trouvera pas de solution pour le cancer « quand tu en auras besoin ». Ça,
c’est tout faux. Et parles-en à tes proches aussi…

Arrête aussi le baby et les flippers. Ça mène à rien. De toutes façons, tu seras jamais très bon et c’est pas dans tes moyens. Par contre, continue les jeux d’arcade: Pac-Man et Space Invaders. Tu te feras un peu moins éclater après à CoD. A propos, je te signale qu’il y a une position dans Pac-Man où les fantômes ne peuvent pas venir t’éclater. Et si tu pouvais mettre de côté la console Pong, plutôt que ta TI57, ça me fera plaisir 30 ans plus tard en déballant les vieux cartons…

Ah, et concernant Wattrelos, ne te bile pas, tu n’y feras pas de vieux os. Mais tu arriveras à regretter le Nord, si si. Si, je te dis ! Du brun !

Allez courage.

Je te laisse, j’ai mon moi de 70 ans qui m’envoie un holo.

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Merci à Pingoo pour l’idée et le titre.

Ce dimanche, mon fils fêtait son anniversaire avec ses copains. Il nous avait demandé si nous acceptions de les emmener tous dans une salle de jeux portant le doux nom de « laser game évolution« .

Les parents organisant des anniversaires connaissent l’énergie dégagée par la réunion de 9 enfants de 11 ans et les dégâts pouvant en résulter. J’ai le plus grand respect pour les instituteurs, dont le métier et le savoir faire consistent à empêcher d’atteindre le point de fusion thermonucléaire d’un groupe pouvant aller jusqu’à 30 composants plus ou moins stables.

J’ai donc étudié avec la plus grande attention la requête de mon petit dernier.

Mmmmmm, laser game, qu’est-ce que c’est que ça…

Waaaouuuu, un jeu où l’on enferme les monstres gamins drôles gones dans une pièce et où ils peuvent courir partout en se tirant dessus, mais ça a l’air géniaaal !

Et en plus, on se tire dessus avec des pistolets lasers…

Mon rêve !Il faut que j’y participe aussi !

Et nous voilà donc tous réunis, mes 9 compagnons de jeu et moi, sous le regard un peu embarrassé attendri de mon épouse pour accomplir un rêve d’enfance : un combat au laser… Certes, loin du mythique sabre laser qui a nourri mon adolescence (encore que j’étais plus intéressé par Z6PO et R2D2), mais suffisamment près de mon univers mental mélangeant Halo, Call of Duty et autres jeux où l’on trouve des rayons de la mort, des armes Tesla et autres Wunderwaffen.

La préparation est très simple: une vidéo nous indique comment ajuster le harnais sur lequel se trouvent les cibles lumineuses et les règles de combat. On utilise le pistolet laser pour viser l’une des 9 cibles du harnais d’un des adversaires (il y a deux couleurs de joueurs, les rouges et les bleus), si l’on « touche » on gagne 100 points et l’adversaire visé en perd 50. En cas de « tir ami » chacun perd 50 points. On ne doit pas « tuer » quelqu’un dans les escaliers. Si l’on se fait tuer en hauteur, il faut redescendre. On ne doit pas masquer ses cibles. Quand on s’est fait toucher, les lumières sont éteintes pendant 8 secondes avant de pouvoir rejouer. On ne doit pas s’affronter à une distance inférieur à un mètre. Un peu de fumée dans la pièce permet de visualiser les rayons lasers sur toute leur longueur. Les parties durent 20 mn, et à ma grande surprise, les 9 gones avec lesquels j’ai joué ont parfaitement respecté ces règles.

La stratégie que j’ai choisie s’est avérée plutôt gagnante: il vaut mieux être très mobile et bouger sans arrêt, mort ou vivant, pour rencontrer le plus de cibles possibles. Sniper de temps en temps peut être amusant, surtout assisté d’un spotter. Mais on est vite repéré et encerclé.

Le jeu en équipe est assez difficile à faire comprendre à des enfants de 11 ans. J’ai donc opté pour la stratégie du mouvement brownien : chacun court de son côté dans tous les sens et vise la couleur adverse… En fait, je n’en ai parlé à personne et la stratégie s’est mise en place toute seule 😉 Je reconnais qu’il y a eu un peu de confusion lors de la deuxième partie quand les équipes ont été modifiées et qu’un certain nombre d’entre nous ont changé de couleur: il a fallu comprendre qu’il fallait tirer sur une autre couleur que lors de la partie précédente, ce qui, dans un jeu où les tirs réflexes ont une priorité importante, a valu quelques tirs amis malencontreux.

Le décor est assez bien fait: la pièce est dans la pénombre, on se déplace dans un labyrinthe sans réelle possibilité de se cacher. L’une des parties s’est déroulée dans une pièce où se trouvait une voiture sans porte ni coffre ni toit. Les gones ont adoré! Il y a des tours permettant de se placer au dessus de la mêlée, mais l’on est vite repéré avec toutes les lumières que l’on a sur soi. 

J’ai beaucoup aimé les deux parties que j’ai faites. Un grand dadais de 49 ans qui court partout au milieu de neuf gones, ça ne passe pas vraiment inaperçu…

Un dernier détail: on joue à ce jeu comme on surfe sur internet, sous pseudonyme. Mon fils a choisi « Dark Vador ». En bon père, j’ai donc choisi « Luke »… La prochaine fois, je serai Muad’Dib, ou Ripley, ou T800, ou Dave.

A moins que pour ce « game of gones », je ne choisisse Jon Snow…

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Source image: nowhereelse.fr

1ère tranche.

Je marche tranquillement vers mon petit restaurant de midi, quand tout à coup, j’entends un bruit métallique assez fort, assorti d’un cri du genre « haaaaaaaaaa ».

Je me retourne et assiste à la fin de glissade d’un motard précédé de sa moto. Je reste immobile de surprise, puis fait demi tour pour m’approcher de l’homme allongé sur la chaussée, en plein carrefour. Heureusement, il y a peu de véhicules qui circulent à ce moment là.

Son pantalon est déchiré, il saigne un peu à la jambe, son blouson est sérieusement rappé dans le dos. Il regarde sa moto couchée sur le flanc, et alors que je m’inquiète de ses blessures, toute son attention est tournée vers sa moto vers laquelle il rampe en disant: « Oh putain, ma bécane ».

J’arrive à l’aider à se relever et à aller s’asseoir sur le trottoir. Je lui pose quelques questions pour voir s’il est en état de raisonner un peu, mais lui me demande si je peux m’occuper de sa moto. Je retourne alors près de sa superbe Kawasaki de 240 kg que j’arrive péniblement à relever. Le carter du moteur est percé et une partie de l’huile est répandue sur le sol. Quelques protections sont rappées et un cale-pied est brisé, mais dans l’ensemble la moto semble réparable. Je la pousse difficilement jusqu’au trottoir.

Je garderai une douleur au dos pendant quelques jours et dans le poignet pendant deux mois.

Je discute un peu avec le motard, je lui conseille d’appeler son assurance : il appelle sa copine. Après quelques appels infructueux, il raccroche rageur : « Putain, ça sert à quoi qu’elle ait un portable si c’est pour pas répondre ! ». J’essaye de sauver son couple en suggérant qu’elle n’est peut-être pas joignable…

Je m’assure qu’il va bien, qu’il n’a plus besoin de moi et le laisse appeler une dépanneuse. La mort l’a raté de peu, mais toutes ses pensées sont pour sa « bécane ».

2ème tranche.

Je sors de l’école par une petite porte. Je jette un bref regard à droite pour ne bousculer personne et me dirige vers la gauche. Je marche quelques pas et m’arrête interloqué. Dans ma mémoire courte se trouve stockée l’image d’un homme allongé sur le sol. Je me retourne et aperçois une forme sur le sol : un homme gît par terre, ce n’est pas normal…

Je m’approche de lui et constate qu’il baigne dans une flaque d’eau. Il respire et est conscient mais ne répond pas à mes questions. Il sent fortement l’alcool.

Il fait froid, à peine quelques degrés. S’il reste immobile dans cette flaque d’eau, affaibli par l’alcool, il risque d’y passer vite fait. Je suis rejoins par une dame de l’immeuble d’en face qui a vu la scène : l’homme titubait, ce qui a attiré son attention depuis la fenêtre de sa cuisine. Elle l’a vu s’appuyer sur la balustrade près de l’école et basculer par dessus.

J’appelle le 112 sur mon téléphone portable et je décris la situation. Je réponds aux questions du régulateur et il me rassure rapidement : les secours sont en route. Effectivement, quelques minutes plus tard, l’ambulance des pompiers chante dans le lointain. Je les guide depuis le bord de la route à grand renfort de gestes.

Je les laisse faire leur travail : résultat, suspicion de fracture de la jambe. L’homme est embarqué avec précaution. Il aurait pu mourir seul dans cette flaque à l’abri des regards. Si cette femme ne l’avait pas vu. Si je ne l’avais pas vu. Détresse humaine.

3e tranche.

Ce soir, en rentrant du travail à vélo, je manque de tomber sur un scooter renversé dans un virage. Je m’arrête. Un homme a la jambe coincée sous le scooter. Je gare rapidement mon vélo et soulève le scooter pour dégager l’individu. Celui-ci reste allongé, le regard un peu vide. Je mets le scooter sur sa béquille et me penche sur l’homme pour lui parler. Il me regarde et tente de se relever. Je l’aide tout en me demandant s’il est en état de se lever. Je ne sais pas s’il est blessé. Une fois debout, il titube et retombe de tout son long sur le sol. Heureusement, son casque l’empêche de se faire mal.

Il est complètement ivre.

Je l’aide une deuxième fois à se relever et il arrive tout juste à tenir debout. Il veut remonter sur son scooter… Je lui conseille de ne pas essayer de conduire, mais il veut à tout prix rentrer chez lui en scooter. Quelques personnes s’arrêtent à notre hauteur et observent la scène. Je ne sais pas trop quoi faire.

Je décide d’enlever les clefs du scooter et de m’écarter un peu.

L’homme est un peu énervé, mais n’arrive pas à monter sur le scooter. Il a vu que j’avais enlevé les clefs et je continue à lui parler pour le dissuader de rouler dans cet état. « Je suis le diable », me dit-il. « J’ai fait de la prison », ajoute-t-il.

Qui suis-je pour juger une personne ? Ai-je le droit d’empêcher quelqu’un de faire ce qu’il lui plait ? Mon cerveau un peu fatigué réagit quand même correctement : il n’est pas question que cet homme mette sa vie en danger sur un scooter dans cet état, ni d’ailleurs celle des autres.

Un instant, je pense appeler la police pour qu’elle gère ce problème. Je réalise qu’il finira au poste en cellule de dégrisement et qu’il sera probablement verbalisé pour conduite en état d’ivresse. Je n’arrive pas à me résoudre à cette solution de facilité. Je dois pouvoir l’aider sans me défausser.

Je lui rends le trousseau de clefs après avoir ponctionné la clef du scooter et lui propose de le raccompagner à pied chez lui. Curieusement, il accepte aussitôt. Je gare mon vélo près de son scooter pendant qu’il range son casque et récupère ses papiers. Nous voilà parti tous les deux : lui titubant d’un bord à l’autre du trottoir, et moi avec mon casque de vélo sur la tête et mon gilet jaune bien voyant, à ses côtés. J’essaye de l’empêcher de traverser n’importe où, et de l’amener sain et sauf jusque chez lui. Nous marchons ainsi 1/2 heure…

D’un seul coup, il me regarde et me demande qui je suis, où est son scooter et pourquoi je l’accompagne… Il se met en colère, crie et me demande de le laisser. Je lui propose de s’asseoir sur un banc, mais il continue de m’insulter et s’éloigne en zigzagant.

Je le regarde s’éloigner sur le trottoir.

Je me rends compte à ce moment que j’ai laissé dans les sacoches de mon vélo tous mes papiers et mon portefeuille. Je jette un dernier coup d’œil à mon diable titubant. Il marche sur l’herbe vers un immeuble. Il ne court a priori aucun danger. Je cours jusqu’à mon vélo et vérifie que rien ne manque. Je range le scooter dans un coin en espérant que personne ne le vole et qu’il le retrouvera plus tard. J’enfourche mon vélo et retourne surveiller mon gars.

Je ne l’ai pas retrouvé.

J’espère qu’il est rentré correctement chez lui.

J’espère qu’il ne lui est rien arrivé.

Je me fais un sang d’encre et je trouve le monde injuste.

J’ai cette réponse en tête : « IL N’Y A PAS DE JUSTICE, IL N’Y A QUE MOI »

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Source image boumbang (dessin de Jean-Jacques Sempé)

La dernière phrase du billet est une citation de Terry Pratchett (La Mort dans Les Annales du Disque-Monde).