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Conseiller municipal, c’est aussi répondre à diverses sollicitations. Quand on m’a demandé si j’acceptais de consacrer deux heures de mon samedi pour aider à la collecte d’aliments, j’ai immédiatement accepté.

Samedi, 14h devant le magasin Netto, prévoir des vêtements chauds.

J’arrive à 13h45. Les « collègues » sont contents que la relève arrive. Ils me transmettent les consignes. Nous sommes deux: un côté entrée pour distribuer les sacs plastiques et répondre aux questions des clients, et moi côté sortie pour récupérer les dons des clients et les ranger dans des cartons. Très vite le rythme est rodé avec mon partenaire.

Les clients du magasin sont en général gentils. Moi qui suis plutôt « bourru », je suis souriant et détendu. Je remercie chaque personne avec discrétion. Il y a beaucoup de gène dans l’acte de faire un don en nature. Je pense que chacun imagine que le pire n’est pas toujours pour les autres.

Les dons doivent être des produits non périssables. Personne ne s’est trompé, ce qui prouve que tout le monde connait le principe. Certains prennent l’initiative de donner des produits pour bébé: lait en poudre 0-3 ans, petits pots, etc. Renseignements pris auprès des organisateurs, c’est une très bonne initiative.

Les deux heures s’écoulent lentement. Une de mes piles de cartons s’écroule car l’un d’eux a lâché sous le poids. J’évite la catastrophe de justesse et transfère le contenu de la pile vers les autres cartons. Un client vient me voir d’un œil goguenard et me félicite de ma discrétion. Il me raconte un peu sa vie « je suis un SDF de l’éducation nationale ». Je ne comprends pas ce qu’il veut dire par là. Il ne répond pas à mes questions. Je comprends qu’il veut que je l’écoute. Une autre cliente vient me voir et me demande si elle peut me prendre un carton vide pour son caddie. Je suis un peu surpris et bredouille un acquiescement. Elle ne donnera rien en sortant.

Toutes les catégories de personnes donnent: des vieux, des moins vieux, des bien-habillés, des grands, des petits… Mon partenaire, un habitué de ce genre d’activité m’avait dit qu’il ne donnait pas de sac aux jeunes, car ils ne donnent jamais. Et pourtant, plusieurs fois, des jeunes sont venus me voir avec un paquet de pâtes ou une grosse boite de conserve dans les bras. Cela nous a donné du baume au cœur à tous les deux.

16h, la relève arrive. Deux heures passées debout dans le froid des portes d’entrée… cela fait réfléchir sur le métier d’hôtesse de caisse!

Je fais un petit tour dans le magasin pour récupérer les sacs plastiques abandonnés par ceux qui n’ont pas su les refuser à l’entrée, et qui n’ont pas pu les remplir.

J’en rempli un avec des plaquettes de chocolat et des pâtes de fruits.

C’est probablement ce que j’aimerais que l’on me donne si un jour je me trouve dans le besoin. Chacun son vice. La relève sourit quand je leur donne le sac. Pourvu qu’ils sourient toujours dans deux heures.

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Via Le complot des papillons.

Il y a parfois des moments magiques dans la vie d’un ingénieur.

La conduite d’un véhicule électrique en fait partie, du moins pour moi.

Il y a des villes en France où il est possible, pour une somme modique, de louer ponctuellement un véhicule électrique. Le principe de la location est simple: vous payez à la durée, en prenant le véhicule à un parking spécial (équipé de bornes électrique de recharge) et en le déposant éventuellement à un autre parking spécial. Comme un vélib’ finalement.

La mise en charge du pack de batteries est gérée par un technicien qui branche (ou débranche) tous les soirs les véhicules qui en ont besoin. Vous ne pouvez pas emprunter un véhicule qui est en charge ou qui est déchargé (les portes ne s’ouvrent pas).

Me voici donc, avec un ami, dans le parking de mon point de départ. Le système est prévu pour fonctionner avec la seule compétence de l’usager. Je choisis une Peugeot 106 qui semble en bon état. Je présente la carte d’abonnement près du capteur situé sur la fenêtre et miracle, les portes se déverrouillent.

Nous voici assis dans la voiture. Première surprise: il n’y a pas de pédale d’embrayage, ni de levier de vitesse. Et comme je l’apprendrai par la suite, il n’y a même pas de boite de vitesses…

Je suis à la lettre les instructions indiquées sur le cadran et tape le code de sécurité lié à la carte d’abonnement de mon ami. Je tourne la clef de contact toujours présente dans le véhicule (on ne peut pas la retirer). Deuxième surprise: il n’y a pas de démarreur (évidemment me suis-je dit). Par la force de l’habitude, je cherchais à « lancer » le moteur. Dans le cas d’un véhicule électrique, il suffit de mettre le contact et hop, le moteur est sous tension, donc démarré… sans tourner.

Problème: le véhicule est garé face à un muret. Il me faut donc faire une marche arrière pour sortir du stationnement. Comment reculer avec un véhicule sans boite de vitesses? Je cherche un peu sur le tableau de bord et découvre un bouton « R » (probablement pour « Reculer » ou « Rear »). J’appuie dessus et effectivement, un voyant du tableau s’allume avec une flèche vers l’arrière. Je desserre le frein à main et appuie sur la pédale d’accélérateur. Avec douceur, le moteur se met à tourner et la voiture recule.

Me voici sur la route, et après une accélération fulgurante, je roule à la vitesse règlementaire de cinquante kilomètres par heure. Pas de vitesse à passer, la rotation du moteur électrique est « simplement » modulée par la position de la pédale d’accélérateur. Pour freiner, il me suffit de lever le pied de la pédale et le frein moteur joue pleinement son rôle. Pour freiner plus rapidement une pédale de frein est disponible mais très vite elle devient presque inutile.

J’arrive à un premier feu tricolore et m’y arrête puisqu’il est passé au rouge. Etrange sensation que celle d’avoir un moteur qui ne tourne plus parce que l’on n’avance plus. Finalement, c’est assez logique quand on y pense. C’est également étrange de savoir que la marche avant est enclenchée sans avoir à débrayer (puisque le moteur ne tourne pas). Le feu passe au vert et un simple appui sur la pédale d’accélérateur suffit à refaire avancer la voiture.

J’emprunte une voie rapide. Me voici à 90 km/h. Une autre surprise m’attend: le bruit. Comme le moteur ne fait aucun bruit (absolument aucun!), les seuls bruits que l’on entend sont celui du vent et… celui du roulement des pneus sur la route!

Nous voici à destination. Je gare le véhicule et coupe le contact. J’ai fait 20 km en une demi heure pour un coût de 3 euros. La jauge de carburant (l’indicateur de charge) m’indique une baisse de quelques %.

Il me reste à battre le record de vitesse de la Jamais contente qui a été le premier véhicule automobile à franchir le cap des 100 km/h… en 1899!

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Source photo Wikimedia Commons

* Grab the nearest book.
* Open it to page 56.
* Find the fifth sentence.
* Post the text of the sentence in your journal along with these instructions.
* Don’t dig for your favorite book, the cool book, or the intellectual one: pick the CLOSEST.

Elle était soudain tout efficacité.
« La mort blanche » de Frank Herbert.

From planetsuse, via devloop.

En ce moment, le moral n’est pas au beau fixe. C’est un peu le yoyo (sans tata).

Je broie du noir pour plusieurs raisons que je ne livrerai pas maintenant.

Noir, noir, noir.

Et vous savez que j’aime la science-fiction.
Alors, le dark, j’adore.

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Image de Robot Chicken Episode II

Pas mégalo, hein?

Hollywood poster generator
via Ucciani.

Amusez-vous bien…

Comme beaucoup d’internautes, je dispose de plusieurs adresses emails, essentiellement pour échapper aux spammeurs.

Certaines de ces adresses emails ne sont utilisées que pour des opérations techniques particulières et ne sont fournies à aucun organisme (autre que le site de création de l’adresse email). C’est pourquoi j’ai été surpris de recevoir un message de canal+ sur l’une de ces adresses emails dont le sujet est le suivant: « Inscription à canalplus.fr ».

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CONFIRMATION DE VOTRE INSCRIPTION
VOTRE INSCRIPTION A BIEN ETE ENREGISTREE.
VOICI VOTRE MOT DE PASSE POUR VOUS CONNECTER A VOTRE
ESPACE SUR LE SITE CANALPLUS.FR
E-MAIL °°°°°@gmail.com
MOT DE PASSE °°°°°
CONSERVEZ PRECIEUSEMENT CE MESSAGE. VOS IDENTIFIANTS
SONT NECESSAIRES POUR CONSULTER VOTRE ESPACE ET GERER
VOS DONNEES.
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Ma première idée a été qu’il s’agissait d’une tentative de phishing, mais avant de supprimer le message, je me suis dit qu’il était peut-être préférable de vérifier si je n’étais pas victime d’un vol d’identité numérique et qu’une personne mal intentionnée ne m’aurait pas inscrit à l’insu de mon plein gré à cette chaine cryptée.

Je vérifie donc le contenu de l’email, le lien intégré, et m’assure que le site existe bien et correspond à ce qu’il prétend être. RAS, le site existe et est bien celui de Canal+. Pas d’hameçonnage à l’horizon…

Je cherche l’espace abonné sur le site et entre les identifiants fournis par l’email. Et paf (le chien), cela marche! Mon cœur s’accélère: j’ai un compte d’abonné sur le site de Canal+ et je n’ai rien demandé!

Je vérifie les informations du compte et m’aperçois qu’il s’agit d’une autre personne, habitant en France, abonné depuis plusieurs mois à Canal+. Et cette personne vient juste d’ouvrir un compte web chez Canal+ en fournissant une adresse email erronée: la mienne. C’est donc moi qui ait reçu le mot de passe d’accès à ce compte web…

Problème: Comment rectifier la situation?

Je décide de contacter la personne par téléphone, puisque celle-ci a indiqué un téléphone portable dans les informations de son compte. Personne ne répond. Je laisse un message sur la boite vocale.

Résumons: je viens d’appeler un inconnu qui ne me connait pas pour lui dire qu’il s’est trompé d’adresse email lors de l’ouverture de son compte web Canal+. Je n’ai pas laissé mon téléphone, je ne lui ai pas donné le mot de passe que j’ai reçu à sa place car finalement je ne sais pas si je m’adresse à la bonne personne. La situation est toujours bloquée.

Je cherche sur le site de Canal+ un numéro de téléphone pour tenter d’expliquer la situation: je trouve un numéro (surtaxé). J’ai un automate au téléphone et après avoir jonglé avec les # et options, il me demande d’entrer un numéro d’abonné. J’ai bien le numéro de l’abonné qui a donné mon adresse email, mais je ne vais quand même pas me faire passer pour lui uniquement pour avoir un opérateur au téléphone qui va croire que j’ai piraté son compte… Je raccroche. La situation est toujours bloquée.

Je décide de répondre à l’email envoyé par Canal+:

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Bonjour,
Je ne suis pas abonné à Canal+ et pourtant je viens de recevoir cet email (voir PJ)!
J’ai d’abord pensé à du phishing, mais après vérification, les informations que vous m’avez transmise permettent bien de se connecter au compte d’un abonné MAIS CE N’EST PAS MOI (je ne suis pas abonné).
Il s’agit de l’abonné « °°°° °°°°° N° Client °°°°°° »
qui a semble-t-il ouvert un accès web à son compte canal+ EN UTILISANT UNE ADRESSE EMAIL ERRONEE (la mienne).
Merci donc d’aller lui corriger cela rapidement car j’accède à toutes ses données!!!
Cordialement
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Pour assurer le coup, j’envoie une copie de cet email par facsimilé au numéro du service technique de Canal+. J’ai maintenant une trace fiable de la promptitude de ma réaction et de mon honnêteté sans faille. Je peux dormir tranquille.

Une semaine plus tard, je vérifie que les identifiant/mot de passe ont bien été désactivés: le compte est toujours ouvert, et c’est toujours moi qui ait l’accès.

Personne chez Canal+ n’a corrigé le problème. La situation est toujours la même. C’est amusant et triste à la fois: il n’est plus possible de contacter une personne techniquement capable de résoudre ce problème. Il n’est même plus possible simplement de contacter quelqu’un par téléphone. Quand je dis « simplement », je veux dire sans me prendre la tête.

Si un lecteur de ce blog connait un numéro de téléphone permettant de contacter une personne compétente de Canal+, qu’il me l’envoie à mon adresse email.

Même s’il s’agit d’une vedette de la chaine!

Parce que pour l’instant, moi, j’ai un peu le sentiment d’être dans la 4e dimension cryptée. Sur Canal moins en quelque sorte.

J’aime la spéléologie, même si je ne la pratique plus beaucoup.
Aussi, quand je suis tombé sur cet article du National Geographic… Je suis tombé par terre. Si vous regardez bien la photo, vous verrez des spéléos en train d’explorer la grotte.

Ce sont apparemment les plus grands cristaux découverts sur sous Terre (jusqu’à 10m de long!). Cette cavité s’appelle « Cueva de los Cristales » et s’étend jusqu’à 300m sous le désert de Chihuahua. Découverte en 2000 lors du percement d’une galerie minière, elle est extrêmement chaude et humide (45°C et 95% d’humidité), au point d’obliger les spéléologues à être équipés de respirateurs et de vêtements refroidis avec des sacs de glace.

De quoi donner envie de replonger sous terre.

Photos crédit Carsten Peter, Speleoresearch & Film

Les analyses de disques durs pour rechercher des images pédopornographiques m’amènent souvent à méditer quelques heures sur les visages de ces enfants torturés. C’est d’ailleurs une des raisons primitives de l’ouverture de ce blog.

J’ai déjà indiqué également que j’ai parfois l’espoir de reconnaître le visage d’un enfant disparu, afin de donner un indice aux enquêteurs concernés.

Je sais finalement que l’envie d’aider à la recherche des personnes disparues est partagée par la plupart des personnes que je connais, car il n’est pas nécessaire d’être expert judiciaire, ou parent, pour être sensible à la disparition d’un être humain, et en particulier d’un enfant.

Je sais également que plus un visage est connu, et plus il y a de chance qu’il soit reconnu. C’est pourquoi, je vous invite à étudier attentivement les visages de ces personnes, et en particulier celui-ci:

Si un jour vous avez des informations, même partielles, même sordides, elles pourront toujours être utiles. Contactez alors les numéros indiqués.

N’ayant rien à faire ce dimanche, et constatant que ce blog a maintenant une audience internationale, je me permets de le présenter en langue anglaise et en chinois.

Having nothing to do this Sunday, and noting that this blog has an international audience, let me present it in English and Chinese. Thank you « Google beta translation. »

在没有做到这一点星期日，并指出，此博客具有国际观众，让我目前它的英文和中国。谢谢你“谷歌测试翻译。”

Internet user, loe here a well-meaning Blog. It doth at the first entrance forewarne thee, that in contriving the same I have proposed unto my selfe no other than a familiar and private end: I have no respect or consideration at all, either to thy service, or to my glory: my forces are not capable of any such desseigne. I have vowed the same to the particular commodity of my kinsfolk and friends: to the end, that losing me (which they are likely to do ere long), they may therein find some lineaments of my conditions and humours, and by that meanes reserve more whole, and more lively foster the knowledge and acquaintance they have had of me. Had my intention beene to forestal and purchase the world’s opinion and favour, I would surely have adorned myselfe more quaintly, or kept a more grave and solemne march. I desire thereun to be delineated in mine own genuine, simple and ordinarie fashion, without contention, art or study; for it is myselfe I pourtray. My imperfections shall thus be read to the life, and my naturall forme discerned, so farre-forth as publike reverence hath permitted me. For if my fortune had beene to have lived among those nations which yet are said to live under the sweet liberty of Nature’s first and uncorrupted lawes, I assure thee, I would most willingly have pourtrayed myselfe fully and naked. Thus, gentle Surfer, myselfe am the groundworke of my blog: it is then no reason thou shouldest employ thy time about so frivolous and vaine a subject. Therefore farewell,

From Zythom,
The First of March, 1580.

Original text from Montaigne, translation by John Florio.

以下是博客诚实的球员。你无法进入，我已设定的个人目标和私营答：我不写，使你幸福，我不写我的荣耀，我的部队没有能力这样一个设计。我写信给我的父母和朋友，我将死于一天，他们可以找到所有的特质，我的性格，使他们能够记得我。如果我写信给得到支持的世界，我抹去我的错误和夸大我的素质。我想看看我的简单，自然和普通，学习和没有诡计：因为这是我说，我画画。我国断层热衷于阅读，我的不完善之处，并形成幼稚的我而言，公众尊敬的帮助了我。如果我一直在这些人说，他们仍然生活在甜蜜的自由性质，我向你们保证，我将非常高兴画一个整体，赤身裸体。所以，亲爱的旅客，我本人的主题我的博客：这是不正常的，你失去的时间来阅读。因此，再见。
从Zythom ，在1580年3月1号。