J’ai toujours été attiré par la réalité virtuelle, qu’elle soit utilisée dans les jeux vidéos ou dans certains programmes informatiques professionnels. Je crois que mon premier « Whaouuu » en la matière a été lorsque j’ai lancé Quake sur une grosse station de travail sous HP-UX, et depuis je n’ai cessé de m’émerveiller.

Vers la fin des années 90, j’ai fait venir à l’école d’ingénieurs où je travaille une entreprise qui avait réalisé un casque d’immersion 3D qui coûtait la bagatelle de 120 000 euros. J’assistais à la démo assis dans le public et quand le démonstrateur a demandé un volontaire pour tester le système, j’ai levé la main précipitamment, déclenchant l’hilarité générale… Je me souviens que ce système avait été développé comme prototype pour l’étude et la conception des éléments de la fusée Ariane (montage, démontage des différentes pièces). La démo consistait en un déplacement dans une cité futuriste, avec des ascenseurs gravitationnels dans lesquels j’avais eu la mauvaise idée de regarder en bas : vertige et déséquilibre assurés 🙂

Avec les progrès fulgurants de l’informatique, j’étais sûr que les casques d’immersion 3D feraient rapidement leur apparition, à un coût raisonnable… Mais le temps a passé, et rien n’est arrivé.

Jusqu’à ces dernières années, où différents prototypes de casques sont apparus, à des prix trop élevés pour moi, et demandant des configurations très puissantes… Il me fallait donc me contenter de casques en carton intégrant mon smartphone, avec de petites applications d’immersion.

Puis je suis tombé sur l’annonce de la sortie imminente du casque de Sony pour la console de jeux PS4. Fébrile, je cherche un magasin où le tester, et ce samedi, malgré la foule de Noël, je me rends dans une grande enseigne où un démonstrateur de chez Sony permettait aux curieux de faire un test à partir de 15h.

A 14h55, j’étais prêt devant le stand. A 15h00, l’animateur me donnait les conseils d’usage : êtes-vous sujet au vertige, au mal des transports, etc. Parmi les démos disponibles, j’ai choisi la descente dans les abysses de VR World, qui présente l’intérêt de ne pas me ridiculiser avec une mauvaise maîtrise des commandes (il n’y a rien à faire d’autre que de regarder), en plus d’être assis confortablement sur un grand tabouret.

Voyant ma fébrilité, l’animateur me regarde un peu inquiet : vous êtes sûr que ça va aller ? C’est un achat pour vos enfants, me demande-t-il en regardant mes cheveux blancs… Non, non, c’est pour moi, allez-y / on y va / go ! Il m’explique qu’il a vu pas mal de réactions différentes à l’immersion 3D et que ça peut être désagréable. Il me règle le casque sur la tête, puis les écouteurs.

Me voici immergé dans une eau claire et transparente, entouré de poissons, de petits sous-marins, dans une cage anti-requin suspendue à un long câble relié à un navire de surface. Je suis subjugué. Les graphismes sont extraordinaires (à mes yeux), et je peux regarder dans tous les sens : devant, derrière, au dessus, au dessous de moi… Puis commence une lente descente vers les abysses, à travers un gouffre dans lequel je retrouve toutes mes sensations de spéléologue.

Pendant 10 mn (la démo dure 20 mn, mais l’animateur l’a arrêté plus tôt pour laisser la place à d’autres personnes), je me suis tortillé sur mon tabouret, les yeux écarquillés, pour regarder de tous les côtés. Je retrouvais les sensations d’immersion que j’avais connues fugacement comme jeune adulte. Enfin, je pouvais profiter d’un spectacle 3D complet. J’étais aux anges.

Quand l’animateur m’a retiré mon casque, il a été surpris et s’est exclamé : « ah, ben, ça c’est pas banal ! ». En effet, sous le coup de l’émotion, mes yeux s’étaient mouillés, et une larme coulait sur ma joue… J’ai ainsi ajouté une réaction à la liste déjà longue de l’animateur.

Vous connaissez ainsi le cadeau que je vais avoir à Noël. Je trépigne déjà d’impatience, et mon épouse refuse que je l’ouvre en avance, alors que j’attends depuis si longtemps 😉

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Je profite de ce billet pour vous souhaiter à tous de joyeuses fêtes de fin d’année. Embrassez vos proches, vos amis, votre voisine, votre voisin. Donnez un peu de chaleur à ceux qui en ont besoin.

Et n’oubliez pas : on n’a qu’une vie.

Une impression d’inutilité m’envahit. Je me sens las. Je rentre du travail, les enfants sont dans leurs chambres, ma femme travaille encore dans son cabinet, je m’isole dans mon bureau et je pleure tout seul.

Je me surprends à lire les conditions de mon assurance décès pour le remboursement de l’emprunt des études de ma fille.

J’ai de beaux enfants, une femme formidable, un métier passionnant. Je suis en bonne santé, entouré par des gens qui m’aiment et que j’aime. Je vis dans un pays en paix, dans un confort appréciable…

J’ai tout pour être l’homme le plus heureux de la terre et cela amplifie ma honte de ne pas ressentir ce bonheur.

Je dors beaucoup, je me réveille fatigué. Je broie des idées noires.

J’ai envie de tout envoyer paître, j’ai envie d’en finir.

Je tombe sur un article concernant la dépression… et j’en ressens la plupart des symptômes. Je me regarde dans la glace, et je me dis que ce n’est pas possible. Pas moi.

La honte.

Je suis le roc sur lequel mes enfants s’arriment et se hissent pour voir plus loin. Je suis l’un des boosters de la fusée familiale et je n’ai pas le droit de lâcher, surtout sans raison.

Et pourtant, je suis assis, las, à me demander pourquoi je me sens si vide, pourquoi un grand gaillard comme moi est entré dans une boucle négative de dévalorisation de soi si intense. Le syndrome de l’imposteur puissance 10.

Rien ne justifie cette sensation. Rien.

Je lis que la dépression est une maladie, qu’elle se soigne, qu’il faut consulter.

Mais j’ai honte !

Les semaines passent, la souffrance est toujours là, inutile, incompréhensible. Impossible de la cacher auprès de mon épouse qui fait pour le mieux, j’arrive à épargner mes enfants. Au travail, je manque de convictions, d’énergie. J’envisage la démission, le départ, l’abandon.

Tristes sensations.

Je refuse toute aide. Mon médecin est un ami de la famille, j’ai trop honte de lui dévoiler cette faiblesse inavouable. J’ai encore un peu de fierté pour essayer de m’en sortir seul. Tous ces atouts de mon côté et se sentir nul de chez nul, je ne me comprends pas.

J’écris. Je me souviens du bien que cela me faisait quand j’étais anonyme parmi les anonymes et que j’affrontais les démons de l’univers de la pédopornographie pendant mes expertises judiciaires. J’écris, mais je ne publie pas. Trop de monde me connaît sous ma vraie identité sur ce blog. Mes enfants me lisent, des magistrats, des avocats, des journalistes me lisent.

De quoi peut-il bien se plaindre, il a tout pour être heureux. La honte !

Alors, j’écris pour moi. Sur du papier, avec un stylo. J’écris des horreurs. J’écris mes idées noires. J’écris mon envie de donner un petit coup discret de guidon en vélo dans ce carrefour si fréquenté par des voitures qui roulent vite. J’écris cette descente en enfer incompréhensible. J’ai l’impression d’être dans cette course de voiture absurde de la nouvelle de Dino Buzzati intitulée « Les dépassements »…

Je noircis des feuilles.

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Épilogue.

J’ai écris ce texte il y a quelques semaines. Je suis sorti maintenant de cette mauvaise passe, avec l’aide de mon épouse. C’est elle mon roc, mon soutien. Et à deux, nous sommes les moteurs de notre petit avion familial, qui vient de fonctionner quelques temps avec un seul propulseur.

Je publie ici ce texte parce que même si j’en ai encore honte, je pense que cela peut peut-être donner une petite lueur d’espoir à quelqu’un qui serait dans le 36e dessous, et qui aurait des idées noires.

Je considère que j’ai attrapé une sorte de virus, que je n’y suis pour rien, et que maintenant j’en suis guéri… J’ai fait une petite déprime d’homme 😉

Je ne suis ni un héros, ni un zéro. Je fais de mon mieux. Et parfois, ce n’est pas terrible.

[EDIT du 19/12/2016]

Merci pour tous vos messages de sympathie, en commentaire ou en direct, qui m’ont fait énormément plaisir.

MERCI ♥♥♥ !

Source image salemoment.tumblr.com

Emporté par ma passion pour mon travail et pour ma famille, j’ai progressivement, et sans m’en rendre compte, coupé les ponts avec la société « normale ». Plus exactement, je ne tisse pas beaucoup de liens avec les personnes que je rencontre dans la vie de tous les jours : je ne participe pas à la fête des voisins, je ne sors pas le soir avec des collègues, je ne pousse pas très loin les relations qui se créent dans mes activités diverses : aviron, conseil municipal, etc.

J’aime passer mon temps libre dans mon bureau, à tester des logiciels, à monter et démonter des ordinateurs, à configurer des systèmes d’exploitation. J’aime aussi beaucoup lire de la science-fiction, surfer sur internet en rebondissant de sites en sites au gré de mes envies. J’aime apprendre, la physique me fait rêver, en particulier l’espace et ses mystères.

Difficile dans ces conditions de trouver quelqu’un avec qui partager.

Sans être misanthrope, je suis plutôt un handicapé social : je deviens un ours taiseux lorsque je suis dans un groupe d’humains, alors que je peux être extrêmement bavard si je rencontre une personne « réceptive » à mes passions…  Lorsque j’ai découvert la série Dexter, j’étais fasciné par la psychopathie du personnage principal, au point de vérifier (sur internet) que je n’en avais pas les symptômes précurseurs…

J’ai plutôt l’impression d’avoir régressé au stade pré-adolescent… Je n’ai pas/plus les codes qui me permettent de communiquer avec les autres dans la société.

Premier exemple : les vêtements.

Depuis ma tendre enfance, je cherche une tenue passe-partout pour ne pas me faire remarquer. J’ai la hantise d’être ridicule. Jeune, j’étais très intéressé par la science ET par les filles, MAIS pas par les vêtements. J’ai découvert très récemment que les chemises à manches courtes (les chemisettes) faisaient l’objet d’une fatwa, alors que je pensais bêtement qu’il s’agissait de chemises d’été. Je suis capable de mettre des chaussettes dans des chaussures bateaux, uniquement parce que cela me fait moins mal aux pieds… J’ai du mal à assortir les couleurs convenablement, j’achète les jeans par trois pour minimiser la corvée d’essayage dans les magasins…

Bref, j’ai résolu le problème en adoptant quelques tenues « types » discrètes et passe-partout, validées par mon épouse qui a bien du mérite. Un peu comme John Gray dans le film « 9 semaines 1/2 » (et oui, ma femme est aussi belle qu’Elizabeth McGraw !).

Deuxième exemple : les rencontres Twitter.

Pour garder le contact avec les humains, les informaticiens ont développé un outil fantastique qui s’appelle internet. Une interconnexion de réseaux informatiques qui permet de relier entre eux tous les types de terminaux, quelques soient leurs connecteurs et leur système d’exploitation. Et sur ces terminaux s’exécutent des applications (que l’on appelait auparavant des « programmes », et que certains appellent, par glissement sémantique, des « algorithmes »). Parmi les applications qui relient les humains (les réseaux sociaux), celle que j’utilise principalement est Twitter.

A mes débuts sur Twitter, j’ai fait beaucoup d’expériences pour tester l’application, son fonctionnement technique, mais aussi les interactions qu’elle permet, et le monde underground qu’elle génère. J’ai même tout cassé en 2012 en me trompant de compte lors de mon test d’achat de followers (lire ce billet). Aujourd’hui, je me contente de lire les tweets des influenceurs que j’ai sélectionnés, je retweete les tweets qui me semblent intéressants et je tweete (très peu) les liens que je souhaite partager.

Twitter permet de créer des interactions qui n’auraient presqu’aucune chance d’arriver dans la vie réelle. J’ai pu échanger quelques caractères avec des personnes que j’aurais eu beaucoup de mal à approcher IRL. Puis, petit à petit, j’ai rejoint, en observateur, plusieurs communautés de twittos que j’apprécie.

Un jour, l’une de ces communautés a organisé une rencontre IRL : la rentrée Saoulennelle, réservée aux juristes. J’ai réussi à m’y faire accepter et j’ai pu m’y rendre les deux fois où elle a été organisée. Moi qui n’ai pas connu les grandes heures de Paris Carnet… Cela a été pour moi deux occasions de rencontrer en chair et en os des personnes dont j’apprécie sur Twitter la vivacité d’esprit, l’intelligence, la tendresse ou alors la truculence : @MaitreMo (et sa charmante femme), @Maitre_Eolas, @judge_marie (et son charmant mari @maitreTi), @Tinkerbell_ring, @jugedadouche, et plein d’autres.

Mais tant d’esprits brillants, pour mon esprit d’escalier et ma timidité naturelle, c’est assez troublant et gênant. Je ne suis pas un fin bretteur de la langue française, ni un esprit brillant en société sur les sujets d’actualité. Vous ne verrez mon œil s’éclairer que sur des sujets abscons n’intéressant personne ou si peu. Au point que quand une personne s’adresse à moi, je me demande « suis-je un fat, ou serait-il vrai qu’elle a du goût pour moi » ? Si vous ajoutez à cela le fait que j’ai le tutoiement difficile, la casquette facile, un phrasé lent sinon amphigourique, et un grand corps maladroit, vous comprendrez le piteux spectacle que je donne en brillante société.

Finalement

Les années passent et je ne m’en sors pas si mal. Je suis heureux comme ça et je pense donner un peu de bonheur autour de moi. Mes enfants ne me détestent pas trop (même s’ils ont plus de lucidité sur leur père maintenant qu’ils sont grands), mon épouse me supporte et je fais des efforts de sociabilisation.

Peut-être ne suis-je pas un n3rd authentique, mais un « quitenerd », car si j’ai sans doute la nostalgie de ma période « enfant roi », je sais donner du temps aux autres et m’intéresser à eux. Mon métier de directeur informatique et technique en est la meilleure preuve, ainsi que mon activité de conseiller municipal.

J’évacue mon côté n3rd sur ce blog qui me sert de défouloir pour parler des choses qui m’intéressent et pour pouvoir faire mon intéressant, discrètement.

Zythom.qn

Depuis de nombreuses années, je me considère plus comme un nerd que comme un geek.

Extrait de la page Wikipedia consacrée à la définition de nerd :

Un nerd est, dans le domaine des stéréotypes de la culture populaire, une personne solitaire, passionnée voire obnubilée par des sujets intellectuels abscons, peu attractifs, inapplicables ou fantasmatiques, et liés aux sciences (en général symboliques, comme les mathématiques, la physique ou la logique) et aux techniques – ou autres sujets inconnus aux yeux de tous.

Apparu à la fin des années 1950 aux États-Unis, le terme est devenu plutôt péjoratif, à la différence de geek. En effet, comparé à un geek qui est axé sur des centres d’intérêts liés à l’informatique et aux nouvelles technologies, un nerd est asocial, obsessionnel, et excessivement porté sur les études et l’intellect. Excluant tout sujet plus commun ou partagé par ses pairs académiques, il favorise le développement personnel d’un monde fermé et obscur. On le décrit timide, étrange et repoussant.

Je dois dire que cette définition me correspond plutôt bien.

Aussi loin que remontent mes souvenirs, j’ai toujours été attiré par les sciences en général et par l’informatique en particulier. Je garde un souvenir brûlant d’un exposé en classe de seconde sur un sujet libre et où j’ai présenté avec passion le principe de fonctionnement d’un Tokamak. Non pas que je comprenais grand chose à ce que je présentais, mais que je puisse avoir l’idée de faire cette présentation à ma classe et, en plus trouver cela passionnant, a sidéré mes camarades et ma professeure de physique.

J’adorais lire des articles du magasine « Pour La Science » auquel j’étais abonné et dont j’attendais avec impatience l’arrivée dans la boite aux lettres familiale. J’étais passé maître dans l’art du démontage des appareils électroniques (y compris des postes de radio à tubes, oui, j’ai plus de cinquante ans…). J’aimais beaucoup les énigmes de mathématique et en particulier les paradoxes. Je faisais des expériences de chimie dans ma chambre (et ma moquette s’en est longtemps souvenue, surtout dans ma période « feu de Bengale »…).

Personne ne pouvait rivaliser avec moi dans la création de
programmes de moins de cinquante « pas » capable de tenir dans ma
calculatrice programmable TI-57. C’est ainsi que j’ai découvert la programmation (j’en parle dans ce vieux billet). De nerd, je suis devenu n3rd…

Bien entendu, j’étais obligé d’avoir une double vie : solitaire et secrète chez moi, et sociale à l’école. Car malgré tout, j’étais intégré dans la vie sociale, et j’étais me semble-t-il plutôt populaire. Pourtant, j’avais un réel défaut : j’étais à la recherche de l’Amour et de l’Amitié, façon chevaleresque.

Pour l’Amour, j’ai eu la chance de rencontrer la femme de ma vie, et elle me supporte (dans les deux sens du terme acceptés maintenant) depuis 23 ans.

Pour l’Amitié, je dois avouer que je n’ai jamais rencontré quelqu’un avec qui vivre une relation comme celle qui liait Montaigne et La Boétie.

La Boétie : « L’amitié,
c’est un nom sacré, c’est une chose sainte : elle ne se met jamais qu’entre gens
de bien et ne se prend que par mutuelle estime, elle s’entretient non pas tant
par bienfaits que par bonne vie. Ce qui rend un ami assuré de l’autre, c’est la
connaissance qu’il a de son intégrité : les répondants qu’il en a c’est son bon
naturel, la foi et la constance. Il ne peut y avoir d’amitié là où est la cruauté,
là où est la déloyauté, là où est l’injustice« 

Montaigne : « Au demeurant, ce que nous appelons ordinairement amis et amitiés, ne
sont qu’accointances et familiarités nouées par quelque occasion ou commodité
par le moyen de laquelle nos âmes s’entretiennent [NdZ: Facebook n’existait pas encore!]. En l’amitié de quoi je parle,
elles se mêlent et se confondent l’une en l’autre, d’un mélange si universel
qu’elles s’effacent et ne retrouvent plus la couture qui les a jointes. Si l’on me
presse de dire pourquoi je l’aimais, je sens que cela ne se peut exprimer qu’en
répondant : « Parce que c’était lui, parce que c’était moi ».

5Il y a, au-delà de tout mon discours et de ce que je puis dire particulièrement,
je ne sais quelle force inexplicable et fatale médiatrice de cette union. Nous
nous cherchions avant que de nous être vus et par les rapports que nous oyions
l’un de l’autre qui faisaient en notre affection plus d’efforts que ne le porte
la raison des rapports, je crois par quelque ordonnance du ciel ; nous nous
embrassions par nos noms. Et à notre première rencontre, qui fut par hasard en
une grande fête et compagnie de ville, nous nous trouvâmes si pris, si connus, si
obligés entre nous que rien dès lors ne nous fut si proches que l’un à l’autre. »

Quand j’ai fait le constat, à table devant mes enfants, que personne ne traverserait la France pour moi en cas de problème grave (ou moi pour lui ou elle), qu’en fait je n’avais pas de véritable ami, ils m’ont répondu en chœur :

« prend un Curli ».

Au moins, ça m’a fait sourire 😉

Dans le prochain billet, je vous parlerai de la vie sociale du n3rd, façon Zythom.

J’ai été très secoué par le billet de Bruno Kérouanton « Crisis management, for midlife adults » (que j’ai trouvé très courageux de sa part). Cela m’a ouvert les yeux sur quelque chose que je n’arrivais pas à cerner chez moi depuis quelques temps : un mal-être anormal et indécent.

J’ai une femme merveilleuse que j’aime, des enfants intelligents que j’aime, un métier passionnant que j’aime, des activités d’expertises privées en forte hausse, une vie de conseiller municipal toujours aussi intéressante, un confort de vie appréciable…

Et pourtant, il y a ce quelque chose au fond de moi qui me déprime et me rend triste. Je regarde dans le miroir et je me surprends à chercher le petit Zythom près à affronter l’univers que j’étais à trente ans… J’ai envie de changer de travail, alors que j’ai tout pour être heureux : un patron qui me fait confiance, des collègues compétents, des défis différents à relever tous les jours, un cadre de travail idéal, une entreprise dynamique… Je me sens mal alors que j’ai tout pour être heureux…

Je rentre le soir, épuisé, avec l’envie de ne rien faire, là où il y a quelques temps, je bouillonnais d’idées et de projets informatiques.

L’écriture sur ce blog s’en ressent. Je n’ai plus envie, tout ce que j’écris me semble fat.

La maladie de mon père, dont j’ai parlé ici, me mine et me rappelle que le temps passe, et qu’il faut profiter des gens que l’on aime.

Bref, loin de moi l’idée de vous transmettre mon mal-être, ce billet est déjà trop long : je vais me déconnecter un peu du blog, de l’actualité déprimante et de Twitter.

Il faut que je gère moi-même ce problème. 

I’ll be back.