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Bon, je sais, j’aurais du résister au mauvais jeu de mots du titre…

J’ai découvert que j’étais atteint d’une maladie qui fera rire nombre de mes amis: le syndrome de l’étudiant.

Au passage, j’ai appris un nouveau (gros) maux : procrastination…

C’est fou ce que la monomanie informatique entraine comme inculture!
Mais je rappelle que j’ai quand même deux autres manies: la science-fiction et la spéléologie.

On cultive les jardins qu’on peut.

Nous avons passé, ma petite famille et moi, les fêtes dans la région de Lyon.

Chose assez rare, j’ai donc été forcé de lâcher ordinateurs, jeux virtuels, messageries, et autres blogs, vlogs, et logs.

Et j’ai découvert un monde étrange: celui des feux piétons IRL (In Real Life): il y a sous chaque feu tricolore un double signal représentant un piéton à l’arrêt (rouge) et un piéton en marche (vert).

Et bien, croyez moi sur parole, PERSONNE n’aperçoit ces deux signaux ! Ils sont invisibles ! Je suis le SEUL représentant de la catégorie humaine « français à pied » à les apercevoir.

Imaginez donc cette scène assez cocasse où une famille (trois enfants et deux adultes) reste immobile au pied de chaque feu tricolore jalonnant son périple citadin, dans l’attente du passage au vert de cet improbable signal lumineux. Bien entendu, nous étions les seuls à attendre, la foule qui nous entourait traversant la chaussée sans vergogne en pestant contre ces importuns immobiles.

Heureusement, nous ne circulions pas à vélo.

J’ai résisté durant tout le séjour (trois jours), sans lâcher du regard ces signaux solitaires qui semblaient eux-mêmes surpris de l’intérêt soudain qu’on leur portait.

Et j’ai pensé à chaque fois aux dizaines de piétons que nous écrasons ensemble mon fils (4 ans et demi) et moi à chaque partie de « Midtown Madness 2« …

Un petit bilan sur les billets les plus lus de ce blog, effectué à partir des statistiques de consultations que je ne regarde jamais plus de cinq fois par jour:

1) l’horreur de la pédophilie. A ne pas mettre entre toutes les mains.

2) et 3) Les dix commandements de ce blog et Mon PC à 10000m grâce au coup de pouce de Bertrand Lemaire du Monde Informatique.

4) Devenir expert judiciaire

5) Bonjour au revoir, ou “une anecdote d’expertise”. Certainement grâce à la présence d’un commentaire de Maître Eolas !

6) Recrutement de tueur sur Internet. La plupart des lecteurs de ce billet viennent après une recherche sur google… Ce qui commence à me faire peur.

7) SNCF c’est possible. Cela me fait plaisir de voir ce billet dans le top 10, car il me faire rire à chaque fois que je le relis…

8) Le téléphone sonne. Si vous saviez le nombre d’étudiants froissés par ce billet!

9) Le distributeur de billet

10) Adieu Mme l’institutrice

Merci à tous les lecteurs de ce blog.
Merci aux commentateurs, malgré mon souhait de ne publier que très peu de commentaires.
Merci également à Anaclet de Paxatagore pour son référencement.

Il y a quelques années, j’ai acheté un nom de domaine pour mon usage privé.
Récemment, mon hébergeur m’a proposé de mettre en place des filtres anti SPAM.
En voilà une idée qu’elle est bonne !(me suis-je dit)
Je reçois environ 30 SPAM par jour sur mes adresses emails privées contre 5 messages réels. Tout ce qui peut faire baisser ce ratio est bon à prendre.
Ayant mis en place pour mon travail un système antiSPAM assez efficace (postgrey+SPAMassassin), je me dis qu’enfin je vais pouvoir bénéficier des dernières technologies de lutte antiSPAM.
Me voilà donc parti pour mettre en place des filtres via l’interface web proposée par mon hébergeur. Le principe est très simple: une partie détection, une partie action.
Dans la partie détection, je choisis « antispam, score supérieur à 100 » (100 quoi, je ne sais pas, mais il paraît que si un email atteint ce score, c’est un spam à 100%).
Dans la partie action, je choisis « refuser avec ce motif: j’aime pas le spam ».
Et paf, prend ça dans les dents!

Deux jours plus tard, bilan: catastrophe!
Je reçois un nombre incalculable de messages d’erreur. Evidemment, les SPAM utilisant des adresses de retour bidon, le filtre proposé par l’hébergeur n’avait aucun sens. En fait de technologie de pointe, le filtre est un bête retour à l’envoyeur, technique très frustre périmée depuis des lustres. Je modifie le filtre en mettant comme action « supprimer définitivement ».

Trop tard! Mon nom de domaine a été repéré par les spammeurs. Non seulement je continue à recevoir des SPAM, mais je reçois maintenant un nombre invraisemblable de messages d’erreur en provenance de serveurs de messageries m’indiquant que bons nombres de spammeurs utilisent dorénavant mon domaine privée comme adresse d’expéditeur ou comme adresse de retour.

Conclusion:
Je reçois depuis trois semaines environ 80 SPAM par jour contre 5 messages valables.

C’est Hirochima.

Heureusement, j’utilise « Thunderbird » comme logiciel de messagerie. Tous les SPAM sont repérés correctement et mis de côté.

J’envisage de plus en plus d’héberger mon nom de domaine sur mes propres serveurs pour pouvoir mettre en place une politique antiSPAM efficace.

Pour ceux que cela intéresse, je ferai prochainement un billet sur postgrey.

Perdu dans mes pensées, poussant mon charriot dans la galerie marchande de ma grande surface favorite, j’entends une personne parler à un distributeur de billet.

Toujours prêt à me moquer de mes contemporains (j’ai un mauvais fond), je m’arrête à distance pour écouter la bêtise humaine:

Lui à la machine: « Et ça remarchera bientôt? ».

Aussi sec, la machine lui répond: « Je reprends mon service dans un quart d’heure ».

Stupéfait, je regarde aussitôt s’il n’y a pas un complice quelque part dans la galerie, des caméras cachées derrière les fleurs. Rien. Je reste à mon poste d’observation. Après tout, il y a bien des pompes à essence qui vous explique la marche à suivre.

Lui: « Mais j’ai des courses à faire ».

La machine: « Je ne peux pas répondre à cette question ».

Normal, l’intelligence artificielle n’est pas suffisamment développée aujourd’hui pour traiter des propos aussi éloignés de la spécialité de la machine. Amusé, je pousse donc mon charriot juste devant le distributeur « nouvelle génération ».

Un réparateur bien humain était installé à l’intérieur (derrière en fait) et faisait sa pause déjeuner avant de reprendre ses activités d’entretien. Il avait démonté tout l’arrière de l’appareil, et on pouvait facilement lui parler.

J’ai été très déçu.

PS: Quand j’ai raconté l’anecdote à ma femme, elle m’a tout de suite dit qu’il devait y avoir quelqu’un à l’intérieur. Je suis parfois très naïf.

J’aime les amphis.

Je veux dire, j’aime faire cours en amphi.

J’aime parler d’une voix forte en essayant d’intéresser mon auditoire.

Il n’en a pas toujours été comme cela…

Le jour d’obtention de mon DEA, ma directrice de recherche me demande de publier mon travail dans un colloque. Elle m’explique alors qu’il me faudra présenter mes travaux lors d’une intervention d’environ 15 mn devant un parterre de chercheurs. Particulièrement flatté, j’ai immédiatement accepté.

Quelques mois après, la date du colloque approchant, je commençais à me sentir dans des petits souliers.

Le jour J, j’étais terrorisé.

A l’heure H-1, j’assistais tétanisé à une furieuse altercation entre un chercheur du public et l’orateur qui me précédait.

Me voici sur l’estrade, face au public composé de 200 chercheurs du domaine où j’ai effectué mes (modestes) recherches.

Je commence mon intervention en parlant doucement dans le micro.

Immédiatement ma voix est couverte par celle d’un vieillard parlant en même temps que moi. Curieusement, cette voix chevrotante sortait des hauts parleurs de la salle. J’ai fini par comprendre que cette voix, c’était la mienne… J’ai stoppé mon discours, pris une grande inspiration et présenté mes excuses à la salle en leur indiquant qu’il s’agissait de ma première intervention publique.

Ma voix est redevenue normale (enfin presque) et j’ai pu poursuivre mon intervention.

Personne ne m’a agressé et tout le monde a applaudi (poliment).

J’en suis très fier.

Nos enfants jouent depuis fort longtemps à un jeu de récréation (débile à nos yeux, mais qui les amuse beaucoup et donc attendrissant à nos même yeux): le chips – crunch – paf: lorsque deux personnes (ou plus) prononcent le même mot ou la même expression en même temps, les personnes du groupe doivent dire « chips, crunch ». La dernière personne à réagir (ou à ne pas réagir) reçoit une petite tape sur la tête de la part des autres.
Ma femme et moi connaissons ce jeu pour avoir vu nos deux grandes filles y jouer plusieurs fois à table (je sais, ce n’est pas bien mais nous jouons à table).
Ce midi, les deux grandes filles disent le même mot en même temps et aussitôt prononcent le fatidique « chips – crunch » et nous regardent tous les trois.
Ma femme, perdue dans ses pensées, les regarde sans comprendre.
Moi, par jeu, prononce les mots magiques salvateurs « chips – crunch ».
Alors que d’habitude les choses en restent là, à la surprise générale, nous entendons notre fils de quatre ans, du haut de son réhausseur, prononcer d’une petite voix « chips crunch ».
Et les deux grandes de se ruer sur leur mère pensive et de lui infliger une tape sur la tête.

Ca lui a fait mal.
Les quatre autres ont beaucoup ri.
Il n’y a plus de respect.

Dans un billet précédent, je narrais l’annonce du départ à la retraite de l’institutrice de ma fille cadette à la réunion de parents d’élèves.

Cette fois ci, c’est plus stupéfiant:

Décor: Nous sommes à table mes enfants, ma femme et moi.

Moi: Alors, raconte nous un peu ta journée à l’école ce matin.

Ma fille ainée: Se mat1, la pr0f d mat ns a anoncé q cété son dernié kour vec ns cr L parté ala retrait ojdui. d2m1 on ora 1 renplassan

Traduction: Ce matin, la prof de math nous a annoncé que c’était son dernier cours avec nous car elle partait à la retraite aujourd’hui. Demain, on aura un remplaçant.

Outil pour traduire du Français vers le langage SMS.

Ma femme et moi: !!!!!!!!!!!!!!!

Moi: A bon? Elle vous a annoncé ça aujourd’hui?

Ma fille: Bin oui.

Ma femme à moi et moi à ma femme: Voilà un professeur (de collège) qui part à la retraite en pleine année scolaire, finissant sa carrière par une sortie peu glorieuse, en rasant les murs. Annonçant son départ aux enfants le dernier jour au dernier cours, elle faut(*) à son devoir et à la responsabilité qu’elle avait de prendre en charge l’éducation de nos enfants.

Ma fille: On peut prendre notre dessert?

Moi: Est-ce que tu appréciais cette prof?

Ma fille: Non, elle était nulle.

Nous: Bon espérons que son remplaçant sera meilleur.

Conclusion: je n’ai pas pris de dessert.

(*) Le verbe « faillir » au présent. Vous pouvez vérifier dans votre Bescherelle. J’en suis le premier surpris, c’est ma femme qui m’a corrigé. Elle n’est pas Avocate pour rien…

Cha vaut l’peine eud s’y mette ! Chéto à mourir eud rire.

Quelques « madame, monsieur ont un fils une fille » spécialement pour
les jins de ch’nord. Chè court, liso jusquo biou ! Arvette bein autour
eud’ti pour vire si n’a pon un qui t’arluquent pindin qu’té
t’bidonne…

Pour les ch’ti, y conprindront. Pour cheux qui chont de ch’coin
chi et qui compren’te, cha va et’eune frainche partie eud’ rigolade!
Pour les aut’ che ch’ra incor plus drole eud’pinser à leurs
tiétes ein echayant eud’ déchiffré…

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c’est la bière que je préfère)

Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain (Je re-mange de la pomme de terre)

Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu’il a eu là)

Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)

Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :Yves et Romain (S’il voyait mon sexe, il pleurerait)

Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda (Sa mère en a des gros)

Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J’ai six chats et trois chien)

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons : Sheila, Sim, Camille, Edmond
(C’est la Simca 1000 de mon beau-frère)

Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille : Colette (Colle ta figure à la fenêtre)

Et la meilleur pour la fin
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel
(Moi c’est le Racing Club de Lens que je préfère)

T’in veu ‘cor ? t’gène pô:

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout
est possible dins ch’Nord) racontée par une copine prof : Une
élève répond au joli prénom de Merline… Par curiosité, lors
d’une réunion, la prof demande à la mère :  » Merline, le féminin
de Merlin ? » Et la mère de répondre :  » Ben nan, Merline, comme
Merline Monroe quoi ! »

BONUS 2:
Un copin médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d’une auscultation à l’hosto, il rencontre une mère et son
fils « CLITISS » . Curieux aussi, il a demandé à la mère d’où
venait ce prénom…
Attention très fort … Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Che chré bèdo d’garder tout sa rin k’pour ti…
Y’ch messaj’i’dvré ête envoyé à tou cheu qui veulent!
Chichi, ché bin ane chaine, a transmatre pour po sombrer d’un chtrou noir ou rin va bin !
Y doit bin faire el’tour de France é pi apré du monde (cha va ête plus dur…)

Quelle sensation d’infini lorsque l’on se promène dans les images du site interact10ways.com/usa/information_interactive.htm

C’est à la fois fascinant et angoissant.