Dans le cadre des rediffusions estivales, le billet d’aujourd’hui, publié le 11 avril 2009 sous l’intitulé « Le noir », rappelle que j’ai eu la chance de rencontrer des gens formidables lors de certaines expertises. Le billet est un peu court, mais cela me fait plaisir de repenser à cette personne.

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C’est lui qui m’avait ouvert la porte. Il ne pouvait pas me
reconnaître puisque je venais pour la première fois. Il a ri en me
faisant entrer tout en me demandant si mon voyage s’était bien passé.

Une heure plus tôt, j’étais complètement perdu en rase campagne.

Cette expertise judiciaire commençait mal.

C’était avant que je n’achète un GPS.

C’était avant que je ne m’équipe d’un téléphone portable.

Pourtant
j’avais l’adresse, mais j’avais oublié mon atlas routier et je n’avais
qu’une carte de France pour me guider. La maison était isolée en pleine
campagne, mais sa mère m’avait expliqué le chemin, quand je m’étais
résolu à appeler d’une cabine téléphonique d’un village voisin.

J’avais fini par trouver le chemin boueux qui semblait plus fait pour les tracteurs que pour ma 205 usée.

Et c’est lui qui m’ouvrait la porte.

Lui, le malvoyant.

Sur
le papier, le dossier semblait plutôt simple: un ordinateur équipé de
logiciels spécifiques aux malvoyants avait été livré, mais le système ne
fonctionnait pas correctement. Le fournisseur ne voulait rien savoir et
toute l’affaire avait été portée devant la justice. Le magistrat
m’avait choisi sur la liste des experts judiciaires pour expertiser
l’ensemble informatique. C’était une de mes premières affaires, en tout
cas la première chez l’habitant.

J’avais convoqué les
deux parties pour une réunion d’expertise sur le lieu où se trouvait le
matériel objet du litige. Après une demi-heure d’attente, j’ai du me
résigner à commencer en l’absence du fournisseur qui n’a pas daigné se
présenter ni s’excuser.

J’étais donc seul avec ce jeune-presque-aveugle et sa maman.

Je
découvrais pour la première fois tous les problèmes que peut rencontrer
une personne qui ne voit presque rien, en tout cas rien comme moi. Ce
jeune avait perdu sa vision centrale et ne voyait qu’avec la vision
périphérique. Pour mieux comprendre son problème, essayez de lire ce
billet en regardant à côté de l’écran…

C’est fou dans ces cas là le nombre de bévues que l’on peut faire:

« Vous voyez ce réglage? Heu… »

« Mais le problème est lumineux… »

« C’est clair, heu… »

Le
système informatique était composé d’un PC normal équipé d’un écran
gigantesque pour l’époque (les écrans plats n’existaient pas encore): un
24″ cathodique. Le système d’exploitation Windows 98 était complété par
plusieurs logiciels grossissants et un logiciel de lecture de textes.

« Montrez moi les dysfonctionnements que je puisse les voir de mes propres yeux… Heu… »

Le
jeune était plein d’énergie et manipulait le système avec dextérité. La
loupe incorporée dans Windows rendait énormes les caractères et il
collait presque son nez sur l’écran. Ses dix doigts connaissaient le
clavier par cœur (moi qui tape encore avec quatre doigts). Il utilisait
peu la souris, mais maîtrisait tous les raccourcis clavier.

Pendant la démonstration, sa mère m’a dit:

« Vous
savez, c’est lui qui a branché tout le système et fait toutes les
installations logicielles tout seul! Le fournisseur a tout fait livrer
et n’a jamais voulu envoyer quelqu’un pour nous aider. »

Ma
mission n’incluait pas le dépannage, mais très vite, je me suis rendu
compte que l’installation d’un des logiciels avait remplacé une DLL par
une version incompatible avec un autre logiciel.

J’ai
passé l’après-midi avec ce jeune à échanger des trucs sur la meilleure
façon de configurer son ordinateur. A la maman inquiète, j’ai vite
expliqué que mes honoraires n’incluraient que la partie pleinement
consacrée à l’expertise, le reste ayant été du plaisir entre deux
passionnés d’informatique.

Je n’ai pas compté non plus
le temps perdu pour trouver le chemin, ni celui qu’il m’a fallu pour
retrouver la route dans le noir de la nuit quand je les ai quitté.

Je
n’ai pas su si le fournisseur avait été condamné à payer au moins
l’expertise, mais j’ai appris récemment que cette personne a
complètement perdu la vue et qu’elle utilise toujours l’informatique
pour parcourir le web.

Peut-être écoutera-t-il ce billet.

Je sais au moins que le fond noir de ce blog ne perturbe pas son logiciel de lecture…

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Source photo https://www.azurs.net/photoblog/a/2008/05/post_4.html

bas-relief du portail sud de la cathédrale de Metz

Dans le cadre des rediffusions estivales, le billet d’aujourd’hui, publié en février 2008 sous l’intitulé « Vaporexpertise », montre à quel point le travail d’un expert judiciaire peut être parfois plein de surprises. En physique, le vide est un concept qui recèle des propriétés tout à fait surprenantes:

Le vide absolu est un milieu statistiquement sans particules élémentaires. La physique quantique, qui définit le vide comme l’état d’énergie minimale de la théorie, montre qu’il reste néanmoins le siège de matérialisations spontanées et fugaces de particules et de leur antiparticules associées: on parle dans ce cas de particules virtuelles, qui s’annihilent presque immédiatement après leur création. Ces fluctuations quantiques sont une conséquence directe du principe d’incertitude qui affirme qu’il n’est jamais possible de connaître avec une certitude absolue la valeur précise de l’énergie. On appelle ce phénomène les «fluctuations quantiques du vide» (source Wikipédia).

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J’effectue pas mal d’expertises au civil, et pourtant je me rends compte que j’en parle assez peu sur ce blog…

Dans un dossier, le disque dur du serveur de l’entreprise était au cœur
du litige. Le tribunal m’avait demandé dans les missions de venir
prendre possession du disque dur.

Une fois le rendez-vous pris avec le greffe concerné, je me présente,
vêtu de mes plus beaux atours. A force de fréquenter les mêmes
tribunaux, et malgré ma propension ochlophobe, je finis quand même par reconnaître quelques personnes… C’est le cas de cette gentille greffière dynamique:

Bonjour Monsieur l’Expert! Pouvez-vous attendre quelques instants que j’aille chercher le scellé de ce dossier?

Zythom: « Heu, bah, oui, bonjour, est-ce que vous voulez que je vienne vous aider? »

Non, merci, car vous n’avez pas le droit d’entrer dans la pièce des scellés. A tout de suite.

Une demi-heure plus tard, voici ma gentille greffière de retour… les mains vides et toute désolée: je ne trouve pas le scellé…

Nous voici bien ennuyés tous les deux: elle parce qu’elle voit bien que
je suis venu pour rien, et moi, parce que je vois bien qu’elle est
ennuyée que je sois venu pour rien.

Zythom: « Vous êtes sûr que vous ne voulez pas que je cherche avec vous?
Savez-vous reconnaître un disque dur informatique? Vous savez, ce n’est pas toujours facile… même pour un expert. »

Non, non, non… Je veux vérifier avant dans le dossier.

Gentille greffière dynamique se plonge alors avec efficacité dans une
masse de papier, et , après quelques minutes, me regarde avec un sourire
gênée: je suis désolé, mais j’ai fait
une erreur dans la transcription de vos missions, le disque dur n’est
pas chez nous, il a été confié à une entreprise de récupération de
données par le client…

Après avoir obtenu l’adresse de l’entreprise de récupération de données, je prends contact avec icelle:

Zythom: « bonjour, Monsieur, je suis expert judiciaire en informatique,
et j’ai pour mission de récupérer le disque dur qui vous a été confié
par l’entreprise CESTLAKATA. »

Bonjour, je suis désolé, mais je suis
le nouveau gérant et le nom de cette société ne me dit rien. Savez-vous
quand le disque dur nous a été confié?

Zythom: « Euh, bah, attendez que je regarde… Oui, il y a trois ans! »

Ah! Oui? Je vérifie. C’est bon,
effectivement, voici sa trace. Mais le disque dur a été détruit il y a
six mois, lorsque j’ai repris la société. C’est la procédure normale
lorsque le disque dur est irréparable et que le coût de la récupération
est trop élevée pour le client… Et puis vous savez, si on devait
garder toutes les pièces non réclamées plusieurs années…

Bien entendu, personne ne m’avait informé de cette situation lors de la première réunion d’expertise contradictoire.

J’ai donc contacté le magistrat pour l’informer de l’impossibilité de
poursuivre mes missions, le disque dur ayant été vaporisé par un pilon.
Il m’a demandé de déposer mon rapport en l’état.

C’était ma première expérience de vaporexpertise.

Je n’en ai pas eu d’autre depuis.

Des vaporwares par contre…

Dans le cadre des rediffusions estivales, je vous propose une anecdote d’expertise privée. Je l’ai publié ici-même en septembre 2008, et, étant moi-même responsable informatique, elle me poursuit encore régulièrement dans mes cauchemars.

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Cette anecdote est 100% véridique et est publiée avec l’accord du responsable informatique concerné.

PRÉAMBULE

Je suis parfois appelé dans le cadre d’expertise privée. Je n’aime pas particulièrement cela, dans la mesure où j’ai fait le choix de servir la justice (relire le serment de l’expert judiciaire en tête de ce blog) plutôt que de mettre en place une activité d’indépendant pourtant beaucoup plus lucrative. Être inscrit sur la liste des experts judiciaires, cela donne beaucoup de responsabilités (et de soucis), des honoraires payés parfois à 400 jours et des soirées à trier de tristes images.

Mais c’est aussi une certaine visibilité pour les personnes souhaitant faire appel aux services d’un informaticien compétent à l’esprit indépendant (au sens « donnant son avis en son honneur et en sa conscience »). C’est pourquoi quelques personnes choisissent de faire appel à mes services parce qu’ils ont vu mon nom sur la liste des experts judiciaires. En général, je refuse poliment, en expliquant que je travaille exclusivement avec les magistrats ou les OPJ.

Dans le cas présent, mon interlocuteur m’a expliqué qu’il était face à un problème incroyable sur lequel tout le monde séchait. C’était donc « mission impossible » et cela m’a intrigué.

FIN DE PRÉAMBULE

Le système informatique de l’entreprise Diaspar^[1] présente un dysfonctionnement dont personne n’a pour l’instant trouvé la cause. La panne appartient à la plus terrible des catégories: panne aléatoire non reproductible.

A mon arrivée sur les lieux, mandé par le Directeur de Diaspar, je rencontre le responsable informatique, M. Alvin, qui me décrit le tableau suivant:

« Nous avons tout vérifié: le câblage, les actifs, les branchements. Nos différents fournisseurs sont intervenus à tous les niveaux. Le réseau a été audité, ausculté, monitoré. Nous avons dessiné le diagramme d’Ishikawa. Nous avons utilisé les cinq pourquoi. Rien n’y fait, le problème est toujours là. Le système fonctionne normalement et paf, les serveurs sont injoignables. Notre seule solution est de rebooter les hubs… »

A la mention de « hub », je dresse l’oreille. Après vérification, le cœur de réseau de l’entreprise est assez ancien: ethernet 10 Mb/s non commuté. Bienvenu dans le monde réel.

Je passe la matinée à étudier les vérifications effectuées par les différentes personnes intervenues avant moi.

M. Alvin m’invite à déjeuner (c’est l’avantage des expertises privées^[2]). Pendant le déjeuner, je pose quelques questions sur le réseau et son historique. M. Alvin m’apprend alors quelque chose d’intéressant. Le câblage est utilisé par trois systèmes distincts: informatique, téléphonie et vidéosurveillance. Chaque système est indépendant avec ses propres serveurs: serveur informatique pour l’un, PABX pour l’autre et régie vidéo pour le dernier. Un câble réseau dans l’entreprise est donc affecté (exclusivement) à l’un de ces trois réseaux. Cette affectation est décidée à l’aide d’une « rallonge » dans une armoire de câblage (on parle alors de jarretière de brassage, qui a dit que les techniciens n’étaient pas poètes^[3])…).

Je me dis que je tiens quelque chose: n’y aurait-il pas eu confusion dans une armoire de brassage? Une caméra ne serait-elle pas branchée sur le réseau informatique? Hélas, M. Alvin n’étant pas né de la dernière pluie, il avait déjà pensé à ce cas de figure et fait vérifier l’intégralité des armoires de brassage.

Je m’accroche néanmoins à cette idée et par la force de l’expérience, pose la question suivante: n’y aurait-il pas eu des modifications d’affectation de pièces, un bureau transformé en atelier par exemple?

M. Alvin réfléchit et m’indique que l’ancien bureau du contremaître a effectivement été transformé en atelier lors de l’agrandissement de la zone de production. Mais à quoi bon, toutes les prises ont été débrassées, testées et réaffectées, puis vérifiées…

Le subconscient (de Murphy) faisant son travail, je réattaque sur le sujet lors de la visite de l’entreprise, l’après-midi. Face à l’ancien bureau transformé en atelier, je pose quelques questions au contremaître.

Zythom: « Y a-t-il eu des modifications apportées sur le câblage dans votre bureau? »

Le contremaître: « Ben, ya bien la sonnette du téléphone. »

Zythom: « La sonnette? »

Le contremaître: « Oui. Comme j’entendais pas le téléphone sonner quand je travaillais dans l’atelier adjacent, j’ai fait ajouter une sonnette dans l’atelier reliée à mon téléphone. La preuve, regardez, elle est toujours là. Mais elle sert plus parce que j’ai changé de bureau et que j’ai un téléphone portable. »

Sur le mur de l’atelier trônait toujours une grosse sonnette en forme de cloche.

En suivant les fils de la sonnette j’aboutis à l’ancienne prise de téléphone. Et sur cette prise se trouve maintenant branché un ordinateur de contrôle d’une machine outils.

Avec l’accord de M. Alvin, je démonte la prise et nous découvrons un superbe branchement (avec dominos) de la sonnette sur le réseau informatique…

Dès que les échanges informatiques du réseau atteignaient une valeur critique, la self de la sonnette interagissait avec le système et flanquait la pagaille.

J’ai toujours regretté de ne pas avoir demandé au contremaître si la sonnette sonnait de temps en temps.

Mais je suppose que non…

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[1] Diaspar est le nom de la Cité éternelle du roman « La Cité et les Astres » de Sir Arthur Charles Clarke. Le héros s’appelle Alvin.

[2] Dans le cadre des expertises judiciaires contradictoires, il est interdit de manger avec l’une des parties. Vous pouvez manger avec toutes les parties, mais en général, elles ne souhaitent pas se trouver autour d’une table de restaurant et partager un moment de convivialité… Avec les avocats, ce serait parfaitement possible, mais en général leurs clients ne comprennent pas qu’ils puissent se parler IRL. Donc, c’est sandwich en solitaire.

[3] Et bien sûr, honi soit qui mal y pense.

Tout à ma préparation du tome 3 des billets de ce blog, je délaisse un peu la création de nouveaux billets.

Du coup, comme c’est l’été et bientôt les vacances, je vous ai programmé quelques billets qui sont des rediffusions d’anciens billets du blog auxquels je souhaite donner une seconde chance, en général parce qu’ils ont une place particulière dans mon cœur. Pour repérer rapidement ces rediffusions, je commencerai toujours les billets par « Dans le cadre des rediffusions estivales » 😉

Dans le cadre des rediffusions estivales, le billet du jour, publié en décembre 2008, raconte une anecdote d’expertise judiciaire qui m’a fait beaucoup transpirer. J’en garde le souvenir qu’il ne faut jamais se laisser porter par ses habitudes…

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Je suis en pleine expertise informatique. Le magistrat m’a confié un
ordinateur, des cédéroms, des disquettes et des clefs USB à analyser. Je
sors toute ma panoplie d’outils d’investigation. Me voici enquêteur…

Je procède méthodiquement. Prise d’empreinte numérique avec HELIX à
travers le réseau. Prise de notes sur un cahier d’écolier pour décrire
chaque étape, tel un Gustave Bémont. Je note le nom du scellé, son
numéro, sa description.

Un cédérom, une clef USB, un disque dur… Petit à petit tous les scellés y passent.

Vient le tour d’une petite clef USB sans inscription. Je la place dans
ma machine de prise d’empreinte. Elle se met à clignoter. Bien.
Seulement voilà, la machine d’analyse (sous Linux) ne voit pas la clef
USB…

Ma machine d’analyse est sous GNU/Linux (HELIX) ce qui veut dire que
quasiment aucun périphérique ne lui résiste: toute la communauté open
source se démène pour mettre au point des pilotes permettant d’exploiter
tous les périphériques possibles et imaginables.

Par pure réflexe de Windowsien, je redémarre la machine. Toujours rien.

Je commence à transpirer: la clef USB est-elle grillée? Est-ce moi qui l’ai grillée? Aurais-je détruit une pièce à conviction?

J’essaye la clef sur tous les ports USB de tous les PC de la maison avec mon live-CD. Rien.

Je m’assois à mon bureau. Perplexe.

Mon regard tombe sur le cadre dans lequel j’ai placé ce dessin effectué par Monsieur Ucciani en dédicace.

Je prends une grosse loupe et regarde à travers le plastique de la clef
USB pour voir si un composant a lâché. Je vois une minuscule inscription
presque complètement effacée sur le dessus du plastique: Blue…tooth.

Cela fait une heure que je cherche à analyser le contenu d’une clef USB mémoire, alors que j’ai à faire à une clef USB radio…

Parfois je me félicite de bloguer sous pseudonyme.