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Terminologie et néologie

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Dans le journal officiel n°214 du 15 septembre 2006 est publié un avis de la commission générale de terminologie et néologie concernant le vocabulaire de l’audiovisuel et de la communication:

Il ne faut pas dire « home cinéma » mais « cinéma à domicile »,

pas « webcam », mais « cybercaméra »;

pas « blockbuster » (production cinématographique à gros budget), mais « grosse machine »;

pas « story-board », mais « scénarimage »;

pas « call TV », mais « télé-tirelire »…

Au passage, j’ai appris le mot « kakémono » qui signifie « grande affiche à suspendre » (merci google).

Autant j’applaudis les efforts louables d’une commission pour maintenir la richesse de la langue française, surtout dans le domaine technique, autant je m’attriste de voir que cet effort est fait par des technocrates isolés dans leur tour d’ivoire.

Pourquoi ne pas simplement valider tous les termes choisis par nos « cousins » canadiens qui sont confrontés directement au choc des langues.

Quels imbéciles ont choisi « mél » pour remplacer « email » alors que nos amis québécois utilisent depuis longtemps le mot « courriel », diminutif logique de « courrier électronique », traduction pendante de « electronic mail »?

Comment ne pas trouver stupide le mot « cédérom », transcription phonétique de CDROM signifiant « Compact Disc Read Only Memory », alors que l’expression « Disque Compact » nous tendait les bras?

Face aux Avocats dont le métier implique la maîtrise du mot juste, comment vais-je devoir rédiger un rapport d’expertise clair? Dois-je remplacer la phrase « Le disque compact mentionné dans le courriel a été trouvé dans le home-cinéma présent sur place et contenait le story-board d’un blockbuster destiné à une call TV » par la phrase suivante « Le cédrom mentioné dans le mél a été trouvé dans le cinéma à domicile présent sur place et contenait le scénarimage d’une grosse machine destinée à une télé-tirelire ».

Après tout, c’est beaucoup plus joli.

La planète meurt

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Je fais mien les propos de Maître EOLAS:

« Mouais mouais mouais… La catastrophe écologique immminente, on me serine avec ça depuis ma plus tendre enfance. Sauf que c’était d’abord la guerre nucléaire, puis une nouvelle glaciation, puis une désertification généralisée, puis le trou dans la couche d’ozone, puis le cancer à cause du téflon et du micro onde, puis l’asphyxie à cause de la disparition de l’oxygène de l’Amazonie.

Maintenant, c’est l’inondation généralisée par la fonte des glaces à cause du réchauffement de la planète qui emportera nos cadavres empoisonnés par les OGM. Bon, vu qu’il fait toujours -20°c au pôle sud en été, je vais pas acheter des palmes tout de suite.

Et puis bien sûr arrive le discours idéologique : gna gna gna faute au capitalisme, gna gna gna libéralisme méchant, gna gna gna taxe Tobin, facile, super efficace, panacée universelle, a plus pauvreté et surtout c’est pas moi qui paye. »

Si vous souhaitez lire l’original en entier, c’est ici. Je n’ai cité que la partie à laquelle j’adhère pleinement.

J’ajouterai la cuisson des cerveaux à cause des téléphones portables, le cancer des organes génitaux à cause des ordinateurs portables (que l’on utilise sur les genoux), la baisse de vision à cause des écrans informatiques…

A propos, depuis l’arrivée des écrans plats, plus personne ne me gonfle avec les « filtres écrans » qui obscurcissaient et obligeaient à augmenter la luminosité et le contraste d’iceux. A croire qu’ils les ont oubliés.

Mais c’est vrai que j’ai la vue qui baisse.

Adieu Mme l’Institutrice

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J’ai assisté hier à la réunion de parents d’élèves du CE2 de ma fille. Tout s’est bien passé jusqu’à la dernière intervention de l’institutrice:

« Bon, puisqu’il n’y a pas d’autres questions, je vous annonce que je pars à la retraite fin décembre. Je ne finirai pas l’année scolaire avec vos enfants… »

Stupeur dans l’assistance.

L’institutrice ajoute:

« Vous n’êtes pas sans savoir qu’il y a plusieurs réformes qui s’enchaînent depuis plusieurs mois. Je vous avais annoncé en début d’année que cette année scolaire serait la dernière avant mon départ en retraite. J’ai appris il y a quelques jours que si je ne prends pas ma retraite avant la fin de l’année civile, je perds des avantages. »

Re-stupeur dans l’assistance.

Je vous passe les détails qui ont suivis, les angoisses des différents parents, les questions métaphysiques du type « mais qui va l’annoncer aux enfants? ».

Les personnes en charge des réformes des retraites ne semblent pas préoccupées par le fait que les instituteurs exercent sur une année scolaire (et non civile). Peut-être la proximité des élections ?

En tout cas, j’ai annoncé moi-même l’information à ma fille qui a trouvé dommage que son institutrice s’en aille parce qu’elle l’aime bien.

SNCF c’est possible

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Je ne résiste pas à l’envie de vous narrer une petite mésaventure qui m’est arrivé il y a quelques temps.

Décor: je dois me déplacer pour raison professionnelle. Je regarde les horaires possibles sur le site de la SNCF. Je décide d’acheter en ligne moi même mon billet (au lieu de passer par la personne ad hoc de l’entreprise).

C’est vrai quoi, c’est super pratique, et puis comme ça au lieu de payer moi-même et de me faire rembourser, c’est la boite qui paiera directement.

Erreur fatale.

Réservation des billets en ligne (tiens, il faut aller les chercher à la gare)

Il faut fournir un numéro de CB: je fournis celui de la CB de l’entreprise que j’utilise pour mes commandes en ligne [Je précise ici qu’il s’agit d’une CB attribuée à la personne en charge des achats autres qu’informatique. Par souci d’économie et de simplicité, j’ai estimé inutile de disposer moi même d’une CB pour mes achats internet (il ne faut pas engraisser les banques plus que nécessaire). J’ai donc en ma possession, pour mon usage professionnel, les différentes informations nécessaires à un achat en ligne, mais pas la CB elle même]

En quittant le travail, je passe à la gare pour récupérer les billets (chouette je pars plus tôt)

Au choix: la queue ou les machines automatiques. Les machines nécessitant la carte bancaire (que je n’ai pas puisqu’il s’agit de celle de l’entreprise), je choisis la queue (finalement pourquoi ai-je commandé par internet? A oui, pour réserver mes places)

Arrivé devant le guichetier:

– Tiens vous avez commandé par internet ?

– (intrigué) Ben oui

– Vous payez comment?

– Ben par carte bancaire, mais j’ai déjà donné mon numéro sur le site

– (pas de réaction, regard fixe sur écran) Allez-y mettez votre carte

– Mais je n’ai pas la carte, j’ai utilisé celle de l’entreprise ! Mais j’ai déjà donné le numéro sur le site web !

– A oui, mais le site web est sécurisé (mais qu’est-ce qu’il me raconte) et moi il faut que vous mettiez une carte bancaire pour régler.

– Bon OK, je retourne au boulot chercher la carte bancaire.

Retour-boulot, j’explique à genoux à la personne achat (ouf elle est encore là) qu’il faut qu’elle me prête « sa » carte bancaire.

Retour-gare, refile d’attente, re-même guichetier:

– Bonjour, me revoilà avec la carte bancaire de l’entreprise

– (re-regard fixe sur l’écran) Votre numéro de dossier

– DJFNCH637873HDNNXH (vous avez remarqué la simplicité des dossiers de résa SNCF)

– Mettez votre CB dans l’appareil

– (un horrible doute m’assaille) Voilà

– (Ahhhhh quel con, ça va me demander le code secret) VEUILLEZ TAPER VOTRE CODE

– (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, merde j’ai pas le code, mais quel CON) Euh, l’appareil me demande mon code, mais je l’ai pas, c’est la CB de l’entreprise, qu’est-ce que je fais?

– (une lueur dans l’œil du guichetier) Vous DEVEZ entrer le code secret de la carte, c’est pour vous protéger, c’est à cause des vols, vous comprenez.

Et là, pour la première fois de ma vie, j’ai éclaté:

– MAIS QU’EST CE C’EST QUE CE SYSTEME D’ACHAT PAR INTERNET COMPLETEMENT NUL VOUS M’AVEZ DIT QU’IL FALLAIT LA CARTE MAIS VOUS M’AVEZ PAS DIT QU’IL FALLAIT LE CODE

Bref, une belle gueulante qui défoule. Toute la gare nous regarde (le guichetier et moi). Je quitte la gare, furieux mais défoulé.

Retour-boulot (pour rendre la CB: pas question de demander le code secret à la personne des achats à cause de son coeur fragile. De toute façon je ne me vois pas retourner au guichet).

Problème: il me faut les billets pour demain matin à l’aube.

Solution: achat sur une borne automatique avec ma CB perso. Pas d’autre gare à moins de 30 kms. Retour (discret) à la gare.

Retour-gare: les deux bornes sont en panne (meeeerde, t’a l’air de quoi maintenant).

Re-queue. Je choisis un autre guichetier.

– Bonjour, c’est vous qui avez fait scandale il y a une demi heure?

– Heu, ben en fait votre système d’achat en ligne n’est pas vraiment pratique, mais bon quoi, les ordinateurs, hein (mais quel faux cul)

– Bon mais mon collègue là bas qui nous regarde, et ben il est pas content du tout.

– (…)

– Bon vous payez comment?

– Par carte bancaire.

– Mettez votre carte dans l’appareil.

– Voilà.

– A tiens, ça recommence.

– (puce illisible, carte défectueuse, carte volée, carte terroriste, carte ayant humilié un agent d’une grande administration) Qu’est ce qui se passe?

– Le système de paiement par carte bancaire est en panne, c’est un problème de téléphone. Vous avez un autre moyen de paiement?

– (AAArgh mon chéquier) Heu, non.

Résigné, je suis sorti de la gare pour aller au distributeur de billet retirer du liquide, je suis revenu, j’ai refais la queue, le seul guichetier disponible était celui à qui j’avais fais esclandre…

– Tiens vous payez en liquide (regard fixe sur l’écran).

– Oui, c’est possible? (J’ai baissé la tête)

Le lendemain, à 5h30 du matin, ce guichetier était sur le quai de la gare en train de ranger des charriots. Persuadé qu’il me cherchait, je me suis faufilé jusqu’à ma place en espérant qu’il n’ait pas passé le mot au contrôleur.

Avec la SNCF, tout est possible.

Réparation progressive

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Notre photocopieur/imprimante est tombé en panne: des trainées noires d’un 1/2 cm de large sont apparues sur le bord droit des feuilles.

Appel n°1 au magasin de vente (nous n’avons pas pris de contrat de maintenance): « Vous n’avez qu’à nous l’apporter pour que l’on voit ce qu’il a ». A ma question du coût est répondu qu’un devis sera établi. Normal

Deux jours plus tard, le magasin nous appelle pour nous dire que le photocopieur est réparé (quoi, pas de devis, mais ça va couter combien?). Un simple nettoyage a suffi pour enlever les traces. Sceptique, car j’avais déjà entièrement démonté l’appareil pour le nettoyer, je reviens chercher la bête.

Une semaine plus tard, les traces réapparaissent…

Appel n°2 au magasin: « Je vous envoie un technicien ». Génial.

Quelques jours plus tard, un technicien vient constater les dégâts, change une lame de nettoyage, constate que cela ne change rien et propose de nous envoyer un devis de réparation.

Une semaine plus tard, nous recevons bien un devis mais également deux factures couvrant les deux interventions (inutiles), avec les frais associés (déplacement, main d’œuvre, etc.) pour un montant de 232 euros TTC… Le devis de réparation est lui de 400 euros (en gros le prix du matériel). Cerise sur le gâteau, si l’on refuse le devis, celui devient payant à un prix forfaitaire de 45 euros !!!

Appel n°3 au magasin: « de qui se moque-t-on? » Réponse: nous procédons par petits pas afin de ne pas faire payer au client une réparation couteuse inutile. Nous réparons de façon progressive…

Par chance, cette entreprise est un de mes fournisseurs professionnels. J’appelle donc mon contact professionnel à qui j’explique mon problème personnel. Horrifié par la tournure des évènements, il intervient pour annuler toutes les factures (ouf) et m’explique ensuite qu’étant donné la faible marge qu’il fait avec les entreprises (dont la mienne), il est bien obligé de se rattraper sur le pec… particulier moyen.

Exeritur opere nequitia, non incipit (L’acte décèle la méchanceté, mais n’en est pas le principe. Google est mon ami)