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Toi aussi mon fils !

Tu quoque, mi fili!

Et tu, Brute!

Le saviez-vous? Jules César, dans l’hypothèse où il a effectivement prononcé cette phrase, l’aurait exprimé en grec :«kai su, teknon» (même toi, mon enfant!), langue des élites romaines.

Si je fais ainsi étalage de ma culture googlesque, c’est simplement parce que mon ignorance me fascine et pour vous narrer la petite mésaventure qui m’est arrivée il y a peu, et qui n’intéressera que moi:

Mon ordinateur est toujours ouvert à tous les vents puisque j’y branche et débranche toutes sortes d’appareils plusieurs fois par expertise. Même la façade est démontée pour pouvoir y mettre mon boitier USB de lecture de disques durs IDE.

J’ai donc sur ma table de travail une machine dénudée particulièrement inesthétique, mais dont tous les voyants, leds et autres loupiotes clignotent à qui mieux mieux dans la pénombre de mon bureau.

Tout ceci est tentant pour des petites mains curieuses.

J’étais concentré sur un travail particulièrement difficile (la lecture d’un billet du carnet de Pikipoki sur la gestion du stress si mes souvenirs sont bons), quand ma fille ainée est entrée dans mon bureau pour discuter avec moi.

Pendant la discussion, elle me montre une lumière en disant « ah c’est joli ça », et sans que je n’ai le temps de réagir, appuie dessus.

Il s’agissait du bouton d’arrêt du PC.

La bouche ouverte, j’ai regardé ma machine se mettre à entamer sa procédure de « shutdown » et s’arrêter.

Une saisie d’image était en cours depuis 3h.

Un article de ce blog était en cours de rédaction sans avoir été « enregistré en mode brouillon » (en mode web 2.0 cela veut dire « circulez y a plus rien à récupérer »).

kai su, teknon

A ce moment précis de mon existence, j’ai la chance de n’avoir tué personne: ni accident mortel, ni meurtre parfait.

J’ai même la fierté de pouvoir dire que j’ai sauvé deux vies:

– Lors d’une sortie spéléo, un copain et moi explorions pour la première fois un gouffre bien connu. Nous étions face à un passage particulièrement étroit que nous pensions franchissable. D’ailleurs nous voyions clairement un vaste puits derrière l’étroiture, preuve à nos yeux que nous étions sur la bonne voie. Mon camarade s’est engagé dans la faille en se faufilant, jusqu’à se trouver complètement coincé.

Le cauchemar de tout spéléologue.

En cherchant à se dégager, il a même perdu le sac d’équipement qu’il portait et que nous avons entendu se fracasser plusieurs dizaines de mètres plus bas. Spectateur impuissant derrière lui, j’entendais au son de sa voix que la panique commençait à monter. Sur le ton de la plaisanterie (et pourtant je n’en menais pas large), je lui dis qu’il ne se fasse pas trop d’illusion sur mon compte, car j’allais entreprendre de le déshabiller. En passant un bras au travers de l’étroiture, j’ai réussi à lui retirer tout son équipement, ses bottes, son baudrier et sa combinaison. Ainsi allégé, il a pu se contorsionner pour reculer et se sortir de ce mauvais pas… Le vrai chemin était en fait quelques mètres plus haut et contournait cette faille impénétrable. Il ne nous restait plus qu’à bricoler les quelques cordes qui nous restaient pour aller chercher le sac perdu qui contenait tout le matériel prévu pour la suite (dont notre repas)…

1 – 0

– ma fille ainée s’étouffait avec un bonbon donné à l’entrée du supermarché par un Père Noël. Sans paniquer, l’esprit clair et froid, je me suis placé derrière elle et j’ai violemment comprimé son ventre à deux mains. Le bonbon coincé dans sa gorge a été propulsé loin dans le rayon et elle s’est mise à respirer normalement. J’ai immédiatement ri avec elle pour dédramatiser l’évènement et nous avons continué les courses tous les deux tranquillement (ce n’est pas si souvent que je fais les courses, mon réfrigérateur se remplissant tout seul comme par enchantement… La magie du mariage sans doute). Ce n’est que quelques minutes plus tard que mes nerfs ont lâché et que j’ai laissé couler quelques larmes. Imaginez la scène: un homme larmoyant poussant un caddie avec une enfant réclamant un nouveau bonbon…

2 – 0

Je sais, c’est très mal de s’auto glorifier, mais je suis TRES FIER d’avoir sauvé deux vies.

Pour la première fois de ma vie, je vais tenir un bureau de vote !

Bon d’accord, je ne serai qu’un simple assesseur, mais j’ai déjà assisté à une réunion d’information à la mairie pour comprendre le déroulement d’une élection « vue de l’intérieur ».

Déjà, c’est assez compliqué. Il suffit de lire ceci pour avoir une idée du déroulement des opérations.

Mais là où ma crainte grandit, c’est lorsque je commence à entendre parler de machines à voter électronique.

Mon sang d’informaticien ne fait qu’un tour !!!

Pourquoi changer un système qui fonctionne bien, avec toutes les sécurités possibles et la meilleure fiabilité ? Pourquoi y introduire l’opacité d’un système électronique que le citoyen lambda ne pourra plus contrôler ? Ce billet de Bertrand Lemaire a déjà détaillé quelques uns des problèmes soulevés…

Moi, j’aime bien la table de décharge, l’isoloir, l’urne transparente et les registres papiers. N’y touchez pas !

Vous connaissez ma disponibilité pour un voyage vers Mars.

Et bien, je découvre avec stupeur que l’ESA s’est lancé dans une simulation sans m’en avoir parlé !!!

Bon, d’abord, je maintiens que ce n’est pas comme cela qu’il faut procéder: ENVOYEZ MOI TOUT SEUL. Comme ça, pas de problème de conflit, pas de jalousie, pas de déchirement pour savoir qui marchera sur Mars le premier.

Seule condition: une liaison à Internet avec accès téléphonique illimité et télévisions. C’est pour mon blog…

Depuis l’écriture de ce billet, vous savez que je suis un ancien pratiquant de la plus belle activité d’exploration qui soit: la spéléologie.

Vous avez lu ici sur mon CV, que j’espérais toujours participer à l’aventure spatiale de la conquête de Mars…

Et bien les choses se précisent avec la découverte des premières cavernes sur Mars!!

Amis lecteur, si tu travailles pour une agence spatiale (USA, Russie, Europe, Chine, Japon, Inde, Canada, Ukraine, Algérie, Brésil, Israël, Maroc, Corée, Nigeria, Tunisie, Azerbaïdjan, Pakistan, Taïwan, Australie…) et que tu recherches un candidat pour un vol spatial d’un an enfermé dans une boite avec comme seul lien vers l’extérieur un ordinateur, alors JE SUIS LE CANDIDAT IDEAL.

Merci de faire suivre à qui de droit.

Je vais mourir un vendredi.

Pas n’importe quel vendredi, celui du 15 mai 2037.

Ce n’est pas moi qui l’invente, c’est écrit ici sur Internet, donc c’est vrai.

Avantages:

– c’est loin.

– c’est une veille de week-end, donc mon enterrement ne gênera pas mes proches dans leur travail.

– je vais pouvoir prendre tous les risques

– trente ans d’informatique, cela risque d’être intéressant.

Inconvénients:

– trente ans, en fait, ça va vite passer.

– si je prends tous les risques et que je me transforme en légume, trente ans de jardinage, c’est un peu long pour mes proches.

– sept élections présidentielles, c’est beaucoup.

Bon, quatre avantages pour trois inconvénients trouvés en cinq minutes, c’est bon signe.

A votre santé !

Mon beau-père, à la question « Qu’auriez-vous souhaité être que vous n’avez pas été? », m’a répondu:

« J’aurais aimé être célibataire… »

Je précise à l’intention des membres de ma famille qui lisent ce blog que mon beau-père regardait alors son épouse en souriant.

Dans la bonne humeur générale, je me tourne alors vers ma fille aînée et lui dit:

« Ne rie pas, car tu ne serais probablement pas ici ».

Elle réfléchit un peu et comprend que sa mère ne serait (probablement) pas née, et donc elle non plus.

Elle me regarde alors et me dit:

« Dans ce cas, tu ne serais pas ici non plus! ».

Interloqué, je réfléchis à mon tour. Je comprends alors qu’elle voulais me dire que si je n’avais pas rencontré ma femme, je n’aurais pas vécu la vie que j’ai vécu et donc que je ne serais physiquement pas présent autour de la table.

Espace-temps quand tu nous tiens…

Ma fille de 13 ans a tout compris.

J’en suis très fier…

Je pars la semaine prochaine à Casablanca au Maroc !!!

Pour les vacances? Non. Pour y installer un réseau de 10 PC + serveur + accès internet.
Raisons professionnelles donc.

Au menu: installation de Windows XP, Catia, couscous, MS-Office, OpenOffice, tajines, MatLab, paramétrage de Samba sous Debian, gâteaux au miel, création et configuration du serveur comme routeur internet, tirage de câbles, fekkas, installation d’un switch…

Plus d’informations ICI.

Si j’arrive à configurer l’accès internet en premier, je garderai le contact avec ce blog.

Besslama
(Wash wahed i tkalem b lfransawiya).

Mercredi, il m’a fallu me lever dès le poitron-jacquet, et je n’aime pas cela.

C’est pour cela que j’ai raté mon train de 5h47, réveillé que je fus par une petite voix dans ma tête me poussant à regarder le réveil pour y lire :

7h…

Bon pas de panique, internet, horaire prochain train 7h45, je peux y arriver.

7h30, je fais la queue à la gare pour changer mon billet. Pas eu le temps café, pas eu le temps douche, haleine de chacal.

7h43, je sors de la file d’attente pour éviter de rater encore une fois le train.

7h44, je demande au chef de gare si je peux monter dans le train avec un billet du train précédent et celui-ci me répond: « Ah mais non, vous ne pouvez pas prendre de train si vous n’avez pas le bon billet ».

7h44’30 », je monte quand même, le train part et je recherche le contrôleur.

7h50, j’ai trouvé le contrôleur: « J’ai raté le train précédent, la file d’attente au guichet était trop longue, est-ce que vous pouvez me changer mon billet ? »

Le contrôleur: « Oulala, mais c’est que c’est plus compliqué que ça mon bon monsieur !!! [10 mn d’explications pseudo techniques] Bon, comme c’est compliqué, je ne dis rien pour le TER, je ne vous poinçonne pas votre billet, mais pour le TGV à suivre je vous laisse vous débrouiller avec le guichet de la gare TGV »

9h, en gare TGV, au guichet: « Ah mais vous avez déjà entamé le voyage, donc vous verrez directement dans le TGV avec le contrôleur, je ne peux pas vous changer votre billet ».

9h30, dans le TGV, avec le contrôleur: « Bon, je vous laisse votre billet, mais vous devez prendre une réservation à 15 euros, mais comme vous avez pu le constater, il n’y a plus de place donc vous resterez sur les strapontins d’entre wagons. »

Moi: « Mais alors à quoi bon prendre une réservation? »

Le contrôleur: « C’est comme ça. Estimez vous heureux de n’avoir pas à reprendre un billet complet plein tarif avec surtaxe pour achat dans le train ET réservation obligatoire ».

J’ai payé mes 15 euros.

Je suis arrivé 2h en retard à ma réunion à Paris.

Finalement, c’est pas trop cher payé pour avoir passé une bonne nuit…

J’ai passé deux jours dans la capitale pour des raisons professionnelles.

En marchant sur un trottoir, j’aperçois un SDF « classiquement » installé avec son chien, ses cartons, sa pancarte et sa casquette retournée.

Mais là où mes bras sont tombés par terre, c’est quand j’ai vu qu’il tapotait négligemment sur un ordinateur portable HP qui me semblait du dernier cri. Après avoir ramassé mes deux bras et pris mon courage à deux mains, je lui ai demandé à quoi il utilisait cette machine (je n’ai pas osé lui demander comment il l’avait obtenu, et de toute façon je n’avais pas à le faire). Il m’a répondu en souriant qu’il était connecté en Wifi et surfait sur Internet.

J’ai du vraiment faire un effort pour lui glisser une pièce de deux euros dans sa casquette, mais c’est à cela que l’on reconnait un provincial !