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Un week-end pour m’enterrer

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Je vais mourir un vendredi.

Pas n’importe quel vendredi, celui du 15 mai 2037.

Ce n’est pas moi qui l’invente, c’est écrit ici sur Internet, donc c’est vrai.

Avantages:

– c’est loin.

– c’est une veille de week-end, donc mon enterrement ne gênera pas mes proches dans leur travail.

– je vais pouvoir prendre tous les risques

– trente ans d’informatique, cela risque d’être intéressant.

Inconvénients:

– trente ans, en fait, ça va vite passer.

– si je prends tous les risques et que je me transforme en légume, trente ans de jardinage, c’est un peu long pour mes proches.

– sept élections présidentielles, c’est beaucoup.

Bon, quatre avantages pour trois inconvénients trouvés en cinq minutes, c’est bon signe.

A votre santé !

Photos d’écran

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Je narrais naguère ici-même une anecdote où le « soupçonné coupable » avait omis de vider la corbeille informatique de son bureau Windows, par méconnaissance de son mécanisme.

J’alimente aujourd’hui la rubrique « Anecdotes expertises » avec une affaire où mon travail a été grandement simplifié par un coup du sort.

Il s’agit d’une affaire de pédophilie supposée. Le suspect est en possession d’un ordinateur et ma mission (et je l’ai acceptée) est de faire « parler » cet ordinateur.

Me voici en train d’étudier une copie du disque dur.

Or, l’une des premières choses que je fais lors d’une analyse de disque dur, est de me promener au gré de mes envies (j’allais dire mon instinct comme à la télé) dans les différents répertoires, avant de lancer les chiens scripts d’analyse.

« Tiens, un répertoire nommé << vrac piratés >> »

« Tiens, un autre qui s’appelle << superteensk13 >>… »

Bref, je flâne.

C’est alors que je tombe sur un répertoire intitulé « print screens » contenant environ 5000 photos. Je regarde quelques unes de ces photos, ainsi que les dates de création des images: il s’agit de photos d’écran.

Le suspect avait installé un logiciel de copie d’écran automatique: une photo de l’écran était prise toutes les 10 minutes et copiée dans ce répertoire! Le sort avait voulu que le suspect ne le désinstalle pas, ne sachant probablement pas ce qu’il avait installé!

J’ai ainsi pu avoir sans me fatiguer et de façon assez détaillée l’utilisation de cet ordinateur (parties de solitaire incluses, sans jeu de mots), les contenus des cédéroms qui ont été gravés, les impressions, les webmails, etc.

Et effectivement, cela valait le détour!

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Un kilo plus lourd

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Question à deux euros: pourquoi mon disque dur de 400 giga-octets ne vaut-il que 372 giga après formatage?

Les informaticiens aiment les puissances de deux.

Ainsi, les préfixes du système international kilo, méga, giga etc. ont été légèrement modifiés en informatique: les puissances de dix ont été remplacées par les puissances de deux les plus proches. Par exemple, un kilo octet (Ko) vaut 1024 octets (2 puissance 10) au lieu de 1000 octets. Un méga octet vaut 1024 Ko, etc.

Alors? Un kilo informatique est plus lourd qu’un kilo de ce que vous voudrez…

Les organismes de normalisation étant faits pour normaliser, en 1998, les choses se sont clarifiées avec l’apparition des kibi, mébi et gibi… Sauf que personne ne s’en sert et que les informaticiens continuent à utiliser kilo, méga et giga avec leur propre sens.

Il faut dire que parler de kibibit au lieu de kilobit n’est pas chose aisée…

Les fabricants de disques durs sont revenus aux préfixes du système international. Ainsi, lorsque vous lisez l’étiquette d’un disque dur, la capacité indiquée est donnée en puissance de dix. Par exemple: 400 Go signifie 400 milliards d’octets.

Pas un de moins.

400 Go

= 400 000 Mo

= 400 000 000 Ko

= 400 000 000 000 octets.

Si l’on convertit cette quantité en unités « puissances de deux », on trouvera:

400 000 000 000 octets

= 390 625 000 Kibioctets (1 Kio = 2 puissance 10 octets soit 1024 octets)

= 381 470 Mébioctets (1 Mio = 2 puissance 20 octets soit 1024 Kio)

= 372 Gibioctets (1 Gio = 2 puissance 30 octets soit 1024 Mio)

Mais les systèmes d’exploitation continuent eux de parler comme les informaticiens. Et donc utilisent les anciennes abréviations (Ko, Mo et Go).

C’est pourquoi votre disque dur de 400 Go est donné pour 372 Go (il faudrait en fait lire 372 Gio).

Personne ne vous a volé un millibit!

Pas ici

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Mon beau-père, à la question « Qu’auriez-vous souhaité être que vous n’avez pas été? », m’a répondu:

« J’aurais aimé être célibataire… »

Je précise à l’intention des membres de ma famille qui lisent ce blog que mon beau-père regardait alors son épouse en souriant.

Dans la bonne humeur générale, je me tourne alors vers ma fille aînée et lui dit:

« Ne rie pas, car tu ne serais probablement pas ici ».

Elle réfléchit un peu et comprend que sa mère ne serait (probablement) pas née, et donc elle non plus.

Elle me regarde alors et me dit:

« Dans ce cas, tu ne serais pas ici non plus! ».

Interloqué, je réfléchis à mon tour. Je comprends alors qu’elle voulais me dire que si je n’avais pas rencontré ma femme, je n’aurais pas vécu la vie que j’ai vécu et donc que je ne serais physiquement pas présent autour de la table.

Espace-temps quand tu nous tiens…

Ma fille de 13 ans a tout compris.

J’en suis très fier…

Achat sur internet

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Je ne me lasse pas des procédures mises en place pour l’achat en ligne.

J’ai déjà narré sur ce blog une « aventure » avec la SNCF (dont je ne suis pas précisément très fier).

Voici ce qui m’est arrivé aujourd’hui:

Les faits:

Je dois commander 70 clefs USB avec le logo de mon entreprise.

Une petite recherche sur Internet me donne plusieurs pistes possibles.

Je contacte trois sociétés pour obtenir des devis (et un échantillon si possible).

Une fois l’entreprise choisie, je constate malheureusement que le délai de 10 jours pour la fabrication/livraison est un peu long pour ma dead line.

J’appelle par téléphone pour essayer de gagner quelques jours en essayant d’accélérer le processus.

Le dialogue:

Moi: « Bonjour, c’est moi qui ai commandé un échantillon de clef USB avec logo (je donne mon nom et la référence de la commande d’échantillon). C’est OK pour passer commande, mais je voudrais être livré le plus vite possible »

Société X: « Pas de problème. Le plus simple est un paiement par carte bancaire. »

Moi: « OK, mais je n’ai pas vu sur le site comme régler par carte bancaire ».

Société X: « C’est normal, je dois vous envoyer le formulaire ».

Moi: ???

La procédure:

  1. Je dois envoyer un email pour confirmer que l’échantillon est conforme à mes attentes;
  2. Le commercial me confirme la réservation d’un créneau de fabrication et m’envoie un devis complet (vous savez, avec la taxe eco-truc non mentionnée dans les tarifs en ligne);
  3. Je faxe mon bon de commande avec le devis (imprimé) signé;
  4. En retour je reçois un formulaire PDF que je dois imprimer et remplir avec mon numéro de CB, le libellé exact du propriétaire de la carte, sa signature et les trois chiffres (vous savez, ceux qui se trouvent derrière la carte);
  5. Je faxe ensuite le formulaire;
  6. Le commercial m’envoie un email pour me dire qu’il a tout reçu et transmet le formulaire CB à son service comptable;
  7. Le lendemain, le commercial me confirme que le paiement CB s’est bien passé (ce qui m’amuse, vu que j’ai signé de ma propre signature qui n’est pas celle du propriétaire de la carte bancaire) et que la production a démarré.

Ouf.

Deux fax, deux impressions et un nombre d’échange d’emails non calculé.

Vraiment, bravo pour toute cette imagination.

Dire que je suis devenu informaticien pour que l’informatique me simplifie la vie…

Les scellés

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Je me souviens avec quelle émotion (encore!) j’ai reçu mes premiers scellés: belles étiquettes vieillottes, empaquetage avec ficelles d’un autre âge et surtout beaux cachets de cire rouge comme à la télé!!

Pour chaque dossier avec scellés, vous lirez sur la liste des missions la phrase « vous prendrez réception des scellés n°X et Y que vous ouvrirez » (je n’ai jamais lu l’expression « briser les scellés »), puis en fin de liste, « … vous procèderez à la reconstitution des scellés ».

Mais problème: comment reconstituer un scellé ? Faut-il acheter de la cire rouge ? Où ? Faut-il acquérir un sceau ? Où ? Comment faire fondre la cire ?

Après une recherche sur Internet (essayez de la faire, c’est assez difficile), je suis finalement parti dans une boutique spécialisée « rue du Palais » pour y trouver tout le nécessaire.

J’ai donc :

un joli bâton de cire rouge,

un sceau fait sur mesure avec un joli dessin d’ordinateur (!),

un petit creuset en verre pour y faire fondre la cire,

et une bougie pour chauffer le creuset.

C’est donc parti pour la reconstitution des scellés.

Il me faut trouver un sac plastique transparent (c’est mieux).

Il me faut trouver des agrafes (mon agrafeuse est TOUJOURS vide à ce moment là).

Je plie une feuille de papier pour faire une bande que je place au bord du sac plastique et CRAC je mets mes agrafes dessus pour fermer le tout (ATTENTION pas trop d’agrafes, voir plus loin).

J’entoure le tout d’une belle ficelle que j’ai hérité de mon grand-père.

J’attache au bout l’étiquette d’origine du scellé sur laquelle j’écris la date, « scellé reconstitué par l’expert » et je signe où je peux car l’administration n’a pas prévu de case pour les experts.

Attention : nous passons à la réalisation du cachet de cire !

Ce qu’il vous faut maintenant imaginer, c’est que je suis assis par terre (je n’ose pas faire ces manipulations sur mon bureau, c’est trop dangereux…), en train de découper à la scie un morceau de cire rouge (elle est TRES dure), pour le placer ensuite dans mon petit creuset en verre que je place sur une bougie. Il faut ensuite attendre cinq bonnes minutes pour que la cire fonde.

Et là, d’un geste expert, POUR CHAQUE AGRAFE, côté sortie des agrafes, il faut verser la cire pour faire un petit rond, pas trop petit, pas trop grand, poser le creuset rapidement car la cire sèche vite, saisir le sceau et faire un joli cachet bien dégoulinant et tellement « geek ».

Remarque pour les nouveaux experts :

Si vous ne mettez pas une bande de papier pour y mettre les agrafes qui vont sceller votre sac plastique, la cire fera fondre (très artistiquement d’ailleurs) ledit sac plastique.

Remarque pour les experts expérimentés :

Par pitié, 38 ans après le premier pas sur la lune, dites moi qu’il existe un appareil simple à faire fondre la cire… et dites moi où je peux l’acheter !

En attendant, le jeu consiste à chercher à ouvrir les scellés sans les briser, afin de pouvoir les reconstituer facilement.

Mais les OPJ savent y faire et c’est quasiment impossible !

Qui a dit qu’informaticien expert judiciaire n’était pas une activité manuelle.

Huissiers de Justice et Experts Judiciaires

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Il m’arrive de moins en moins souvent d’avoir à assister un Huissier de Justice mandaté pour réaliser un constat de contrefaçon informatique, notamment en matière de site internet.

Internet étant maintenant entré dans un grand nombre de foyers et d’habitudes, beaucoup d’huissiers considèrent que la présence d’un expert judiciaire à leur côté pour un constat n’est plus utile (le montant des honoraires d’un expert judiciaire n’est certainement pas étranger non plus à cette décision).

Le site legalis.net nous rappelle dans ce billet que malheureusement les subtilités informatiques échappent encore trop souvent aux non informaticiens.

Mais pas aux juges du Tribunal de Grande Instance de Mulhouse qui indiquent dans cette décision :

Attendu enfin, concernant l’ensemble des constatations réalisées le 27 août 2004 au sein de la société YYY, que l’huissier ne précise pas s’il a vidé la mémoire cache de l’ordinateur ayant servi à établir le constat ; qu’il n’affirme pas davantage avoir vérifier si la connexion au réseau internet se faisait ou non par un serveur proxy ;

Attendu que l’ensemble de ces incohérences ou omissions ôtent toute valeur probante aux constatations réalisées ;

Qui a dit que les Juges ne connaissaient rien aux subtilités d’Internet?

Mais peut-être est-ce parce qu’ils utilisent (eux) les compétences des experts judiciaires en informatique.

Huissières, Huissiers, appuyez-vous sur les experts judiciaires en informatique pour vos constats informatiques. Ils n’en seront que plus probants.

Un train trop tot

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Mercredi, il m’a fallu me lever dès le poitron-jacquet, et je n’aime pas cela.

C’est pour cela que j’ai raté mon train de 5h47, réveillé que je fus par une petite voix dans ma tête me poussant à regarder le réveil pour y lire :

7h…

Bon pas de panique, internet, horaire prochain train 7h45, je peux y arriver.

7h30, je fais la queue à la gare pour changer mon billet. Pas eu le temps café, pas eu le temps douche, haleine de chacal.

7h43, je sors de la file d’attente pour éviter de rater encore une fois le train.

7h44, je demande au chef de gare si je peux monter dans le train avec un billet du train précédent et celui-ci me répond: « Ah mais non, vous ne pouvez pas prendre de train si vous n’avez pas le bon billet ».

7h44’30 », je monte quand même, le train part et je recherche le contrôleur.

7h50, j’ai trouvé le contrôleur: « J’ai raté le train précédent, la file d’attente au guichet était trop longue, est-ce que vous pouvez me changer mon billet ? »

Le contrôleur: « Oulala, mais c’est que c’est plus compliqué que ça mon bon monsieur !!! [10 mn d’explications pseudo techniques] Bon, comme c’est compliqué, je ne dis rien pour le TER, je ne vous poinçonne pas votre billet, mais pour le TGV à suivre je vous laisse vous débrouiller avec le guichet de la gare TGV »

9h, en gare TGV, au guichet: « Ah mais vous avez déjà entamé le voyage, donc vous verrez directement dans le TGV avec le contrôleur, je ne peux pas vous changer votre billet ».

9h30, dans le TGV, avec le contrôleur: « Bon, je vous laisse votre billet, mais vous devez prendre une réservation à 15 euros, mais comme vous avez pu le constater, il n’y a plus de place donc vous resterez sur les strapontins d’entre wagons. »

Moi: « Mais alors à quoi bon prendre une réservation? »

Le contrôleur: « C’est comme ça. Estimez vous heureux de n’avoir pas à reprendre un billet complet plein tarif avec surtaxe pour achat dans le train ET réservation obligatoire ».

J’ai payé mes 15 euros.

Je suis arrivé 2h en retard à ma réunion à Paris.

Finalement, c’est pas trop cher payé pour avoir passé une bonne nuit…

Arrêtez d’acheter votre informatique au restaurant !

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Dans plusieurs de mes expertises, je rencontre le dialogue suivant:

– « Pouvez-vous me fournir le cahier des charges que vous avez fourni à votre fournisseur pour votre ré-informatisation? »:

– « un cahier des charges? Mais tout s’est passé par oral lors de nos discussions avec le commercial. Tenez, voici le bon de commande annoté sur lequel nous avons griffonné expliqué nos besoins. »

J’ai même eu droit à une photocopie de notes prises sur une nappe en papier !!!

Chef de PME, chef de TPE, n’achetez plus votre informatisation dans un bar ou dans un restaurant… Je sais que vous n’avez pas les moyens de salarier un informaticien, je sais que vous ne pouvez pas vous offrir le luxe d’un consultant ou d’un chef de projet, MAIS la plus petite méthode de gestion de projet commence par l’établissement de la liste de vos besoins: le cahier des charges.

Vous pouvez même ensuite envisager des concepts tels que « pouvez-vous laisser l’ancien système en place le temps que l’on teste le nouveau? ».

Et puis, si tout va mal et que vous allez en justice, travaillez le concept « laisser le système litigieux en place et ne plus y toucher » pour que l’expert ne débarque pas avec la mission « décrire le système litigieux » à laquelle il ne pourra que répondre « le système litigieux n’existe plus ».

Merci de réserver le restaurant pour fêter avec votre fournisseur la joie d’une installation réussie.

C’est sur, les notes de frais vont baisser.

SDF

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J’ai passé deux jours dans la capitale pour des raisons professionnelles.

En marchant sur un trottoir, j’aperçois un SDF « classiquement » installé avec son chien, ses cartons, sa pancarte et sa casquette retournée.

Mais là où mes bras sont tombés par terre, c’est quand j’ai vu qu’il tapotait négligemment sur un ordinateur portable HP qui me semblait du dernier cri. Après avoir ramassé mes deux bras et pris mon courage à deux mains, je lui ai demandé à quoi il utilisait cette machine (je n’ai pas osé lui demander comment il l’avait obtenu, et de toute façon je n’avais pas à le faire). Il m’a répondu en souriant qu’il était connecté en Wifi et surfait sur Internet.

J’ai du vraiment faire un effort pour lui glisser une pièce de deux euros dans sa casquette, mais c’est à cela que l’on reconnait un provincial !