Zythom

Dans la peau d'un informaticien

expert judiciaire

Tome 1

L’âge d’or est devant nous

"Je jure, d'apporter mon concours à la Justice, d'accomplir ma mission, de faire mon rapport, et de donner mon avis en mon honneur et en ma conscience."

Serment prêté en Cour d'appel par l'expert judiciaire.

Ce livre électronique vous est offert gratuitement.

Il est disponible également en version papier sur le site lulu.com

ISBN 978-1-84799-877-4

A ma femme

A mes enfants

A mes parents

A ma sœur

A mes belles sœurs, mes beaux frères et mes beaux parents

A mes nièces et neveux

A mes amis

A mes étudiants

A Google et Blogger

A mon responsable de thèse

A mon chef

A mes ordinateurs

A mes téléphones portables

A mes serveurs

A mes scellés

A mes confrères et consœurs expert(e)s judiciaires

A tous les blogueurs cités dans ce livre

A Wikipédia

A toi chère lectrice

A toi lecteur

Avant-propos à la seconde édition du tome 1 :

Ce livre reprend certains billets que j’ai écrits dans le blog http://zythom.blogspot.com et qui peuvent être classés en trois rubriques :

- expertises judiciaires informatiques ;

- mon travail comme responsable informatique ;

- des anecdotes pour mes amis et ma famille.

L’ordre chronologique des billets a été préservé, ainsi que le gentil chaos des thèmes abordés. Mais seules les anecdotes les plus intéressantes ont été conservées pour la conception de ce livre.

Si les histoires relatées ici ne sont pas le fruit de mon imagination, il convient néanmoins de préciser que l’expert judiciaire est soumis au secret professionnel et qu’il ne peut faire état des éléments d’information qui ont été recueillis lors de ses opérations et dont la divulgation pourrait porter atteinte à un intérêt légitime. Les dates, lieux, sexes et noms des personnes ou entreprises ont été modifiés dans toutes les anecdotes citées ici. Ces billets sont donc des récits, subjectifs et romancés, de faits réinventés dans le souci de ne blesser personne, ce que j’espère profondément avoir su éviter.

A la date de publication de cet ouvrage, le blog continue et rencontre un certain succès d’estime qui me fait plaisir. Les billets du livre sont (normalement) toujours en ligne.

Mon père et ma mère sont instituteurs. Quand je leur ai envoyé un exemplaire de la première édition du tome 1, ils m’ont félicité comme tous parents. Mais ma mère m’a gentiment fait remarquer que quelques « coquilles » s’étaient glissées dans le texte. Quand j’ai préparé cette deuxième édition, elle a accepté de faire le travail laborieux de correctrice pour le plus grand plaisir des lecteurs.

J’espère que vous (re)découvrirez dans le présent ouvrage ces modestes billets avec plaisir et je vous souhaite une bonne lecture.

Zythom, mars 2012.

Pourquoi Zythom ?

Zythom est le dernier mot de mon dictionnaire. La signification m'importe peu et ça sonne bien.¹

Pourquoi un blog ?

Depuis plusieurs mois, je me demande pourquoi des personnes ont l'impudeur de vouloir étaler leurs états d'âme sur Internet. J'observe néanmoins avec curiosité le phénomène et j'apprends à répondre à cette interrogation. Je suis depuis tombé sur plusieurs blogs qui m'ont particulièrement intéressé, comme par exemple l'excellent Journal d'un Avocat². Tout cela m'a amené à envisager à m'essayer à cette impudeur.

Le clou a été quand ma fille de 12 ans m'a demandé un soir :

"Dis ! Papa, est-ce que je peux créer un blog ?"

Réponse du papa attentif à respecter les besoins de ses enfants même s'il ne les comprend pas, conscient qu'il convient d'essayer de ne pas devenir un "vieux con", mais qu'il convient aussi de ne pas céder à toutes les demandes :

"Mais pour quoi faire ?"

"Mais pour montrer à mes copines des photos de chevaux (c'est sa passion) et parce que tout le monde fait cela !"

Après avoir rappelé à ma fille que "une copine" n'est pas "tout le monde" j'ai dit "Non". Deux jours plus tard, sans que ma fille n'ait remis le sujet sur le tapis, et avoir vraiment réfléchi à cette question, j'ai annoncé à ma fille qu'il était impensable d'écrire en style SMS, d'afficher des photos de la famille, de faire des fautes d'orthographe et de croire que ses parents n'iraient pas jeter un œil de temps en temps à son blog, et j'ai dit "Oui".

Ma fille a eu son blog avant moi qui suis informaticien ! !

Je vieillis.

Réparation progressive

Notre photocopieur/imprimante est tombé en panne : des traînées noires d'un 1/2 cm de large sont apparues sur le bord droit des feuilles.

Appel n°1 au magasin de vente (nous n'avons pas pris de contrat de maintenance) : "Vous n'avez qu'à nous l'apporter pour que l'on voit ce qu'il a". A ma question du coût est répondu qu'un devis sera établi. Normal

Deux jours plus tard, le magasin nous appelle pour nous dire que le photocopieur est réparé (quoi, pas de devis, mais ça va couter combien ?). Un simple nettoyage a suffi pour enlever les traces. Sceptique, car j'avais déjà entièrement démonté l'appareil pour le nettoyer, je reviens chercher la bête.

Une semaine plus tard, les traces réapparaissent...

Appel n°2 au magasin : "Je vous envoie un technicien". Génial.

Quelques jours plus tard, un technicien vient constater les dégâts, change une lame de nettoyage, constate que cela ne change rien et propose de nous envoyer un devis de réparation.

Une semaine plus tard, nous recevons bien un devis mais également deux factures couvrant les deux interventions (inutiles), avec les frais associés (déplacement, main d'œuvre, etc.) pour un montant de 232 euros TTC... Le devis de réparation est lui de 400 euros (en gros le prix du matériel). Cerise sur le gâteau, si l'on refuse le devis, il devient payant à un prix forfaitaire de 45 euros ! ! !

Appel n°3 au magasin : "de qui se moque-t-on ?" Réponse : nous procédons par petits pas afin de ne pas faire payer au client une réparation couteuse inutile. Nous réparons de façon progressive...

Par chance, cette entreprise est un de mes fournisseurs professionnels. J'appelle donc mon contact professionnel à qui j'explique mon problème personnel. Horrifié par la tournure des évènements, il intervient pour annuler toutes les factures (ouf) et m'explique ensuite qu'étant donné la faible marge qu'il fait avec les entreprises (dont la mienne), il est bien obligé de se rattraper sur le pec... particulier moyen.

Exeritur opere nequitia, non incipit (L'acte décèle la méchanceté, mais n'en est pas le principe. Google est mon ami)

1er conseil municipal

Et oui, il fallait bien commencer un jour. Pour la première fois, j'ai assisté à un conseil municipal. Exactement l'idée que je m'en faisais ! Un maire qui anime les débats pour éviter qu'ils ne s'enlisent. Des conseillers ayant travaillé auparavant en commissions et qui rendent compte (parfois avec partialité mais d’une façon qui ne trompe personne).

Nous étions trois dans le public pour une ville de 5000 habitants.

Tous les sujets de la vie de la commune sont abordés : traitements des eaux, distribution et coût de l'eau, aménagement des rues, des lotissements, et même un débat très partagé sur les panneaux d'affichage à destination des associations.

Parfois ridicules, souvent instructifs, les échanges rendent compte de la vie de 5000 personnes, avec leurs travers, leurs incivilités, et leurs qualités.

Début des débats 20h30, fin à 23h15.

A refaire.

SNCF c'est possible

Je ne résiste pas à l'envie de vous narrer une petite mésaventure qui m'est arrivé il y a quelques temps.

Décor : je dois me déplacer pour raison professionnelle. Je regarde les horaires possibles sur le site de la SNCF. Je décide d'acheter en ligne moi-même mon billet (au lieu de passer par la personne ad hoc de l'entreprise).

C'est vrai quoi, c'est super pratique, et puis comme ça au lieu de payer moi-même et de me faire rembourser, c'est la boîte qui paiera directement.

Erreur fatale.

Réservation des billets en ligne (tiens, il faut aller les chercher à la gare)

Il faut fournir un numéro de CB : je fournis celui de la CB de l'entreprise que j'utilise pour mes commandes en ligne [Je précise ici qu'il s'agit d'une CB attribuée à la personne en charge des achats autres qu'informatiques. Par souci d'économie et de simplicité, j'ai estimé inutile de disposer moi-même d'une CB pour mes achats internet (il ne faut pas engraisser les banques plus que nécessaire). J'ai donc en ma possession, pour mon usage professionnel, les différentes informations nécessaires à un achat en ligne, mais pas la CB elle-même]

En quittant le travail, je passe à la gare pour récupérer les billets (chouette je pars plus tôt)

Au choix : la queue ou les machines automatiques. Les machines nécessitant la carte bancaire (que je n'ai pas puisqu'il s'agit de celle de l'entreprise), je choisis la queue (finalement pourquoi ai-je commandé par internet ? A oui, pour réserver mes places)

Arrivé devant le guichetier :

- Tiens vous avez commandé par internet ?

- (intrigué) Ben oui

- Vous payez comment ?

- Ben par carte bancaire, mais j'ai déjà donné mon numéro sur le site

- (pas de réaction, regard fixe sur écran) Allez-y mettez votre carte

- Mais je n'ai pas la carte, j'ai utilisé celle de l'entreprise ! Mais j'ai déjà donné le numéro sur le site web !

- A oui, mais le site web est sécurisé (mais qu'est-ce qu'il me raconte) et moi il faut que vous mettiez une carte bancaire pour régler.

- Bon OK, je retourne au boulot chercher la carte bancaire.

Retour-boulot, j'explique à genoux à la personne achat (ouf elle est encore là) qu'il faut qu'elle me prête "sa" carte bancaire.

Retour-gare, refile d'attente, re-même guichetier :

- Bonjour, me revoilà avec la carte bancaire de l'entreprise

- (re-regard fixe sur l'écran) Votre numéro de dossier

- DJFNCH637873HDNNXH (vous avez remarqué la simplicité des dossiers de résa SNCF)

- Mettez votre CB dans l'appareil

- (un horrible doute m'assaille) Voilà

- (Ahhhhh quel con, ça va me demander le code secret) VEUILLEZ TAPER VOTRE CODE

- (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, merde j'ai pas le code, mais quel CON) Euh, l'appareil me demande mon code, mais je l'ai pas, c'est la CB de l'entreprise, qu'est-ce que je fais ?

- (une lueur dans l'œil du guichetier) Vous DEVEZ entrer le code secret de la carte, c'est pour vous protéger, c'est à cause des vols, vous comprenez.

Et là, pour la première fois de ma vie, j'ai éclaté :

- MAIS QU'EST CE C'EST QUE CE SYSTEME D'ACHAT PAR INTERNET COMPLETEMENT NUL VOUS M'AVEZ DIT QU'IL FALLAIT LA CARTE MAIS VOUS NE M'AVEZ PAS DIT QU'IL FALLAIT LE CODE

Bref, une belle gueulante qui défoule. Toute la gare nous regarde (le guichetier et moi). Je quitte la gare, furieux mais défoulé.

Retour-boulot (pour rendre la CB : pas question de demander le code secret à la personne des achats à cause de son cœur fragile. De toute façon je ne me vois pas retourner au guichet).

Problème : il me faut les billets pour demain matin à l'aube.

Solution : achat sur une borne automatique avec ma CB perso. Pas d'autre gare à moins de 30 km. Retour (discret) à la gare.

Retour-gare : les deux bornes sont en panne (meeeerde, t'as l'air de quoi maintenant).

Re-queue. Je choisis un autre guichetier.

- Bonjour, c'est vous qui avez fait scandale il y a une demi-heure ?

- Heu, ben en fait votre système d'achat en ligne n'est pas vraiment pratique, mais bon quoi, les ordinateurs, hein (mais quel faux cul)

- Bon mais mon collègue là-bas qui nous regarde, et ben il n’est pas content du tout.

- (...)

- Bon vous payez comment ?

- Par carte bancaire.

- Mettez votre carte dans l'appareil.

- Voilà.

- A tiens, ça recommence.

- (puce illisible, carte défectueuse, carte volée, carte terroriste, carte ayant humilié un agent d'une grande administration) Qu'est ce qui se passe ?

- Le système de paiement par carte bancaire est en panne, c'est un problème de téléphone. Vous avez un autre moyen de paiement ?

- (AAArgh mon chéquier) Heu, non.

Résigné, je suis sorti de la gare pour aller au distributeur de billet retirer du liquide, je suis revenu, j'ai refait la queue, le seul guichetier disponible était celui à qui j'avais fait esclandre...

- Tiens vous payez en liquide (regard fixe sur l'écran).

- Oui, c'est possible ? (J'ai baissé la tête)

Le lendemain, à 5h30 du matin, ce guichetier était sur le quai de la gare en train de ranger des chariots. Persuadé qu'il me cherchait, je me suis faufilé jusqu'à ma place en espérant qu'il n'ait pas passé le mot au contrôleur.

Avec la SNCF, tout est possible.

Le téléphone sonne

Je fais quelques interventions en amphithéâtre devant les étudiants de l'école d'ingénieurs où je travaille.

J'aime cela, j'aime les étudiants et je crois que les étudiants m'aiment bien aussi.

Peut-être simplement est-ce parce que mes cours, bien qu'obligatoires, ne sont pas sanctionnés par une note finale...

Me voilà donc face à eux en ces jours de rentrée. 150 têtes et autant de paires d'oreilles m'écoutent attentivement (ce sont de nouveaux étudiants, ils n'ont pas eu le temps d'apprendre à parler entre eux en amphi) quand tout à coup un téléphone sonne dans l'amphi. Je vois aussitôt un étudiant plonger dans son sac pour éteindre son portable. Agacé, mais surtout pour marquer le coup pour la suite de l'année, je demande à l'étudiant fautif de se lever. Grand silence dans l'amphi, l'étudiant se lève. Cruel jusqu'au bout, je désigne l'étudiant, clame haut et fort mon indignation et demande à tous les étudiants de l'applaudir pour l'encourager à éteindre son téléphone portable avant d'entrer en amphi la prochaine fois.

L'amphi applaudit à tout rompre, l'étudiant fautif est rouge de confusion, je lui demande de s'asseoir en lui accordant mon pardon, magnanime.

Le cours continue, je vois quelques étudiants sortir discrètement leur portable pour l'éteindre. Mon portable est posé sur le bureau, bien éteint, je vérifie moi aussi tout aussi discrètement.

Un quart d'heure passe quand soudain mon téléphone DECT de ceinture sonne. Je le coupe d'un geste machinal, comme si j'étais en réunion. C'était sans compter sur les étudiants de l'amphithéâtre qui se sont tous mis à applaudir...

Je les aime bien mes étudiants, car ils sont intelligents. Ce n'est pas le cas de tous leurs profs...

Vol d'objet virtuel

Chine : un homme de 41 ans a poignardé un de ses compagnons de jeu. Il n'a pas supporté que celui-ci revende le sabre virtuel gagné dans un jeu multi-joueurs en ligne, sabre qu'il lui avait prêté. Selon les médias qui rapportent cette affaire, l'homme était d'abord allé se plaindre auprès de la police du vol de son arme virtuelle. La loi étant muette sur le cas de la propriété d'objets virtuels, sa plainte n'aurait pas abouti et furieux, l'homme en serait venu à tuer son compagnon de jeu.

Il a été condamné à mort avec sursis à exécution, peine qui peut être commuée en peine de prison à vie.

(Source : CLUSIF "Panorama de la Cyber-criminalité - Année 2005")

Recrutement de tueur à gage sur Internet

France-Japon, le choc des cultures...

France :

En avril 2005, un homme est mis en examen à Nancy pour offre de commettre un assassinat. Il aurait cherché à faire éliminer le concubin de sa maîtresse par un tueur à gages en faisant maquiller l'élimination du rival en accident.

Japon :

Une femme porte plainte contre un homme qu'elle avait engagé sur Internet comme tueur à gages pour éliminer la femme de son amant et qui n'avait pas "exécuté" son contrat. Il est condamné pour escroquerie volontaire en décembre 2005.

(Source : CLUSIF "Panorama de la Cyber-criminalité - Année 2005")

Dans un cas, c'est le commanditaire qui est condamné, dans l'autre c'est le tueur car il n'a pas rempli son contrat...

Étonnant non ?

Expert Judiciaire en Informatique

J'exerce sur mon temps libre l'activité d'expert judiciaire en informatique.

C'est une activité passionnante, mais exténuante.

Il faut connaître des domaines de l'informatique dont on ne soupçonne parfois pas l'existence (comment faire parler la mémoire d'une imprimante pour savoir quels ont été les derniers documents imprimés ?).

Il faut connaître les procédures juridiques.

Il faut connaître les risques que l'on prend à titre personnel en termes de responsabilités.

Il faut se blinder mentalement (10 000 images pédophiles à regarder et imprimer).

Il faut garder le sourire quand on se fait rembourser ses frais (et payer ses honoraires) avec un retard d'un an.

De plus en plus d'experts ne demandent plus leur renouvellement sur les listes des Cours d'Appel.

De plus en plus de magistrats désignent des "experts" en dehors de ces listes, pour faire des économies, sans se rendre compte de leur manque de compétences dans domaines cités ci-dessus.

Tous les experts sont mis dans le même sac : l'expert psychologue qui mène deux cents dossiers par an sur une base forfaitaire et l'expert informatique qui mène les débats dans une réunion d'expertise au commerce face à trois parties assistées de leurs propres experts et Avocats, soit quinze personnes...

Les missions d'expertises informatiques sont passionnantes, surtout en matière criminelle, mais où est la reconnaissance de la qualité des experts ?

Pchhhiiiitttt.

Saisie contradictoire

J'ai été contacté par un huissier de justice pour effectuer une saisie de données dans une entreprise. La situation est toujours la même : un salarié quitte son entreprise, crée une entreprise concurrente et son entreprise initiale l'accuse d'être parti avec le fichier client.

Le problème ici est que la mission de l'huissier est la suivante : entrer dans la nouvelle entreprise et saisir toutes les données concernant les clients (fichiers et bases de données).

L'huissier me contacte pour que je l'assiste techniquement (il n'est pas à l'aise avec l'informatique me confie-t-il).

Je lui explique comment je procède dans ce genre d'affaire, en insistant sur le fait que je place in fine mes propres scellés sur les données saisies avec la mention "les présents scellés ne doivent être brisés que sur décision de justice".

Je sens alors une gêne de la part de l'huissier : "l'ordonnance du Juge est claire sur ce point, je dois fournir les données à la plaignante".

Je lui fais part de mon étonnement sur le fait qu'une société peut ainsi récupérer des données très sensibles sur une entreprise concurrente. Il me répond alors qu'il effectuera un "tri des données" en ne fournissant que les données communes aux fichiers clients des deux entreprises (l'objectif étant clair pour l'entreprise plaignante de démontrer le vol des fichiers clients).

Devant mon refus de l'assister dans ces conditions, nous engageons une conversation plus générale sur la "couverture" offerte par l'ordonnance d'un magistrat. Je suis en effet persuadé qu'un grand nombre d'ordonnance sont écrites "sous la dictée" de l'avocat de la partie plaignante. Mais que se passera-t-il si l'ordonnance permet à l'expert de se mettre dans une situation délicate (ce que ne manquera pas de démontrer l'avocat de la partie adverse) ?

L'Expert restera seul devant sa faute.

J'ai fait pleinement mien le principe du contradictoire et j'essaye de l'introduire dans la procédure même quand le juge ne le demande pas.

Ainsi, la mise sous scellés d'expert des pièces constituant une preuve est une action par nature non contradictoire (l'entreprise visée n'est pas prévenue avant l'intervention). Il est par contre possible ensuite de démarrer une deuxième action juridique : l'analyse des pièces saisies. Cette deuxième action sera contradictoire, permettant ainsi à la partie visée de se défendre.

Pour l'anecdote, l'huissier a contacté le magistrat et l'avocat de la partie plaignante qui se sont mis d'accord pour modifier l'ordonnance en ce sens.

Abundans cautela non nocet

(Une précaution excessive ne fait pas de tort)

Adieu Mme l'Institutrice

J'ai assisté hier à la réunion de parents d'élèves du CE2 de ma fille. Tout s'est bien passé jusqu'à la dernière intervention de l'institutrice :

"Bon, puisqu'il n'y a pas d'autres questions, je vous annonce que je pars à la retraite fin décembre. Je ne finirai pas l'année scolaire avec vos enfants..."

Stupeur dans l'assistance.

L'institutrice ajoute :

"Vous n'êtes pas sans savoir qu'il y a plusieurs réformes qui s'enchaînent depuis plusieurs mois. Je vous avais annoncé en début d'année que cette année scolaire serait la dernière avant mon départ en retraite. J'ai appris il y a quelques jours que si je ne prends pas ma retraite avant la fin de l'année civile, je perds des avantages."

Re-stupeur dans l'assistance.

Je vous passe les détails qui ont suivi, les angoisses des différents parents, les questions métaphysiques du type "mais qui va l'annoncer aux enfants ?".

Les personnes en charge des réformes des retraites ne semblent pas préoccupées par le fait que les instituteurs exercent sur une année scolaire (et non civile). Peut-être la proximité des élections ?

En tout cas, j'ai annoncé moi-même l'information à ma fille qui a trouvé dommage que son institutrice s'en aille parce qu'elle l'aimait bien.

Pas bien réveillé ?

Le mot "coaltar" signifie "goudron de houille". Cette substance est utilisée pour imprégner les bois et en thérapeutique comme désinfectant et antiseptique.

Je n'avais jamais vu ce mot écrit et n'en connaissais pas l'orthographe. C'est pourtant un mot souvent utilisé, par oral, dans l'expression "Etre dans le coaltar".

Le psychologue d'Outreau reste Expert

L'information est publiée dans un article du journal Le Monde du 13 octobre 2006.

"Malmené lors de sa déposition devant la cour d'assises par les avocats de la défense qui lui reprochaient la formulation imprudente des conclusions de son expertise sur les enfants du couple Delay-Badaoui, cet expert était devenu l'homme de la petite phrase lâchée le 17 novembre 2005 devant micros et caméras :

« Quand on paie les expertises au tarif d'une femme de ménage, on a des expertises de femmes de ménage ! »"

Le Garde des Sceaux avait alors demandé sa radiation.

La Cour d'Appel de Rouen a estimé le 29 mai 2006 que l'expert n'avait commis aucune faute susceptible d'entraîner sa radiation.

La Cour relève que le travail de l'expert "est extrêmement fouillé et individualisé".

Je cite encore l'article du Monde :

"La Cour a également tenu compte du fait que [l'expert] avait saisi l'occasion de son audition, en mars, devant la commission d'enquête parlementaire de l'Assemblée Nationale, pour s'excuser publiquement de ses propos maladroits."

Je suis choqué du faible écho médiatique de la confirmation d'un expert, qui certes a commis une maladresse devant les micros.

Je n'ai pas entendu par contre le Garde des Sceaux s'excuser publiquement pour ses propos maladroits et hâtifs.

A chair de loup, dent de chien.

Qu’est-ce qu’un expert judiciaire ?

J’ai longtemps cru qu’un expert judiciaire était un homme (ou une femme) maîtrisant son domaine technique et à qui l’on demandait un avis, un éclairage, pour amener des données scientifiques comme éléments objectifs dans le jugement d’un litige.

Las, j’ai vite été amené à changer d’avis.

Comme ancien chercheur, j’ai des connaissances pointues dans le domaine des réseaux de neurones formels appliqués à l’identification et à la commande de processus non linéaires.

Comme ancien maître de conférences, j’ai la connaissance des problèmes pédagogiques liés à la rédaction d’explications claires pour un profane (l’étudiant, même brillant et motivé est toujours un profane).

Comme responsable informatique, j’ai appris à gérer mes collaborateurs, mes fournisseurs, mes clients et mon budget.

JAMAIS je n’ai eu de cours de droit ou de procédure.

J’ai longtemps méconnu l’organisation de la Justice en France, avec sa logique, sa beauté et sa complexité. J’ai longtemps cru être un auxiliaire de justice comme les avocats, les avoués près la cour d’appel ou les huissiers de justice. Que nenni.

J’ai prêté serment devant la cour d’appel, ému et impressionné :

"Je jure, d'apporter mon concours à la Justice, d'accomplir ma mission, de faire mon rapport, et de donner mon avis en mon honneur et en ma conscience."

C’est à cette occasion que le premier clignotant est apparu : le président de la compagnie des experts de ma cour d’appel nous a présenté les activités de sa compagnie. Cela me semblait plus relever du réseau social, ou de la confrérie qu’autre chose. Moi qui suis plutôt ours solitaire. Mais il nous a indiqué que la cotisation comprenait une assurance à un prix très compétitif. Une assurance ? Mais contre quoi ? En responsabilité… Mais je connais mon domaine technique, je risque peu de faire une erreur ? Non, non, c’est plutôt contre les erreurs de procédures. Ah ?

Moi qui avais souhaité devenir expert judiciaire pour me rapprocher du métier de ma femme qui est Avocate ! C’est ainsi que maintenant les notions de « contradictoire », « dires des parties », « civil » ou « pénal » n’ont plus de secret pour moi…

Qu’est-ce qu’un expert judiciaire aujourd’hui ? Certes, un technicien très spécialisé et à la pointe des connaissances techniques de son domaine ; mais également un technicien maîtrisant parfaitement la procédure, le conflit, la transaction et capable d’imposer son autorité aux avocats et à leurs clients.

A quoi serviront les listes d’experts dans quelques années ? Y aura-t-il encore des professionnels qui s’intéresseront à l’expertise judiciaire ? Nous constatons aujourd’hui une réelle désaffection des listes d’experts judiciaires par les meilleurs techniciens. Le nombre de démissions d’experts judiciaires devient significatif, le nombre d’experts ne demandant pas leur renouvellement l’est encore plus.

La jurisprudence administrative considère l’expert judiciaire comme un collaborateur occasionnel du service public de la justice (Conseil d’Etat Section Aragon du 26 février 1971). La jurisprudence judiciaire est quant à elle différente. Dans un arrêt du 2 juin 2004, la Cour de cassation affirme « l’Expert commis par le juge est un auxiliaire de justice qui de ce fait n’est pas un tiers et n’a pas qualité pour former tierce opposition ».

Quelle solution alors ? La professionnalisation des experts ? Un non-sens puisqu’on aboutit alors à un personnage hyperspécialisé dans une profession qu’il n’exerce plus et dont il va perdre à terme la maîtrise et par conséquent le droit d’émettre un avis des plus pertinents.

En fait, plutôt que de désigner un expert et de l’envoyer au massacre judiciaire, il faudrait désigner un avocat spécialisé (et il en existe de très pointus en informatique) qui s’adjoindrait (s’il le juge utile) les services d’un expert technique.

Ce système me semblerait plus sain.

Missions impossibles

Le recours à l’expertise judiciaire permet de pallier l’absence de connaissances du juge quant aux données scientifiques et techniques qui conditionnent la solution du litige.

Pourtant, dès lors que le magistrat n’est pas compétent en matière informatique, il est surprenant qu’il doive fixer des missions précises à l’expert judiciaire (en informatique) sans en discuter auparavant avec lui, ce qui oblige parfois l'expert à répondre de la façon la plus précise à des questions qui n’ont aucun sens (ce qui n’a aucun sens).

L’exemple le plus frappant est celui de la datation. J’ai souvent à répondre à la question suivante : quand l’ordinateur a-t-il été utilisé pour faire telle ou telle chose ? L’ordinateur en question étant sous scellé depuis un certain temps, la pile du BIOS est déchargée, ce qui m’interdit de comparer les date et heure effectivement enregistrées par la machine (en clair, la machine est-elle à l’heure ?) et le temps imparti pour l’analyse de la machine ne me permet pas d’évaluer la dérive éventuelle de l’horloge interne de l’ordinateur. D'autre part, de nombreux utilitaires permettent de modifier les dates et heures de création/modification/dernier accès de chaque fichier, sans forcément introduire d'incohérence entre les différentes dates des autres fichiers du système d'exploitation. Dans ce cas, comment expliquer sans enfoncer des portes ouvertes que les dates et heures enregistrées pour chaque fichier sur l’ordinateur ne sont que de vagues indications.

Un autre exemple est la date de dernier démarrage de l’ordinateur. Cette question m’était posée dans une triste affaire de pendaison où la mère de la victime prétendait qu’il s’agissait d’un crime maquillé et non pas d’un suicide. Après analyse, la date de dernier démarrage correspondait à l’intervention de la maréchaussée lors de la saisie du matériel informatique…

Enfin, une de mes missions consistait à assister un Huissier de Justice pour une saisie en entreprise, avec comme consigne « de saisir tous les cédéroms présents dans l’entreprise ». Il m’a fallu expliquer au juge que d’une part, cela m’amenait à devoir fouiller l’ensemble des tiroirs et placards de l’entreprise, mais également de saisir tous les éventuels cédéroms musicaux qui pouvaient être présents sur les lieux. Avec bien entendu un impact non négligeable sur le coût de l’expertise, dont la responsabilité ne pouvait m’être imputée.

En conclusion, il me semble important de refuser toutes les missions imprécises ou impossibles de facto et de contacter le juge, quand il est joignable, pour discuter des aménagements possibles du libellé des missions qu’il fixe à l’expert.

Terminologie et néologie

Dans le journal officiel n°214 du 15 septembre 2006 est publié un avis de la commission générale de terminologie et néologie concernant le vocabulaire de l'audiovisuel et de la communication :

Il ne faut pas dire "home cinéma" mais "cinéma à domicile",

pas "webcam", mais "cybercaméra";

pas "blockbuster" (production cinématographique à gros budget), mais "grosse machine";

pas "story-board", mais "scénarimage";

pas "call TV", mais "télé-tirelire"...

Au passage, j'ai appris le mot "kakémono" qui signifie "grande affiche à suspendre" (merci Google).

Autant j'applaudis les efforts louables d'une commission pour maintenir la richesse de la langue française, surtout dans le domaine technique, autant je m'attriste de voir que cet effort est fait par des technocrates isolés dans leur tour d'ivoire.

Pourquoi ne pas simplement valider tous les termes choisis par nos "cousins" canadiens qui sont confrontés directement au choc des langues.

Quels imbéciles ont choisi "mél" pour remplacer "email" alors que nos amis québécois utilisent depuis longtemps le mot "courriel", diminutif logique de "courrier électronique", traduction pendante de "electronic mail" ?

Comment ne pas trouver stupide le mot "cédérom", transcription phonétique de CDROM signifiant "Compact Disc Read Only Memory", alors que l'expression "Disque Compact" nous tendait les bras ?

Face aux Avocats dont le métier implique la maîtrise du mot juste, comment vais-je devoir rédiger un rapport d'expertise clair ? Dois-je remplacer la phrase "Le disque compact mentionné dans le courriel a été trouvé dans le home-cinéma présent sur place et contenait le story-board d'un blockbuster destiné à une call TV" par la phrase suivante "Le cédérom mentionné dans le mél a été trouvé dans le cinéma à domicile présent sur place et contenait le scénarimage d'une grosse machine destinée à une télé-tirelire".

Après tout, c'est beaucoup plus joli.

Retraite II le retour

Dans un billet précédent (lire page 17), je narrais l'annonce du départ à la retraite de l'institutrice de ma fille cadette à la réunion de parents d'élèves.

Cette fois ci, c'est plus stupéfiant :

Décor : Nous sommes à table mes enfants, ma femme et moi.

Moi : Alors, raconte-nous un peu ta journée à l'école ce matin.

Ma fille ainée : Se mat1, la pr0f d mat ns a anoncé q cété son dernié kour vec ns cr L parté ala retrait ojdui. d2m1 on ora 1 renplassan (Traduction : ce matin, la prof de math nous a annoncé que c'était son dernier cours avec nous car elle partait à la retraite aujourd'hui. Demain, on aura un remplaçant)

Ma femme et moi : ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Moi : A bon ? Elle vous a annoncé ça aujourd'hui ?

Ma fille : Bin oui.

Ma femme à moi et moi à ma femme : Voilà un professeur (de collège) qui part à la retraite en pleine année scolaire, finissant sa carrière par une sortie peu glorieuse, en rasant les murs. Annonçant son départ aux enfants le dernier jour au dernier cours, elle faut³ à son devoir et à la responsabilité qu'elle avait de prendre en charge l'éducation de nos enfants.

Ma fille : On peut prendre notre dessert ?

Moi : Est-ce que tu appréciais cette prof ?

Ma fille : Non, elle était nulle.

Nous : Bon espérons que son remplaçant sera meilleur.

Conclusion : je n'ai pas pris de dessert.

Catachrèse

Lu ce jour sur Wikipédia⁴ :

La catachrèse (du grec κατάχρησις katákhrêsis, « emploi (abusif) ») est, avec l'emprunt lexical, l'un des procédés par lesquels le lexique d'une langue s'enrichit. Elle donne un sens nouveau à un mot ou à une expression qui existe déjà en étendant ce sens à l'aide d'un trope, ou figure de rhétorique en un seul mot (ou expression). La destinée normale d'une catachrèse est de se lexicaliser, de sorte qu'on oublie que le mot n'a pas toujours eu ce sens-là. Par exemple, on ne voit plus que poubelle est une antonomase (et aussi une métonymie), du nom du préfet de la Seine Eugène-René Poubelle qui imposa en 1884 l'usage de ce récipient.

Il y a dans ce texte six mots ou expressions dont le sens m'échappe complètement. Heureusement l'article renvoie à chaque fois vers la définition, qui elle-même contient entre deux ou dix mots inconnus. Résultat : une heure passée dans les définitions en espérant qu'un ou deux de ces mots nouveaux restent dans ma mémoire...

Vive la langue française !

Accès aux données professionnelles

Une fois n'est pas coutume, je cite in extenso un article⁵ du 17 novembre 2006 de l'excellent site legalis.net.

"Un salarié qui crypte son poste informatique commet une faute grave justifiant son licenciement. Cette règle vient d’être énoncée par la chambre sociale de la Cour de cassation le 18 octobre 2006.

En l’espèce, un salarié avait crypté son ordinateur, empêchant ainsi son employeur d’y avoir accès et de consulter les documents qui s’y trouvaient en son absence. Ce dernier a estimé qu’il s’agissait d’une faute grave justifiant son licenciement sans préavis. La Cour de cassation lui a donné raison aux motifs qu’un employeur doit pouvoir accéder au poste informatique de ses salariés en leur absence et consulter les dossiers qui s’y trouvent. En effet, ceux-ci sont présumés professionnels. Cependant, ce droit accordé de l’employeur ne s’étend pas aux fichiers et aux dossiers que le salarié a expressément qualifiés de personnels. Cette règle est issue de la jurisprudence Nikon de 2001 qui consacre un droit au respect de la vie privée du salarié pendant son temps et sur son lieu de travail.

Les juges doivent alors définir ce qui appartient au domaine de la vie privée. Ainsi, une décision de la Cour de cassation du 19 mai 2004 a décidé que la consultation et l’animation d’un site pornographique n’en faisait pas partie."

Depuis que j'exerce comme responsable des systèmes d'information, j'ai toujours refusé l'accès aux données informatiques stockées localement sur l'ordinateur d'une personne en l'absence de celle-ci. Je découvre aujourd'hui que j'ai parfois donné inutilement des sueurs froides à un chef de service qui essayait de récupérer un courrier tapé la veille par sa secrétaire avant de partir en vacances...

Pourtant, je connais l'arrêt Nikon, mais dans mon esprit le salarié était plus protégé que cela.

Encore qu'il lui suffit de mettre toutes ses données locales dans un dossier intitulé "personnel" pour que personne ne puisse y accéder (sans ordonnance d'un magistrat bien entendu).

Quand je pense que dans mon entreprise le personnel hurle quand les informaticiens entrent dans leur bureau en leur absence pour installer un logiciel ou réparer leur ordinateur...

Déplacement payant

Dans une affaire opposant un gérant d'un magasin informatique à un de ses clients, je m'affairais à organiser la première réunion d'expertise judiciaire.

Je contacte tout d'abord les différents avocats et nous convenons de plusieurs dates possibles pour cette première réunion.

Je contacte ensuite le gérant pour proposer ces différentes dates.

Immédiatement le gérant m'informe qu'il n'est pas question pour lui de se déplacer chez son client.

Face à mon étonnement puisque le matériel défectueux se trouvait chez le client, le gérant me répond :

"Je veux bien venir à cette réunion à la condition expresse que mon client me paye le déplacement"

J'avoue être resté sans voix.

PS : J'ai bien entendu adressé les convocations par lettres recommandées avec les avertissements usuels en cas d'absence d'une des parties. Le gérant est venu mais avec 20 mn de retard à cette réunion.

Bogue

Extrait d'un de mes anciens rapports d'expertise :

"Il est à noter que pendant la réunion d’expertise, le terme « bogue » a été sujet à discussion. En effet, Monsieur XX, expert auprès de la société YY, considère que ce terme ne peut pas s’appliquer au progiciel ZZ car le dysfonctionnement a un caractère aléatoire. Pour ma part, je me réfère à la définition plus générale de la « bogue » suivante :

Bogue, n. f.

Défaut de conception ou de réalisation se manifestant

par des anomalies de fonctionnement.

Anglais : bug.

qui est présentée dans le Glossaire informatique des termes de la Commission ministérielle de terminologie informatique. Ces termes ont été publiés par la CMTI et l'AFNOR dans la collection A SAVOIR de l'AFNOR, sous le titre Glossaire des termes recommandés de l'informatique.

Je choisi donc de faire usage dans mon rapport du terme « bogue » sous cette définition qui s’applique ici parfaitement.

Le progiciel ZZ possède donc une bogue."

Je pourrais compléter ce rapport aujourd'hui par cet extrait de wikipédia⁶ :

"En France, le terme « bogue » est recommandé par la Délégation générale à la langue française et aux langues de France (DGLF) depuis un arrêté paru au Journal officiel du 30 décembre 1983. Ce mot, qui se veut plus français, n'exprime pas une étymologie. C'est pourquoi peu de gens utilisent la version francisée. À cette époque le genre féminin était préconisé.

Cependant à la fin de la décennie 1990, les dictionnaires tels que le « Nouveau petit Robert » et « Le Petit Larousse illustré » rapportaient l’usage de ce terme au masculin, sans doute sous l’influence québécoise où l’Office québécois de la langue française (OQLF) prônait depuis longtemps l’emploi du genre masculin. Le terme français a été popularisé avec le fameux bogue de l'an 2000 qui, sans avoir entraîné de dysfonctionnement visible majeur, a néanmoins nécessité beaucoup de travaux de transformation des systèmes d'information dans la décennie 1990.

Désormais la DGLF recommande aussi le genre masculin pour ce mot."

Reste qu'à l'époque, ce qui m'avait amusé, c'était la tentative de l'expert "adverse" de me faire écrire que le logiciel de sa cliente n'était pas "bogué" car son dysfonctionnement était aléatoire.

Ce qui m'avait amusé également, c'était la réticence de toutes les personnes présentes à la réunion à utiliser le terme français de "bogue", qui plus est en son genre féminin⁷...

On a les amusements que l'on peut.

L'horreur de la pédophilie

Ce billet n'est pas à lire si l'on a moins de seize ans.

Je demande donc à mes enfants et à ceux des autres de passer leur chemin.

Ames sensibles s'abstenir.

Lors d'une discussion avec des amis, nous avons abordé le sujet des crimes que l'on est amené à traiter dans le cadre professionnel. Autour de la table, plusieurs professions étaient concernées : des avocats, des médecins, un expert judiciaire en informatique (moi). La discussion tournait autour des atrocités que nous avions pu être amené à voir dans le cadre de nos dossiers. Les avocats présents nous ont parlé des photos qu'ils sont amenés à étudier dans les dossiers criminels (cadavre au visage lacéré par des coups de couteaux, etc.) Les médecins nous ont parlé des cas les plus tragiques qu'ils ont pu rencontrer (en général, c'est assez gore). Finalement, cette discussion me laissait un sentiment de "déjà vu à la télé". Un mélange d'"Urgences" et de "NCIS" (vous savez, la salle d'autopsie).

Qu'ai-je eu à raconter sur mes dossiers ? Rien.

Je n'ai pas pu.

Je n'ai pas réussi à parler de l'horreur que je rencontre dans les dossiers pédophiles.

Je la livre ici.

Je suis pourtant capable de supporter les 20 premières minutes du film "Il faut sauver le soldat Ryan", j'observe sans (trop) fermer les yeux une opération de chirurgie dans "Nip/Tuck". Mais bien sûr tout ceci est fictif, une œuvre de fiction basée sur des faits réels.

Comment expliquer l'horreur d'une image pédophile ?

Une image pédophile, c'est une enfant de quatre ans empalée sur un sexe d'homme. On y voit clairement la souffrance de l'enfant liée à la différence de taille entre les deux sexes.

Une image pédophile, c'est un garçonnet de cinq ans sodomisé par un homme qui lui déchire le corps.

Une image pédophile, c'est une fillette qui a en bouche un sexe plus grand que sa tête.

Un dossier pédophile, c'est un expert judiciaire qui pleure tout seul dans son atelier.

On n'en parle pas autour d'une table, on n'en parle pas à la TV, on n'en parle pas sur les blogs. On travaille en silence, consciencieusement, et avec nous les gendarmes, la police, les greffiers, les magistrats, et d'autres, qui luttent contre ce fléau.

La poubelle est pleine

Un expert judiciaire en informatique se doit de disposer de tous les logiciels (parfois fort onéreux !) permettant de récupérer les fichiers effacés sur les disques durs saisis.

Cela demande la maîtrise absolue de ces logiciels, mais aussi des concepts sous-jacents parfois complexes de l'organisation des supports de stockage.

Parfois, c'est beaucoup plus simple que cela :

Dans une récente expertise où j'accompagnais la maréchaussée lors d'une perquisition, une fois les mots de passe obtenus auprès de Madame (Ah le prestige de l'uniforme...), j'étais prêt à sortir tout mon savoir-faire pour impressionner mon petit monde.

Le gendarme qui regardait l'écran par-dessus mon épaule me dit : "tiens la corbeille n'est pas vidée".

La totalité des documents supprimés depuis le début de l'utilisation de cet ordinateur se trouvait encore dans la corbeille ! Tous les documents intéressants l'enquêteur s'y trouvaient, le propriétaire de la machine pensant qu'il suffisait de faire "supprimer" pour détruire définitivement un fichier.

On s'étonne après, que les gendarmes ne fassent plus appel aux experts informatiques.

C'est vrai que mes honoraires dans cette expertise ont du avoir du mal à passer auprès du gendarme que j'accompagnais... Mais j'ai des frais : il faut que je rembourse mes logiciels d'investigation.

Tribun du troisième âge

J'aime les amphis.

Je veux dire, j'aime faire cours en amphi.

J'aime parler d'une voix forte en essayant d'intéresser mon auditoire.

Il n'en a pas toujours été comme cela...

Le jour d'obtention de mon DEA, ma directrice de recherche me demande de publier mon travail dans un colloque. Elle m'explique alors qu'il me faudra présenter mes travaux lors d'une intervention d'environ 15 mn devant un parterre de chercheurs. Particulièrement flatté, j'ai immédiatement accepté.

Quelques mois après, la date du colloque approchant, je commençais à me sentir dans mes petits souliers.

Le jour J, j'étais terrorisé.

A l'heure H-1, j'assistais tétanisé à une furieuse altercation entre un chercheur du public et l'orateur qui me précédait.

Me voici sur l'estrade, face au public composé de 200 chercheurs du domaine où j'ai effectué mes (modestes) recherches.

Je commence mon intervention en parlant doucement dans le micro.

Immédiatement ma voix est couverte par celle d'un vieillard parlant en même temps que moi. Curieusement, cette voix chevrotante sortait des hauts parleurs de la salle. J'ai fini par comprendre que cette voix, c'était la mienne... J'ai stoppé mon discours, pris une grande inspiration et présenté mes excuses à la salle en leur indiquant qu'il s'agissait de ma première intervention publique.

Ma voix est redevenue normale (enfin presque) et j'ai pu poursuivre mon intervention.

Personne ne m'a agressé et tout le monde a applaudi (poliment).

J'en suis très fier.

Le distributeur de billet

Perdu dans mes pensées, poussant mon chariot dans la galerie marchande de ma grande surface favorite, j'entends quelqu’un parler à un distributeur de billet.

Toujours prêt à me moquer de mes contemporains (j'ai un mauvais fond), je m'arrête à distance pour écouter la bêtise humaine :

Lui à la machine : "Et ça remarchera bientôt ?".

Aussi sec, la machine lui répond : "Je reprends mon service dans un quart d'heure".

Stupéfait, je regarde aussitôt s'il n'y a pas un complice quelque part dans la galerie, des caméras cachées derrière les fleurs. Rien. Je reste à mon poste d'observation. Après tout, il y a bien des pompes à essence qui vous explique la marche à suivre.

Lui : "Mais j'ai des courses à faire".

La machine : "Je ne peux pas répondre à cette question".

Normal, l'intelligence artificielle n'est pas suffisamment développée aujourd'hui pour traiter des propos aussi éloignés de la spécialité de la machine. Amusé, je pousse donc mon chariot juste devant le distributeur "nouvelle génération".

Un réparateur bien humain était installé à l'intérieur (derrière en fait) et faisait sa pause déjeuner avant de reprendre ses activités d'entretien. Il avait démonté tout l'arrière de l'appareil, et on pouvait facilement lui parler.

J'ai été très déçu.

PS : Quand j'ai raconté l'anecdote à ma femme, elle m'a tout de suite dit qu'il devait y avoir quelqu'un à l'intérieur. Je suis parfois très naïf.

Citations le retour

Citations attribuées à CHURCHILL

* Certains pensent que le chef est le loup à abattre, d'autres voient en lui une vache à lait, mais rares sont ceux qui voient en lui le cheval qui tire la charrue.

* La critique peut être désagréable, mais elle est nécessaire. Elle est comme la douleur pour le corps humain : elle attire l'attention sur ce qui ne va pas.

* Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40 000 km de tour et à frapper la petite, non la grande.

* Le succès c'est d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme.

* Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.

* Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures. Sous le communisme, ils ont davantage de parkings.

* Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté.

* [En réponse à une opposante politique qui lui avait déclaré à la radio :]

- Monsieur, si vous étiez mon mari, je vous ferais un café empoisonné

- Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais.

Bonjour, au revoir

Il arrive parfois que l’expert judiciaire soit victime d’un combat qui n’est pas le sien.

Les avocats ont informatisé pour la plupart leur cabinet.

Bien que parfois utilisés comme des machines à écrire évoluées, les ordinateurs y sont souvent utilisés au sein d’un réseau avec serveurs de fichiers, droits d’accès, serveurs d’impression, etc.

Eh bien entendu, il arrive que cela ne fonctionne pas comme attendu.

Et parfois le sempiternel conflit entre un client (ici avocat) et son fournisseur informatique est porté en justice, avec demande d’expertise judiciaire.

Avant d’aller plus loin, je voudrais préciser quelque peu l’organisation d’une réunion d’expertise.

J’exerce sur mon temps libre, c’est-à-dire que je prends une journée de congé pour d’abord organiser la première réunion d’expertise, puis pour la faire. Organiser consiste essentiellement à trouver une date convenant à toutes les parties et à leurs avocats. Il faut donc commencer par faire le tour des avocats (par politesse) ou du moins leur secrétariat et trouver plusieurs dates possibles, puis faire le tour de leurs clients, et pour finir refaire le tour de tout le monde pour confirmer la date retenue. Certains avocats jouent le jeu, d’autres jouent la montre. Le juge a fixé quant à lui une date limite pour le dépôt du rapport qu’il me faut respecter. Une fois la date fixée, j’envoie les convocations aux parties et aux avocats (en recommandé avec avis de réception), j’informe le juge et je pose un jour de congé auprès de mon employeur, en espérant qu’il l’accepte.

Je prépare ensuite le dossier en survolant les pièces que les parties m’adressent. Je préfère en effet que les parties m’expliquent leurs pièces de façon contradictoire, plutôt que de travailler seul dans mon bureau avec le danger de me faire un préavis erroné. Je survole néanmoins le dossier pour savoir s’il va me falloir venir avec des disques durs, des appareils de mesure, des DVD vierges, des tournevis ou un appareil photo. J’avoue aussi que l’arrivée en terrain technique complètement inconnu m’effraie un peu.

Tout cela prend du temps.

Dans cette affaire, arrivé le premier sur le lieu du litige (un cabinet d’avocat donc), je suis reçu par le maître de céans. Une fois les courtoisies d’usage échangées, il m’informe en ces termes :

« Je crois, Monsieur l’Expert, que la réunion ne va pas durer longtemps ».

« Maître, je crains le pire. Ai-je commis une conn bévue ? »

« Vous verrez dès le début de la réunion. Je voulais néanmoins vous avertir par politesse. Je peux vous rassurer sur un point, c’est que vous n’êtes pas en cause. Je prendrai la parole après votre introduction. »

Toutes les parties arrivent les unes après les autres, deux avocats et leurs clients, accompagnés d’un expert informatique, pour la plupart venant de fort loin par des trains matinaux.

Commençant toujours les réunions à l’heure, j’entame mon introduction, surtout destinée à expliquer la procédure et mes missions aux clients (cela permet aux avocats retardataires d’arriver).

Je laisse ensuite la parole à l’avocat, hôte des lieux.

« Chères consœurs et chers confrère, vous n’êtes pas sans savoir que nos règles déontologiques nous imposent d’écrire un courrier au bâtonnier de l’ordre pour le prévenir qu’une affaire est en cours dans laquelle vous intervenez chez l’un de vos confrères.

Je vous demande de vous mettre en règle avec nos règles de déontologie. La réunion est donc terminée. Merci de sortir de mon cabinet. »

Stupéfaction autour de la table.

Tout le monde se tourne vers moi : « faites quelque chose Monsieur l’Expert ! C’est scandaleux ».

Je n’ai pu qu’expliquer que la réunion ne pouvait se tenir contre le gré du propriétaire des lieux, bien que plaignant.

Tout le monde est sorti en colère.

Je pense que c’était le but.

J’ai dû réorganiser une nouvelle réunion.

J’ai beaucoup aimé.

Le siècle des lumières

Etre expert judiciaire en informatique, c’est devoir être prêt à tout et devoir tout savoir sur tout.

Missionné dans un dossier où l’entreprise type « bulle internet an 2000 » avait mis la clef sous la porte, je devais analyser le contenu de tous les ordinateurs et en faire l’inventaire à fin de vente aux enchères. Accompagné du commissaire-priseur disposant des clefs et de quelques informations de type « mots de passe » susceptibles de me faire gagner du temps, je me retrouve dans l’ex jeune pousse⁸.

Je m’apprête à remplir mes missions quand soudain un horrible doute me prend.

Je me tourne vers le commissaire-priseur :

« Y a-t-il de l’électricité ? »

« Non, le compteur a été coupé il y a plusieurs mois. »

« Et comment vais-je analyser le contenu des ordinateurs ? »

« Ben c’est vous le spécialiste. »

200 km pour rien, une journée de perdue.

Maintenant je sais quelle question il faut ajouter à ma « check list » d’avant expertise.

Faire parler l'imprimante

Il y a quelques temps, je suis allé donner ma carte me présenter devant le nouveau magistrat instructeur. Pensant échanger quelques banalités pendant cinq minutes, je fus surpris lorsqu'il me demanda "Bon, qu'est-ce que vous savez faire ?".

Moi : "Heu, ben, heu, je sais extraire des informations d'un disque dur..."

Lui : "Oui, certes, mais qu'est-ce que vous savez faire d'extraordinaire ?"

Moi : "Ben, en fait, rien d'extraordinaire. Je connais bien les procédures, je connais bien l'informatique, mais je ne vois rien de particulièrement extraordinaire à raconter."

Lui : "Ah bon ? Là d'où je viens, je travaillais avec un expert capable de faire parler les imprimantes"

Moi : "Ah, ça ! Mais, cela n'a rien d'extraordinaire. C'est tout à fait dans mes compétences. Cela va dépendre du modèle, mais il n'y a pas de problème."

En revenant, dans la voiture, j'étais perdu dans mes pensées. Devais-je lui dire que je n'ai pas la moindre idée de comment une imprimante fonctionne ? Moi, je clique sur "imprimer", c'est tout. Je sais la brancher, l'installer sous Windows, sous Linux. Je sais (parfois) pourquoi rien ne sort quand j'essaye d'imprimer un document (urgent). Je sais que les documents sont parfois "spoolés" avant d'être envoyés vers l'imprimante. Je sais qu'il y a des serveurs d'impression pour gérer les imprimantes en réseau.

Mais je ne sais pas du tout comment fonctionne la mémoire d'une imprimante. Je me suis senti nuuuuul.

Une fois rentré à la maison, j'ai fait des recherches sur internet (Google is my friend). Puis j'ai démonté une vieille imprimante. Puis j'ai démonté une imprimante neuve. Puis j'ai fait des recherches sur les photocopieurs/imprimantes du boulot. J'ai téléphoné à mes fournisseurs pour qu'ils m'expliquent comment récupérer les dernières impressions effectuées sur le photocopieur/imprimante/fax/machine à café du travail, quitte à devoir démonter le disque dur interne du photocopieur.

Bon, voilà mes conclusions :

Pour les photocopieurs/imprimantes avec disque dur, il est possible de récupérer une grande partie des données imprimées (avec l'aide du constructeur, car parfois les données sont cryptées).

Pour les imprimantes des particuliers, le plus simple reste d'analyser le contenu du disque dur des ordinateurs qui conservent trace des fichiers générés lors des impressions. Il "suffit" de disposer des logiciels analysant les différents langages d'impression utilisés par les constructeurs d'imprimante.

Encore des frais d'achat logiciels en perspective.

Je vais quand même attendre une mission sur le sujet.

Et puis, il y a toujours les collègues des listes de diffusion qui peuvent aider.

Quand je passe près d'une imprimante maintenant, je pense "toi, si tu pouvais parler, qu'est-ce que tu pourrais raconter ?"

Et parfois, cela me fait peur.

Les 10 commandements de ce blog

1) Je suis Blog, ton Dieu, qui t'ai fait sortir de la vie réelle, monde de servitude

2) Aucune image tu ne posteras

3) Orthographe et grammaire toujours tu vérifieras

4) Souviens toi du jour de RTT, pour le sanctifier

5) Honore ton entreprise, qui te nourrit, afin que tes jours se prolongent dans le pays que Blog, ton Dieu, te donne.

6) Tu ne commettras point d'homicide en pérorant contre autrui.

7) Tu ne commettras point d'adultère en postant ailleurs des commentaires.

8) Tu ne déroberas point de billets sur un autre blog.

9) Tu ne porteras point de faux témoignage contre ton prochain en jouant au Troll.

10) Tu ne convoiteras point le blog de ton prochain; tu ne convoiteras point l'audience de ton prochain, ni son ordinateur, ni son site web, ni ses compétences, ni sa souris, ni aucune chose qui appartienne à ton prochain.

Bien sûr, toute ressemblance avec ces dix autres commandements⁹ est fortuite.

Mon PC à 10000 m

J'ai un petit Dell Dimension 2400 qui sert à l'un de mes enfants et dont je voudrais augmenter la mémoire (du Dell, pas de ma fille). Aussi sec, je vais sur le site Dell¹⁰ pour y trouver les spécifications de cette machine (mémoire max et type de mémoire).

Quelle ne fut pas ma surprise de voir dans le tableau des spécifs, que cette machine a été conçue pour fonctionner entre -15,2 m et 3048 m. Pourquoi donc -15,2 m (-50 pieds) ?

Mais le plus drôle, ce sont quand même les limitations du stockage : le PC ne doit pas être stocké à moins de -15,2 m (encore !), ni à plus de 10670 m.

Zut, j'avais un temps envisagé d'utiliser un ballon à hélium pour faire du stockage de PC en vol stationnaire à 10000 m !

Comment devenir expert judiciaire ?

Les experts judiciaires sont des professionnels habilités chargés de donner aux juges un avis technique sur des faits afin d'apporter des éclaircissements sur une affaire.

Le juge choisit en général un expert qui est inscrit sur une liste établie à la cour d'appel dont il dépend (voir la liste des cours d'appel sur Wikipédia par exemple).

Pour demander son inscription sur une liste d'expert, il suffit d'adresser, avant le 1er mars, un courrier au procureur de la République du tribunal de grande instance dans le ressort duquel on exerce son activité professionnelle et de préciser les rubriques de la liste pour lesquelles la demande est faite.

Le courrier doit être accompagné de :

- un CV

- un extrait de casier judiciaire

- une copie certifiée conforme des diplômes

- toutes pièces permettant d'apprécier ses compétences

Un coup de téléphone à sa cour d'appel peut être utile pour savoir s'il faut des documents complémentaires (photos, etc.)

Si votre demande est acceptée, vous serez convoqué pour prêter serment. C'est aussi le bon moment pour contacter une compagnie d'experts pour parler formations, procédures, assurance...

Nul n'est censé ignorer la loi

J'inaugure une rubrique "questions à deux euros" pour y placer toutes les questions (souvent assez bêtes) que je me pose et qui nécessite de ma part une petite recherche.

"Nul n'est censé ignorer la loi".

Je trouve cette adage fréquemment cité (souvent d'ailleurs avec l'utilisation incorrecte du mot "sensé" : 10 500 contre 77 900 pour "censé" sur Google) avec ironie car il est souvent sous-entendu qu'il n'est pas possible de connaître toutes les lois.

De plus, un expert judiciaire n'étant pas un juriste (enfin par forcément), j'ai souvent des sueurs froides liées à une éventuelle méconnaissance d'un point de procédure.

J'ai voulu donc savoir effectivement ce que signifiait cet adage.

Mes meilleurs résultats :

Sur le site vie-publique.fr¹¹ :

"Ce célèbre adage ne signifie pas que tout citoyen est censé connaître l’ensemble des textes législatifs et réglementaires (décrets, circulaires…) existant dans l’ordre juridique français. Avec 8 000 lois et plus de 110 000 décrets en vigueur, le plus studieux des juristes ne relèverait pas un tel défi...

Cet adage représente en fait une fiction juridique, c’est-à-dire un principe dont on sait la réalisation impossible, mais qui est nécessaire au fonctionnement de l’ordre juridique. Ici, la fiction est évidente : personne ne peut connaître l’ensemble des lois. Mais dans le même temps, cette fiction est éminemment nécessaire. En effet, si elle n’existait pas, il suffirait à toute personne poursuivie sur le fondement d’une loi d’invoquer (et même de prouver) son ignorance du texte en cause pour échapper à toute sanction. On comprend que les règles perdraient toute efficacité devant la facilité avec laquelle on pourrait se soustraire à leur application."

C'est tout de suite plus clair.

En fait, je pensais simplement que l'adage signifiait : "Nul n'est censé ignorer que la Loi existe", et que pour la connaître, il suffisait de s'adresser à un juriste (ou faire des études de Droit).

J'ai trouvé également un article intéressant dans le Code Pénal :

Article 122-3 du Code Pénal :

"N'est pas pénalement responsable la personne qui justifie avoir cru, par une erreur sur le droit qu'elle n'était pas en mesure d'éviter, pouvoir légitimement accomplir l'acte."

Mail il semblerait que la jurisprudence sur ce point soit très restrictive.

Bon, pour toute explication supplémentaire, contactez votre avocat préféré.

Doit-on payer l'euro symbolique ?

J'entends souvent dire que des tribunaux condamnent "à l'euro symbolique", mais je me suis toujours demandé si la personne condamnée devait aller quelque part pour payer concrètement cette somme.

Dans la rubrique "Questions à deux euros" donc.

Sur le site haas-avocats.com¹²

"L’euro symbolique, comme il existait auparavant le franc symbolique, est en général le moyen utilisé par un tribunal pour stigmatiser une faute elle aussi symbolique, qui n’a en vérité entraîné, sinon aucun préjudice, du moins un préjudice moral infime. Tel est le cas par exemple de nombreuses poursuites en injures et diffamation entre candidats à une élection politique : les gens s’insultent ou se diffament, et le tribunal est bien obligé de le reconnaître, mais cela fait en quelque sorte partie du jeu de la politique, et, sauf accusations extrêmement graves, c’est sans conséquence notable sur la carrière politique de la victime. Ce peut être aussi le cas d’une atteinte fautive, mais insignifiante compte tenu de nos mœurs actuelles, à l’honneur d’une personne. Entre sportifs professionnels, ou entre gens d’une même profession, les accrocs à la déontologie sont fautifs, mais, sauf exception, leur réparation reste en général purement symbolique.

L’euro symbolique est donc utilisé comme une sorte de réparation d’amour-propre. Il donne raison sur le principe à son bénéficiaire, à qui l’on reconnaît ainsi qu’il a subi une sorte de préjudice moral, mais il ne prétend évidemment pas réparer un préjudice matériel."

Bon, c'est bien, mais paye-t-on cette somme ?

Allez, je vais être franc : Google n'est pas mon ami cette fois-ci et je ne vais pas passer la journée à faire des recherches, surtout que je pense vraiment que le paiement est symbolique lui aussi.

Vous remarquerez l'augmentation de plus de 550% lors du passage du "franc symbolique" à l'euro symbolique. Cela aurait été amusant de lire une condamnation à "15 centimes d'euro symboliques" !

Mais ce qui m'aurait vraiment amusé, c'est qu'on prévoit effectivement le versement de la somme, au moins pour le symbole...

Le blues de l'informaticien

Je suis informaticien, je sais je ne devrais pas m’en vanter.

Parfois, lorsque les gens me demandent ce que je fais, je dis que je m’occupe des ordinateurs. C’est assez vague et en général on ne me pose pas vraiment de questions complémentaires, les gens s'intéressant de toute façon peu à ce que l'on fait vraiment.

L’informatique est une bien étrange discipline : il faut cinq ans pour former un ingénieur informaticien débutant et pourtant, le premier venu déballant son nouvel ordinateur se sent capable de donner des leçons.

Il y va en informatique comme en médecine ou en droit : vous pouvez choisir d’être généraliste ou vous spécialiser. Par contre, autant tout le monde comprendra qu’un médecin généraliste ne pratique pas d’opérations à cœur ouvert, autant le vulgum pecus ne comprend pas qu’un informaticien (généraliste ou spécialiste) ne sache pas tout sur tout et en détail.

A côté de cela, tout le monde me dit « c’est nul je ne comprends rien », ou encore « de toute façon vous les informaticiens, on ne comprend rien de ce que vous racontez ».

Ce phénomène est commun à tous les domaines où les spécialistes ont développé un vocabulaire précis, parfois inventé (ex : concaténer), parfois emprunté ailleurs (ex : ordinateur, mot à l’origine utilisé en théologie).

Vous retrouvez les mêmes reproches faits aux juristes, aux médecins, aux électriciens. Cela m’a d’ailleurs valu lors de mon stage ouvrier de me faire balader pendant une heure dans une usine à la recherche d’une lime à épaissir. J’avais quand même 21 ans. C’est à cela que servent les stages ouvriers : à découvrir tous les noms des outils, et accessoirement à comprendre qu’on peut avoir de longues études, et manquer de bon sens. Cette leçon d’humilité m’a servi toute ma vie.

Profession : Expert Judiciaire

Etre Expert Judiciaire, ce n'est pas une profession, mais une occupation annexe. Or, les Experts Judiciaires souffrent d'un grave déficit d'image auprès du public, et certaines affaires judiciaires récentes le montrent bien. Parmi les différentes raisons qui peuvent expliquer ce phénomène, je citerais la confusion avec le simple titre d'expert qui n'est pas règlementé, avec les experts automobiles, les experts d'assurances, et même les experts comptables.

Certains amis pensent que je fais parti d'un groupe plus ou moins occulte, muni d'équipements incroyables dernier cri, capable de faire parler les cheveux coincés dans les octets des disques durs. Peut-être l'influence de la série TV "Les Experts"...

Le titre d'Expert Judiciaire près d'une Cour d'Appel (ou agréé par la Cour de Cassation), autrefois considéré comme un honneur par les femmes et hommes de haut niveau technique, n'est plus recherché par les spécialistes de haut vol.

Dans ma partie, l'informatique, je cherche encore les grands noms du domaine (je vais en vexer quelques-uns).

Et pourtant, il existe une solution : faire de l'expertise judiciaire une spécialisation professionnelle exercée à temps partiel, organiser les compagnies régionales pluridisciplinaires sur le modèle des barreaux d'Avocats, et créer un ordre national par spécialité (informatique, etc.).

Une formation en droit adaptée à l'expertise serait exigée (un mois intensif) avant d'être lâché dans l'arène judiciaire.

Des couples Avocats spécialistes / éminents techniciens pourraient être constitués, dispensant ainsi de formation juridique les techniciens les plus (re)connus.

C'est peut-être la pire idée post réveillon que j'ai pu avoir, mais elle me plait bien.

Bonne année à tous.

Exemple de mission

Madame Marie-Claude MARTIN, vice-présidente du TGI de Paris, publie dans la revue "Experts¹³" (numéro 73 de décembre 2006), un excellent article intitulé "la personnalité de l'expert".

Dans le paragraphe consacré à la désignation de l'expert, elle écrit :

"[...] plusieurs comportements sont susceptibles d'être observés :

- "L'expert sans problème" : Je lis la mission, elle rentre parfaitement dans mes attributions, je l'accepte.

- "L'expert aventureux, ou téméraire, ou intéressé" : La mission ne paraît pas relever de ma compétence, mais elle m'intéresse ; je prendrai un sapiteur ultérieurement [...]

- "L'expert optimiste qui dit toujours oui" : Je suis surchargé, je prends quand même cette mission, je me ferai aider au besoin par l'équipe qui m'entoure [...].

- "L'expert stressé qui ne sait pas dire non" : Je suis surchargé, mais si je dis non, je ne serai plus désigné et je vais rapidement me trouver sans mission.

Voici sans transition, un exemple de mission que j'ai reçue il y a quelques années :

L'an deux mille NN,

Le dix-huit décembre à dix heures trente

Nous, TTT PPP

Capitaine de Police

En fonction à AAA

Officier de Police Judiciaire en résidence à AAA

Poursuivant l'enquête

Prions et au besoin requérons Monsieur ZYTHOM

Domicilié NN rue SS à KKK

Expert en informatique près la Cour d'Appel de ZZZ

A effet de procéder aux actes ci-après :

- Assister les services d’enquête du Commissariat de AAA au cours de la perquisition qui s’effectuera au NN rue YY à AAA et à la saisie du matériel informatique utile à la manifestation de la vérité ;

- Prendre possession, dans ce même commissariat du scellé n°NN (PV n°NNNN/NNN) comportant les faux billets de 50 euros, portant le même numéro NNNNNNNNN, saisis par les services d’enquête au NN rue YY à AAA le NN mois NNNN ;

- Analyser les faux billets ainsi que les contenus des disques durs, imprimantes et autres matériels informatiques utiles à la manifestation de la vérité, saisis ;

- Dire si le matériel informatique saisi a été utilisé pour la contrefaçon, la falsification ou l’impression des faux billets saisis ;

- Faire tous actes utiles à la manifestation de la vérité.

Dont procès-verbal.

J'ai accepté la mission, alors que je n'avais jamais participé à une perquisition, ni vu de faux billets. J'avais plusieurs missions en cours et commençais à voir les délais courir de façon stressante. Enfin, cela faisait plusieurs mois qu'aucun magistrat ne m'avait proposé de nouvelles missions... Je suis donc un "expert aventureux, téméraire, intéressé, optimiste stressé surchargé qui dit toujours oui et ne sait pas dire non".

Me voici habillé pour 2007.

PS : Une perquisition, c'est très dérangeant. Je n'ai pas trouvé trace de fichiers en rapport avec les faux billets malgré des investigations techniques approfondies. Un faux billet, eh bien, c'est comme un vrai, mais faux.

Feux piétons

Nous avons passé, ma petite famille et moi, les fêtes dans la région de Lyon.

Chose assez rare, j'ai donc été forcé de lâcher ordinateurs, jeux virtuels, messageries, et autres blogs, vlogs, et logs.

Et j'ai découvert un monde étrange : celui des feux piétons IRL (In Real Life¹⁴) : il y a sous chaque feu tricolore un double signal représentant un piéton à l'arrêt (rouge) et un piéton en marche (vert).

Eh bien, croyez-moi sur parole, PERSONNE n'aperçoit ces deux signaux ! Ils sont invisibles ! Je suis le SEUL représentant de la catégorie humaine "français à pied" à les apercevoir.

Imaginez donc cette scène assez cocasse où une famille (trois enfants et deux adultes) reste immobile au pied de chaque feu tricolore jalonnant son périple citadin, dans l'attente du passage au vert de cet improbable signal lumineux. Bien entendu, nous étions les seuls à attendre, la foule qui nous entourait traversant la chaussée sans vergogne en pestant contre ces importuns immobiles.

Heureusement, nous ne circulions pas à vélo¹⁵.

J'ai résisté durant tout le séjour (trois jours), sans lâcher du regard ces signaux solitaires qui semblaient eux-mêmes surpris de l'intérêt soudain qu'on leur portait.

Et j'ai pensé à chaque fois aux dizaines de piétons que nous écrasons ensemble mon fils (4 ans et demi) et moi à chaque partie de "Midtown Madness 2¹⁶"...

Bravo bravo j'y étais

Nous sortons régulièrement, mon épouse et moi, pour assister à un spectacle donné dans notre bonne salle culturelle locale.