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Le scandale du fichier élèves de l’éducation nationale

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Jusqu’à la semaine dernière le fichier « base élèves » de l’Education Nationale, un document dont l’accès est en théorie réservé aux seuls directeurs d’école, aux maires et à l’administration centrale, était consultable avec comme nom d’utilisateur le numéro de l’établissement (un renseignement public) et comme mot de passe le même numéro (source 01net.com)

Aussi étrange que cela puisse paraître « la consigne avait été donnée aux chefs d’établissement de se simplifier la vie, en évitant de mémoriser un mot de passe compliqué« , révèle Le Canard Enchaîné dans son édition du mercredi 27 juin…

Ce qui m’attriste le plus dans cette histoire, ce n’est pas l’accès en lui même (une erreur humaine est toujours possible et pardonnable). Non: c’est la consigne donnée par l’administration et l’insouciance des directeurs d’école que cela n’a pas particulièrement troublé.

L’accès à des données privées NE CHOQUE PAS en France.

De ce fait, la CNIL semble avoir de moins en moins de poids et de soutiens.

En bref, tout le monde s’en fout.

Bientôt donc, comme aux youessa vous pourrez consulter librement le détail des gains de vos voisins, amis et ennemis, leurs condamnations, etc.

Les banques et assurances auront accès à vos différentes maladies et traitements médicaux.

Et tout cela dans une relative indifférence générale.

Consternant.

Qui a volé l’Orange du marchand ?

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J’ai acheté un téléphone portable à ma fille ainée. Et oui, c’était l’une des dernières parmi ces copines à ne pas en avoir (enfin c’est elle qui le dit).

Et puis, il faut être de son temps.

Première étape: choisir l’opérateur et l’offre. Après une première tentative pour chercher à comparer et comprendre les différentes offres des opérateurs, j’ai fait comme beaucoup: j’ai demandé conseil à un copain qui venait de passer commande pour sa fille. Résultat du conseil: un forfait bloqué chez Orange, dit « forfait ZAP », adapté aux adolescents et à mon portefeuille. OK.

Deuxième étape: la commande. Après quelques vérifications des conditions sur le site orange.fr, je trouve avec ma fille un téléphone à un euro qui lui plait et je passe commande de l’ensemble téléphone + forfait ZAP. La commande se passe bien, un message m’indique que je serai livré dans quelques jours.

Quelques jours plus tard (avec un jour d’avance sur le pronostic, youpi), je reçois le joli téléphone avec son mode d’emploi et une carte SIM. Par contre, impossible de savoir quel est le numéro de téléphone associé à cette carte SIM. De plus, après avoir placé la carte SIM dans le téléphone et démarré celui-ci, j’ai un beau message « erreur d’écriture sur carte SIM ».

Appel au numéro de téléphone indiqué sur le bon de livraison:

[Orange]: « C’est normal, Monsieur, la ligne n’est pas ouverte »

[Moi]: « Ah bon? Mais pouvez-vous me dire quand elle sera ouverte? »

[Orange]: « Ah ben non, mais en ce moment c’est un peu long. Dans quelques jours peut-être… Mais veillez bien à éteindre le téléphone pour que la création de ligne soit prise en compte.« .

Bon. Donc tous les jours qui ont suivi, ma fille ou moi avons allumé le téléphone portable une ou plusieurs fois pour vérifier si la ligne avait été créée.

Cela a duré quinze jours…

Excédé, je rappelle le numéro indiqué sur le bon de livraison:

[Orange]: « Oui Monsieur, c’est normal. Nous avons eu un gros problème informatique. Mais votre ligne va bientôt être créée et à titre de geste commercial, votre premier mois de forfait ZAP vous sera offert. Vous recevrez cette information par SMS. »

Incroyable! Ils me font le coup du fameux « problème informatique »!!!

C’est pas nous, c’est à cause de l’informatique…

Restons calme. Après tout, on a « gagné » un mois d’abonnement gratuit. Enfin, moi, car ma fille, elle, elle a gagné le droit d’attendre…

Quelques jours plus tard: miracle, la ligne est ouverte!

Ma fille utilise un peu son nouveau jouet, pendant que JE lis la documentation. Je lui montre ensuite comment maîtriser sa consommation en appelant le 555.

[Moi]: « Quoi! Il te reste 3 minutes sur ton total de 40 minutes!!!

Mais qu’est-ce que tu as fait? Tu as appelé Pfelelep à Hong Kong ou quoi?? »

[Ma fifille]: « Mais non Papa, j’ai passé deux ou trois coups de fils à des copines et une quinzaine de SMS… »

Je fonce sur l’interface web orange.fr « Espace client ». Je vais directement sur « Mes dernières communications ». Tiens, il faut entrer un code client de 10 chiffres.

« Vous trouverez ce code client sur votre facture »

Pas de chance, je n’ai pas encore reçu de facture…

Recoup de fil à Orange:

[Orange]: « Vous trouverez ce code client également sur votre contrat« .

[Moi]: « Je n’ai pas reçu de contrat. Tout a été fait via internet ».

[Orange]: « Ce n’est pas normal. Je vais demander à ce qu’un contrat vous soit envoyé. »

[Moi]: « Merci. Mais pouvez-vous me donner mon numéro de client? »

[Orange]: « Ah non. Ce n’est pas possible par téléphone. Par contre, je peux vous donner une adresse postale à laquelle vous allez pouvoir écrire pour leur demander de vous adresser votre numéro de client »

[Moi]: « Vous vous moquez de moi, là? »

[Orange]: « Non Monsieur, c’est sécurisé. »

[Moi]: « Bon, je résume: mon forfait est vidé le jour de l’ouverture de la ligne. Je cherche à vérifier les communications passées. Il me faut un numéro de client que je n’ai pas alors que je devrais l’avoir et vous ne voulez pas me le donner par téléphone »

[Orange]: « Heu… Oui. »

[Moi]: « Bien. Bon, maintenant, parlez moi un peu de votre geste commercial concernant la gratuité du premier mois qui m’a été promis la dernière fois que j’ai appelé ce numéro. »

[Orange]: « Ah, pour ça, je peux vous répondre: ce n’est pas possible qu’on vous ai dit cela, car je ne peux pas faire ce type de geste commercial… »

[Moi]: « QUOI!! NON MAIS VOUS VOUS FICHEZ DE MOI! Bon, écoutez, je vous remercie de votre aide et de votre patience. Je vous souhaite une bonne journée. [je raccroche] »

Vous admirerez la parfaite maîtrise de mes nerfs acquise après une expérience douloureuse.

Dans ces cas là, il faut utiliser l’un des atouts des centres d’appel: la quasi certitude de tomber sur quelqu’un d’autre quand on rappelle.

Je rappelle donc:

[Orange]: « Mais oui Monsieur, pas de problème, votre numéro de client est 1234567890. Votre forfait n’a été crédité que de 5 euros au prorata temporis avec la date de la prochaine facture. Votre contrat va vous être envoyé sous peu et je vois ce que je peux faire pour le geste commercial qui vous a été promis… »

[Moi]: « Merci merci merci merci merci bonne journée bonnes vacances longue vie à vous »

J’annonce les bonnes nouvelles à ma fille.

Restait un dernier mystère à éclaircir. A chaque fois que j’appelle le 555 pour suivre la consommation, le crédit restant diminuait, sans que j’ai passé le moindre appel ni SMS… La ligne était-elle piratée?

Avant de rappeler le service client, je me connecte sur mon interface web avec mon numéro client à 10 chiffres qui me permet de créer un code secret à 4 chiffres afin d’accéder à mon espace privatif…

L’appel au 555 est payant…

Il faut faire #123# à la place.

Merci Orange.

Qui a volé a volé a volé l’Oraaaannnge du marchand?

Si M’aïst Diex

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Via le journal gratuit 20 minutes, j’ai appris que l’ESA cherchait des volontaires pour un vol simulé vers Mars. Quatre personnes enfermées pendant 105 ou 500 jours en totale autonomie pour tester les facteurs humains d’une vraie mission vers Mars.

Depuis le temps que je rêve d’aller dans l’espace…

Bon, c’est une simulation, mais je ne pouvais pas me dégonfler pour autant. J’ai donc téléchargé le document d’inscription et ai commencé à le remplir:

– je ne fume pas: OK

– je ne suis pas accro à une substance: OK (j’espère que le café ne compte pas…)

– qu’allez-vous faire de vos trois enfants pendant votre absence?: NO PB, mes enfants me soutiennent dans mon projet (ma femme aussi)

– avez-vous des antécédents psychiatriques familiaux?: NON

– êtes-vous équilibré, sain de corps et d’esprit?: OUI

– quels sont vos taille et poids?: 1,81m et 80kg (j’ai trois mois pour perdre 10kg)

– quels sports pratiquez vous?: spéléo, natation, tennis, jogging (il va falloir m’y remettre…)

– parlez-vous Anglais?: YES (flu ante)

– êtes-vous prêt à apprendre le Russe: DA (heu)

Finalement, je sais que je n’ai aucune chance d’être pris, ne serait-ce qu’à cause de mon âge. Mais c’est l’espoir qui compte. Après tout, je ne sais pas si je tiendrais 500 jours avec un ping de 80 minutes…

Et puis si cela peut me faire perdre 10kg et reprendre le sport!

Si M’aïst Diex!

Rééquilibrage Nord Sud

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Il paraît que les cybercriminels sont maintenant de fins psychologues…

Mouais…

Allez lire un peu les forums qui traitent des arnaques, ils sont très très instructifs: ex. arnaque avec Western Union: ici et là

Extraits:

Bonjour , mon fils vend son scooter par internet et nous avons été contacté par un monsieur Brou Franck Mickael au maroc il a soit disant fait le versement mais il lui manquait 280,.. de frais il nous a demandé de les lui avancé en nous promettant de nous les rembourser nous avons commencé par refusé, après un mail il ne nous demandais plus que 180.– que nous avons versé appaté par la vente du scooter. maintenant il nous dis q’il a perdu 80.– dans le taxi et qu’il faut lui renvoyer ces 80.– car la transaction est bloquée j’aimerai savoir s’il y a une possibilité de se renseigner auprès de western union afin de vérifier ces dires……!si quelque d’autre le connait merci de m’en avertir!

bonjour julien,

Moi j’ai eu affaire à WORLDPAY intermédiaire entre l’acheteur et le vendeur, et uniquement par email, enfin ce n’était pas réellement eux…. Il n’y avait que le portail de leur site.

De plus on ne pouvait même pas leur répondre, les messages nous retournait en erreur.

Voilà ce que je peux vous dire, sauf que j’ai perdu 3000 euros.

NANOU

Finalement, les gens se font arnaquer de quelques milliers d’euros relativement facilement !!!

En fait le rééquilibrage Nord/Sud passe par des flux financiers entre des imbéciles naïfs et des escrocs astucieux. Une justice?

Plus X

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Certaines réactions chimiques n’ont lieu qu’en présence d’un catalyseur, tels les mariages, légalisés par la présence d’un officiel. Quelques équations ne peuvent être résolues que par l’insertion d’une quantité inconnue appelée x. Si vous n’avez pas ce qu’il vous faut pour obtenir un résultat, vous devez ajouter ce dont vous avez besoin. Si vous avez besoin d’une aide extérieur qui n’existe pas, il vous faut l’inventer.

Chaque fois que l’homme s’est trouvé incapable de maîtriser son environnement les mains nues, ledit environnement a été soumis par la force ou l’entêtement par l’Homme plus x. Il en était ainsi depuis le début des Temps: Homme plus outils ou armes.

Mais x n’est pas nécessairement quelque chose de concret ou de solide, quelque chose de mortel ou de visible. Ce pouvait être aussi intangible ou indémontrable que la menace des feux de l’Enfer ou la promesse du Ciel. Ce pouvait être un rêve, une illusion, un mensonge abominable… N’importe quoi, pratiquement.

Eric Frank Russel, « Plus X »

J’aime beaucoup l’idée que quand rien ne va plus, quand vous êtes au 22e sous sol, une idée saugrenue – souvent sans rapport avec ce qui vous arrive – vous permet de toucher le fond et de remonter.

Lisez ce livre, et vous comprendrez 🙂

Le Dernier Jour d’un condamné

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L’avantage d’avoir des enfants, c’est d’être finalement obligé de réviser ses classiques pour rester dans le coup.

Parfois, cette révision passe par des voies surprenantes: il s’agit cette fois d’une bande dessinée de Stanislas Gros intitulée : « Le Dernier Jour d’un condamné » de Victor Hugo. Je l’ai dévoré d’une traite et ai refermé la bande dessinée avec l’idée de trouver le livre le plus rapidement possible.

A recommander à tous!

Beau, riche et célèbre

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Mont-Joye Saint-denis ! Le livre « Zythom : blog d’un informaticien expert judiciaire » est paru. Un cadeau original qui étonnera vos amis, surprendra votre conjoint(e) ou séduira votre petit(e) ami(e). Cet achat est parfaitement inutile car les billets en question sont toujours en ligne, mais il vous évitera de vider votre cartouche d’encre noire:)
Vous pouvez en faire l’acquisition via ce lien pour le modique prix d’une clef USB.

Alors Zythom attrape-t-il la grosse tête?
A vous de juger, mais (re)lisez avant le billet intitulé « blog papier« .

Cependant, afin d’assurer la diffusion la plus large, n’hésitez pas à en parler autour de vous et à dire « j’y étais ». Pour les séances de dédicaces par contre, cela va poser un problème…

Le mot de la fin

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Un blog est un espace public d’internet où une personne expose ses états d’âme privés. C’est un peu comme une conversation avec un téléphone portable au milieu d’une rame de métropolitain.

Jusqu’où suis-je prêt à aller dans l’exposition de mon intimité ?

Ah ah ah !

Bon, OK ce blog est anonyme. Mais parmi mes lecteurs se trouvent quelques uns de mes amis et quelques membres de ma famille (pas tous), qui n’apprécieraient pas une forme trop poussée d’exhibition.

Je suis de plus quelqu’un de très pudique, malgré mon penchant pour la musique et l’informatique.

Alors quoi ? Et bien, j’ai trouvé quelque chose de très personnel, qui pourrait être utile à la communauté de mes lecteurs (chacun étant confronté à un moment ou à un autre à ce type de problème) et dont je repousse la rédaction toujours plus loin: mon testament.

C’est assez privé non?

Mais quel rapport avec ce blog ?

Et bien, il suffit de remplacer le titre de ce billet par « Testament d’un informaticien expert judiciaire »…

Bien entendu, il n’entre dans aucune des cinq catégories prévues par la loi: testament olographe, authentique, mystique, exceptionnel ou international.

Chiche? C’est parti!

Ceci est mon testament, qui révoque tout autre testament antérieur.

Ce testament est écrit de ma main via mon compte Zythom, pseudonyme légalement reconnu.

Je soussigné Gudule Muad’Dib Hal ZYTHOM, né sur Terre au XXe siècle, demeurant https://zythom.fr, prends les dispositions suivantes, en cas de décès :

Pour le blog de céans: réaffichage, en dernière date, du billet intitulé « le mot de la fin », avec ajout de la mention « cessation pour cause de décès », en fin de billet. Ayant contribué (modestement) à la recherche de la Vérité, je souhaite que cette mention soit suivie de la cause réelle du décès. Merci d’éviter les termes du type « longue maladie ». Ma préférence va aux termes très crus.

Pour le réceptacle corporel ayant entrainé le décès par défaut de fonctionnement: prélèvement de toute pièce pouvant servir à la réparation d’autrui (yeux compris), puis incinération et dispersion des cendres dans une mine de silice (silicium oxydé), sans épitaphe, lors d’une cérémonie émouvante (port du casque spéléo obligatoire) où sera servi une boisson égyptienne à base d’orge fermenté.

Au sujet des enfants: les langages SMS, MMS, MSN et leurs dérivés continueront à être proscrits jusqu’à leur majorité matrimoniale (18 ans depuis le 4 avril 2006). Les horaires d’utilisation des ordinateurs continueront à être fixés selon la loi familiale locale en usage au moment de mon décès, révisable tous les ans par l’autorité parentale ou le tuteur légal. Qu’ils choisissent leurs études selon leurs propres inclinaisons. Voyage d’un an hors continent obligatoire.

Au sujet de mes ordinateurs: dans la mesure où aucun d’entre eux n’arrive à passer avec succès le test de Turing, ils seront démontés et vendus « à la bougie » lors d’une réunion de famille réunissant au minimum 15 personnes majeures. Si l’un des ordinateurs réussit ledit test, je demande qu’une copie du disque dur soit offerte au support technique de chez HP, et qu’une autre copie soit adressée à l’Association for Computing Machinery (ACM) afin que mon nom soit proposé pour la prochaine nomination: Zythom, prix Turing 2037!

Pour mes dossiers d’expertises: faire trois tas: « finis », « en cours » et « pas commencés ».

Pour les dossiers « finis », merci de les confier au bon soin du crématorium ci-dessus mentionné pour qu’ils contribuent au bon fonctionnement de la cérémonie. Voir ses cendres mélangées avec celles de ses dossiers, quelle plus belle fin pour un expert judiciaire?

Pour ceux « pas commencés », écrire au greffe du tribunal me désignant avec un courrier de refus de mission indiquant comme raison « je suis désolé de ne pouvoir accepter cette mission, mais je suis décédé ».

Enfin, pour les dossiers « en cours », faire un courrier (en lettre recommandée avec avis de réception) aux parties indiquant « je suis dessaisi de ce dossier suite à mon décès. Vous pouvez faire votre deuil des pièces de votre dossier envoyées en original, sauf à vous déplacer pour les récupérer. Fallait m’adresser des copies comme demandées… »

Pour le reste, j’institue comme ma légataire universelle en pleine propriété mon épouse. Au cas où, à la date de mon décès, il existerait des héritiers réservataires et si la réduction de ce legs était demandée, celui-ci comprendrait alors au seul choix de mon épouse, la plus forte quotité disponible permise entre époux, soit en pleine propriété et en usufruit, soit en usufruit seulement, et, en outre, comprendrait la nue-propriété de la réserve de mes ascendants.

Paix à mes cendres, ne pas éternuer.

Fait en Europe, le 19 juin 2007.

Zythom

Le bureau de vote

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Dans ce billet, j’annonçais fièrement ma participation à la tenue d’un bureau de vote. Après quatre dimanches électoraux, voici un petit bilan:

Tout d’abord, le lieu de vote impressionne les électeurs. Non pas par son décor: il s’agit de la cantine de l’école maternelle! Non, mais toutes les personnes entrent en silence, avec une petite gène, ne sachant pas s’il faut venir d’abord au bureau de vote présenter sa carte d’électeur, ou prendre les bulletins (combien? Ah oui, ne pas oublier l’enveloppe, quel isoloir prendre? Que faire des bulletins non utilisés). N’oublions pas que nous sommes au moins trois assis derrière l’urne à observer la personne qui entre.

Ensuite, il y a les petites erreurs: untel entre d’un pas décidé, prend un unique bulletin (sans enveloppe) et vient directement à l’urne. Il faut expliquer avec tact qu’il lui faut retourner prendre une enveloppe, passer par l’isoloir, plier le bulletin et le mettre dans l’enveloppe, puis venir à la table de vote présenter sa carte d’électeur. « C’EST BEN COMPLIQUE »…

Un autre vous tend son enveloppe de vote et cherche à faire entrer sa carte d’électeur dans l’urne.

Puis, il y a le dépouillement. Cela a été une très grande surprise pour moi: quelle transparence, quelle minutie, quelle précision… Un ballet où chacun prend et tiens sa place consciencieusement avec solennité.

C’est un peu compliqué, parfois un peu surprenant, mais on sent que chaque action a sa raison d’être:

– ouverture de l’urne par deux personnes avec deux clefs (comme un lancement de missile nucléaire) en présence des citoyens présents (une quinzaine à chaque fois);

– tout le monde se regroupe autour de la table et fait des petits tas de 25 bulletins;

– les petits tas sont comptés, le nombre de bulletins est vérifié avec le nombre de signatures du cahier d’émargement (et le compteur de l’urne, mais celui-ci ne donne qu’une information approximative car il ne fonctionne pas toujours correctement);

– les tas sont ensuite placés par quatre (100 bulletins) dans des grandes enveloppes qui sont scellés (avant dépouillement!) et signées par trois personnes;

– immédiatement après, une première grande enveloppe est descellée et son contenu est étalé sur la table;

– deux personnes ouvrent les enveloppes de vote, en extrait les bulletins, et les passent à la personne désignée par le président pour lire le nom inscrit sur chaque bulletin, puis le bulletin est transmis à une personne qui classe les bulletins par candidat;

– pour chaque nom prononcé, deux autres personnes inscrivent un bâton sur leur feuille de résultats en prononçant à voix haute le chiffre des unités du nombre de votes pour le candidat concerné. S’ils énoncent le même chiffre (entre zéro et neuf), ils sont en phase. Sinon, l’un d’entre eux a commis une erreur;

– si problème il y a, tout le monde s’arrête et dans le pire des cas, nous recommençons à zéro la centaine de bulletins présents sur la table (ce n’est jamais arrivé).

En pratique, c’est simple car il y a toujours des personnes qui connaissent bien la procédure et des nouveaux (comme moi) pour les apprendre.

Tout le monde surveille tout le monde, aucune fraude n’est possible, sauf à ce que tous les participants soient d’accord. Et comme le dépouillement est public, tous les candidats peuvent envoyer une personne surveiller.

Il faut 3/4 d’heure pour dépouiller environ 500 bulletins.

Tout est transparent, techniquement simple et vérifiable par un bac-8.

Ce qui ne sera pas le cas avec un ordinateur de vote.

Un œil, des œils

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Depuis des lustres je reprends mes enfants quand ils glissent une (petite) erreur dans la conversation:

« Dis Papa, la hauteur des œils est-elle toujours constante? »

« On ne dit pas des œils , mais des yeux »

Et bien, la langue française étant ce qu’elle est, j’ai découvert que la conversation (virtuelle) précédente montre que mes enfants (réels) peuvent avoir raison contre toute apparence: en typographie, l’œil (pluriel œils) désigne la partie de la lettre en relief sur la tige.

J’ai vérifié dans mon dictionnaire, c’est vrai.

Et comme disent mes étudiants, si c’est écris sur internet, c’est que c’est vrai.

Prudence donc avant de ramener sa fraise…