J’ai décidé d’ouvrir une nouvelle rubrique consacrée aux différentes anecdotes que j’ai pu rencontrer lors de mes expertises.
Je vais pour cela fouiller dans mes archives et réouvrir mes anciens dossiers pour y relever les méchantes attaques des avocats, les intitulés de missions délirants, les propos marquants tenus en réunion d’expertise, etc.
Cela ne fera rire certainement que moi, mais après tout, c’est mon blog.
A bientôt donc dans la rubrique « Anecdotes expertises ».
Nos enfants jouent depuis fort longtemps à un jeu de récréation (débile à nos yeux, mais qui les amuse beaucoup et donc attendrissant à nos même yeux): le chips – crunch – paf: lorsque deux personnes (ou plus) prononcent le même mot ou la même expression en même temps, les personnes du groupe doivent dire « chips, crunch ». La dernière personne à réagir (ou à ne pas réagir) reçoit une petite tape sur la tête de la part des autres.
Ma femme et moi connaissons ce jeu pour avoir vu nos deux grandes filles y jouer plusieurs fois à table (je sais, ce n’est pas bien mais nous jouons à table).
Ce midi, les deux grandes filles disent le même mot en même temps et aussitôt prononcent le fatidique « chips – crunch » et nous regardent tous les trois.
Ma femme, perdue dans ses pensées, les regarde sans comprendre.
Moi, par jeu, prononce les mots magiques salvateurs « chips – crunch ».
Alors que d’habitude les choses en restent là, à la surprise générale, nous entendons notre fils de quatre ans, du haut de son réhausseur, prononcer d’une petite voix « chips crunch ».
Et les deux grandes de se ruer sur leur mère pensive et de lui infliger une tape sur la tête.
Ca lui a fait mal.
Les quatre autres ont beaucoup ri.
Il n’y a plus de respect.
Lu ce jour sur Wikipédia:
La catachrèse (du grec κατάχρησις katákhrêsis, « emploi (abusif) ») est, avec l’emprunt lexical, l’un des procédés par lesquels le lexique d’une langue s’enrichit. Elle donne un sens nouveau à un mot ou à une expression qui existe déjà en étendant ce sens à l’aide d’un trope, ou figure de rhétorique en un seul mot (ou expression). La destinée normale d’une catachrèse est de se lexicaliser, de sorte qu’on oublie que le mot n’a pas toujours eu ce sens-là. Par exemple, on ne voit plus que poubelle est une antonomase (et aussi une métonymie), du nom du préfet de la Seine Eugène-René Poubelle qui imposa en 1884 l’usage de ce récipient.
Il y a dans ce texte six mots ou expressions dont le sens m’échappe complètement. Heureusement l’article renvoie à chaque fois vers la définition, qui elle-même contient entre deux ou dix mots inconnus. Résultat: une heure passée dans les définitions en espérant qu’un ou deux de ces mots nouveaux restent dans ma mémoire…
Vive la langue française !
Dans un billet précédent, je narrais l’annonce du départ à la retraite de l’institutrice de ma fille cadette à la réunion de parents d’élèves.
Cette fois ci, c’est plus stupéfiant:
Décor: Nous sommes à table mes enfants, ma femme et moi.
Moi: Alors, raconte nous un peu ta journée à l’école ce matin.
Ma fille ainée: Se mat1, la pr0f d mat ns a anoncé q cété son dernié kour vec ns cr L parté ala retrait ojdui. d2m1 on ora 1 renplassan
Traduction: Ce matin, la prof de math nous a annoncé que c’était son dernier cours avec nous car elle partait à la retraite aujourd’hui. Demain, on aura un remplaçant.
Outil pour traduire du Français vers le langage SMS.
Ma femme et moi: !!!!!!!!!!!!!!!
Moi: A bon? Elle vous a annoncé ça aujourd’hui?
Ma fille: Bin oui.
Ma femme à moi et moi à ma femme: Voilà un professeur (de collège) qui part à la retraite en pleine année scolaire, finissant sa carrière par une sortie peu glorieuse, en rasant les murs. Annonçant son départ aux enfants le dernier jour au dernier cours, elle faut(*) à son devoir et à la responsabilité qu’elle avait de prendre en charge l’éducation de nos enfants.
Ma fille: On peut prendre notre dessert?
Moi: Est-ce que tu appréciais cette prof?
Ma fille: Non, elle était nulle.
Nous: Bon espérons que son remplaçant sera meilleur.
Conclusion: je n’ai pas pris de dessert.
(*) Le verbe « faillir » au présent. Vous pouvez vérifier dans votre Bescherelle. J’en suis le premier surpris, c’est ma femme qui m’a corrigé. Elle n’est pas Avocate pour rien…
Cha vaut l’peine eud s’y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques « madame, monsieur ont un fils une fille » spécialement pour
les jins de ch’nord. Chè court, liso jusquo biou ! Arvette bein autour
eud’ti pour vire si n’a pon un qui t’arluquent pindin qu’té
t’bidonne…
Pour les ch’ti, y conprindront. Pour cheux qui chont de ch’coin
chi et qui compren’te, cha va et’eune frainche partie eud’ rigolade!
Pour les aut’ che ch’ra incor plus drole eud’pinser à leurs
tiétes ein echayant eud’ déchiffré…
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c’est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu’il a eu là)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :Yves et Romain (S’il voyait mon sexe, il pleurerait)
Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J’ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons : Sheila, Sim, Camille, Edmond
(C’est la Simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille : Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleur pour la fin
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel
(Moi c’est le Racing Club de Lens que je préfère)
T’in veu ‘cor ? t’gène pô:
BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout
est possible dins ch’Nord) racontée par une copine prof : Une
élève répond au joli prénom de Merline… Par curiosité, lors
d’une réunion, la prof demande à la mère : » Merline, le féminin
de Merlin ? » Et la mère de répondre : » Ben nan, Merline, comme
Merline Monroe quoi ! »
BONUS 2:
Un copin médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d’une auscultation à l’hosto, il rencontre une mère et son
fils « CLITISS » . Curieux aussi, il a demandé à la mère d’où
venait ce prénom…
Attention très fort … Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
Che chré bèdo d’garder tout sa rin k’pour ti…
Y’ch messaj’i’dvré ête envoyé à tou cheu qui veulent!
Chichi, ché bin ane chaine, a transmatre pour po sombrer d’un chtrou noir ou rin va bin !
Y doit bin faire el’tour de France é pi apré du monde (cha va ête plus dur…)
Il y avait longtemps, mais je cède encore à la tentation… Voici quelques citations sur le thème du « bon sens »:
L’erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n’existent pas.
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
« L’ennemi est con, il croit que c’est nous l’ennemi alors que c’est lui. »
(Pierre Desproges)Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d’un éléphant.Les extrémistes devraient être fusillés.
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l’être aussi.
Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question………….. ou peut-être pas.
Tout ce que je demande, c’est une chance pour prouver que l’argent ne fait pas le bonheur.
Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien…
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
Adolf Hitler : « Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière ! »
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Quelle sensation d’infini lorsque l’on se promène dans les images du site interact10ways.com/usa/information_interactive.htm
C’est à la fois fascinant et angoissant.
Dans le journal officiel n°214 du 15 septembre 2006 est publié un avis de la commission générale de terminologie et néologie concernant le vocabulaire de l’audiovisuel et de la communication:
Il ne faut pas dire « home cinéma » mais « cinéma à domicile »,
pas « webcam », mais « cybercaméra »;
pas « blockbuster » (production cinématographique à gros budget), mais « grosse machine »;
pas « story-board », mais « scénarimage »;
pas « call TV », mais « télé-tirelire »…
Au passage, j’ai appris le mot « kakémono » qui signifie « grande affiche à suspendre » (merci google).
Autant j’applaudis les efforts louables d’une commission pour maintenir la richesse de la langue française, surtout dans le domaine technique, autant je m’attriste de voir que cet effort est fait par des technocrates isolés dans leur tour d’ivoire.
Pourquoi ne pas simplement valider tous les termes choisis par nos « cousins » canadiens qui sont confrontés directement au choc des langues.
Quels imbéciles ont choisi « mél » pour remplacer « email » alors que nos amis québécois utilisent depuis longtemps le mot « courriel », diminutif logique de « courrier électronique », traduction pendante de « electronic mail »?
Comment ne pas trouver stupide le mot « cédérom », transcription phonétique de CDROM signifiant « Compact Disc Read Only Memory », alors que l’expression « Disque Compact » nous tendait les bras?
Face aux Avocats dont le métier implique la maîtrise du mot juste, comment vais-je devoir rédiger un rapport d’expertise clair? Dois-je remplacer la phrase « Le disque compact mentionné dans le courriel a été trouvé dans le home-cinéma présent sur place et contenait le story-board d’un blockbuster destiné à une call TV » par la phrase suivante « Le cédrom mentioné dans le mél a été trouvé dans le cinéma à domicile présent sur place et contenait le scénarimage d’une grosse machine destinée à une télé-tirelire ».
Après tout, c’est beaucoup plus joli.
L’informatique a ceci de fabuleux que l’on peut en faire son métier, vivre dedans à longueur de journée et méconnaître encore nombres de ses aspects.
Je suis tombé sur un papier consacré à l' »informatique de confiance » qui m’a poussé à faire une petite recherche sur Google, ce qui m’a amené sur ce lien.
Pas mal non?
Lire aussi bien sur ceci.
La spéléologie est la dernière activité d’exploration et de découverte accessible à tous qui existe aujourd’hui.
Tous les sommets importants ont été conquis, toutes les iles ont été explorées, tous les territoires vierges ont été approchés. Il reste certes quelques forêts, vallées ou déserts où l’être humain ne s’est guère avancé, mais les vraies explorations de surface sont maintenant sur Mars et ailleurs, inaccessible à tout un chacun.
La spéléologie continue de faire rêver ses pratiquants: le gouffre le plus profond (actuellement connu), la cavité la plus grande (actuellement connue), le réseau souterrain le plus long (actuellement connu, bon vous avez compris) ont été explorés, mesurés et cartographiés. Mais un simple spéléologue, même peu expérimenté, en écartant un buisson ou en soulevant une pierre, peut découvrir l’entrée d’un futur record du monde. Certes les grandes entrées évidentes ont été découvertes et explorées depuis longtemps, mais le frisson de la découverte existe encore et tous les mois plusieurs gouffres sont découverts et explorés en France même.
J’ai participé dans ma jeunesse, au sein d’un club d’étudiants parisiens, à des expéditions en Crête. Nous restions ainsi en Europe, assez loin pour être complètement dépaysés, assez prêt pour pouvoir y aller sans trop de frais. Le centre de
Comment expliquer les sensations que l’on ressent lorsque l’on est le premier à s’aventurer dans un conduit souterrain, qui débouche sur une salle, elle même donnant sur un puit, puis sur un autre… Découvrir des salles magnifiques, des puits impressionnants, des vestiges amenés par l’eau. L’Aventure.
Avec nos moyens limités, nous avons découvert et exploré le gouffre le plus profond de Crête, devenant l’année suivante le gouffre le plus profond de Grèce lors de notre expédition suivante.
Quelle joie, quelle exultation de continuer une exploration, surtout après une année entière passée à l’imaginer, à la rêver…
Puis est venu le temps de la famille, l’âge, le goût diminué de l’effort physique, qui m’ont amené à mettre ces explorations entre parenthèses. Mais qui sait, dans quelques années, un retour de flamme providentiel me fera ressortir les descendeur, casque et lampe à acétylène pour repartir, le temps d’un week-end, à la recherche des sensations de ma jeunesse.